别笑,我是高考零分作文第4季-第11章
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或许有，在我还未出生时。
可以理解，你们不上网，因为你们说“网”是“毒”，不能碰。所以，以至于今年的春晚，那些个早已过时，谁再说就土得掉拉链的“流行语”，被春晚的大腕们乐此不疲地卖弄来卖弄去。估计台下央视的托们也不好受吧：听着恶心得要死，还得装成快乐得要死。
出题的专家，我不是抱怨，我只是说，这样是不是有点不太好，我都不认同你的话，你让我怎么写？
接下来的这段话，“小姐”、“孩子”、“小孩的父亲”、“小姐的父亲”……这是绕口令么？我看了三遍了，还没看明白。难道这是在考查智商吗？出题的专家，您不用操心我的智商，我能坚持到高三，就绝不是弱智。如果您是想练习我的饶舌本领，那还勉强说得过去。
好了，牢骚发完了，我得抓紧写了。
“与你无关吗”？出题的专家，与你无关吗？真的与你无关吗？你出这样的题目，毒害我，折腾我，我的前途真是与你无关啊。
允许我做个小小的猜想：我面前不远处的高考监考老师，有一天啊，擦了鼻子（是那种把纸塞进鼻孔，然后弯腰、撅屁股使劲地拧啊拧啊那种擦法），然后随手把纸扔到了地上。随后路过的清洁工大妈捡起了，结果脏了手。然后就去洗手。结果这个时候，监考老师的孩子拉肚子，监考老师就赶紧带着孩子去上厕所（注意：监考老师没钱买房，一家五口住在学校的宿舍里），厕所的地上有些尿尿（用文明语言描述是一摊肮脏的水迹），监考老师在给他家孩子脱裤子的
时候，衣服蹭到了地上，结果回到宿舍，也就是他们的家，他的媳妇，一脚把他踹飞，大骂：“你个屎壳郎，上个厕所滚一身尿！”然后监考老师的妈，很生气，低吼一声：“敢打我儿子！”上前又飞踹监考老师的媳妇一脚。用句作文笔法啊！只见这时，端坐在书桌前看《别笑，我是高考零分作文》的监考老师的媳妇的爸，轻轻地在他看的那页书的右上角折出一个折来，然后轻轻地将书放在桌面上，再轻轻地用手轻抚了几下，然后跃身而起，直落在监考老师的媳妇和监考老师的妈的中间，摆出裁判姿势，口喊：“预备，开始，打！”
而这时，坐在一旁看《动物世界》的监考老师的媳妇的爸，终于按捺不住内心的激动与狂喜，这样精彩的KO比赛，他已经很久没有看到过了。监考老师的媳妇的爸低声抱怨句：“什么武林王少林风，跟小青年亲密似的，还是俺们家的搏击比赛好，从来都不打假拳。”
当监考老师的媳妇的爸加入战斗后，监考老师再也无法忍受了，他大声喊道：“要和谐，要友爱！”
写到这，我才终于看明白了出题专家的意图。他的那段话表面的意思是：不要乱扔垃圾，不然有可能家里会被烧。这貌似有点蝴蝶效应的意思啊？扔了个香蕉，结果最终厂子被烧了。
另外，从专家的这段话里，我发现了很多很多问题啊，富姐他爹地的厂子在晚上的时候就只有一个人值班？然后这家厂子肯定在荒郊野外的地方，不然大火而起竟没有人发现和报警？这也太藐视广大人民了吧。虽然这年头，大家不好事了，但打个电话的小忙还都是会帮的嘛。接下来，我发现了一个更重要的问题，富姐的爹地的厂子没有安装安防器材。就是那种你这一出事，消防中心就立马知道的玩意儿，然后就马上赶去帮你灭火什么的。写到这，我发现更大的问题来了，按理说这种东西都必须安装的吧，但富姐的爹地的厂子没安这说明什么？
我暂且认为说明了两个问题，剩下的考完试回去再想。
第一个问题：富姐爹地的厂子是没有正规手续的小厂。但这样的话，富姐的身份就需要怀疑。一个开小作坊的老板的女儿能是富姐么？
第二个问题：不去考虑厂子的正规问题，就说那种安防器材，应该是必须安装的吧，就比如网吧必须花几千几万装一些保护青少年健康成长的软件。不装是不行的！除非你背后有台！
分析到这，极有可能我们要为这次物资被烧拍手叫好！所以，我要去开篇加句话。（我去加了，请到开头看。）
好，我加好了。我突然想起来我们老师教的优秀作文*：首先，开头要一定吸引人。
大家鼓掌吧，我终于做到了老师说的。啊，语文老师，我爱你！
时间快到了，在这里我向阅卷老师推荐本书——《别笑，我是高考零分作文》，您买本看看。您如果没看就千万别发表评论，因为我在网上看着很多老师，基本都是头戴高级教师、特级教师帽子的“优秀”老师，在接受记者采访时，对这本书大放厥词，一二三四五说了一大串，结果记者问到看没看这本书的时候，“优秀”的老师们就表示，还没看过。对此，我很鄙视！
好了，写完了，手都麻了。这是我第一次在考试的时候畅快淋漓地写作文，当然，这似乎不太是作文。写完了，我的梦想，就是我的这篇作文，能被收录到新的《别笑，我是高考零分作文》里。
零分理由：做梦吧你！我偏偏不给你零分，我就给你3分，看你的作文怎么被收录！你这同学不按套路出牌，偏题离题太远不说，还自以为是、头头是道地研究起案例来了，你是学生，你只管按题目的要求来写就行，没有人会说你智商低！
点评：这位同学以后可以去当警察，如果考不上警校，也可以自己搞个私家侦探所，专门调查那些八卦的事情。
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我向往这样的生活Ⅰ
老师一直教导我们，在这个世界上，一定要有理想、有追求。
今天看到这个题目，不禁使我想到了我所向往的生活。
首先我特别向往校长的生活。我所就读的XX高中，是本市的重点高中。在学校里，校长就是最高领导，校长说话没人敢反驳。每次校长收了我们的学费后，都要带着一家老小去市里最好的酒店吃火锅。
我们校长还有一个特别的爱好，他总是喜欢把自己办公室的窗帘拉得严严实实的，然后，再找女老师去里面谈心。校长为了工作，为了更好地教育我们，多么努力啊！他常常一谈就谈到深夜。校长还可以把自己的夫人安排到学校当老师，不用上课，每个月都可以给她发比普通老师多一倍的工资。还可以强迫老师签劳动合同，如果老师不答应，那校长就可以扣他们的押金。同时，可以义正词严地对记者说：“你去搞吧，我不怕你！”
我还向往城管队员的生活。现在的城管多牛啊！在大街上想搞谁就搞谁，想砸谁的摊子就砸谁的摊子，想没收谁的三轮车就没收谁的三轮车。这还不算，城管还可以下馆子不花钱。你敢告我？小样儿的，我看你是不想在这一带混了！明天我就找人摆平你！
城管队员的生活是美好而富有诗意的。你看吧，每当夕阳西下、余晖满天的时候，城管们倾巢而出，金色的夕阳为他们镀上了一层美丽的金色，他们昂首走在城市的大街小巷，为了维护我们城市的整洁与美丽，他们付出了太多太多。
我还向往电视主持人的生活。主持人是一个很体面的职业，也是一个很有意义的工作。
比如董卿，不仅主持的节目非常精彩，而且还能当个很牛的托。她和刘谦密切配合，把全国几亿的观众忽悠得一愣一愣的。比如朱军，可以在节目里想把谁弄哭就把谁弄哭。不过，当这样的主持人千万别遇上发哥，因为会被发哥忽悠得跟他向观众磕头。再比如某些很有型的主持人，他们跟电视购物联合起来忽悠观众，这都是很有才的。
当主持人不在长相，而在其有高尚的品德。有的长得脸长如驴，但仍然能为央视带来数亿的广告费；有的主持人长得像冬瓜，也照样能在明星大舞台上转起来！
这些都是我所向往的生活，但是，我现在必须好好考试，将来才能实现我所向往的生活。
看在我这么有理想的份儿上，阅卷老师，你就放我一马吧！
零分理由：都已经高三了，居然写出这样的作文，你让我怎么说呢？首先我肯定你说的这些工作岗位都是很体面的，但是，在你的笔下怎么就显得那么不“河蟹”？这个世界是有两面性，可是你不能只看到它的阴暗面，而忽略其光明的地方。这次给你零分是对你的一个警示。
点评：同学，你的理想太实在了，不远大，怨不得老师看不上。
我向往这样的生活Ⅱ
山不一定要多高，有黄山、峨眉山那么高就差不多了，有嫦娥仙子在就够了。
水不在有多深，有黄果树瀑布、水帘洞那么点水滴答滴答也行啦。
房子简陋一点弄个独栋别墅就可以，不要搞成世贸大厦那样的，只要我思想品德够好，奥巴马他们经常来看看我就知足啦。
媳妇嘛，不用倾城倾国的，像杰西卡繁炊、斯佳丽·约翰逊、安吉丽娜分炖凑合下不丢人就行啦。
保安之类的，也不用吕布赵云这些老古董，古董太贵，成龙、李连杰一个也够用了，实在不行甄子丹也凑合吧。
司机也用不着舒马赫、塞纳，韩寒就挺招人待见的。
厨子嘛，也不必非得特级的，用刘仪伟就好，他不仅能做还能说，能增加食欲。
至于管家婆，不必总是看重学历什么的非MBA/EMBA不用，蔡明把马大姐重新扮扮就中用。
至于秘书，就用美国前国务卿赖斯就行，反正她现在也没得做，虽然丑点，但是比较护主，也省得绯闻，坏我名声。
车子顶级宾利、马巴赫、法拉利、兰博基尼、劳斯莱斯幻影各一辆就可以，没事换着开，也以免单双号之类的限行造成出行麻烦。
游泳池、体育场就按照水立方和鸟巢克隆一个，园林设计就按照世博会上各个国家的展馆为蓝本，照葫芦画瓢就行。
青苔碧绿而环保，都长到台阶上了，高尔夫球场草色青葱，都映到帘子上了；与我谈笑的人都是有学问的人，易中天、于丹们都不好意思张口；可以弹奏古朴的价值连城的古琴，假装阅读一下佛经；没有嘈杂的音乐扰乱两个耳朵，没有政府的文件劳我身心，就像南阳诸葛亮的豪庐、西蜀扬子云的玄亭。
孔子都羡慕地说：“你这还简陋啊！”
零分理由：老师也向往这样的生活，可是我觉得你是在做白日梦吧！
点评：对生活要求得太高对成长没有多少好处，除非你是富二代。
我向往这样的生活Ⅲ
我向往这样的生活，我有两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
我向往这样的生活，我有无限用的短信套餐，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
我向往这样的生活，我有十三亿辆自行车，中国一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！
我向往这样的生活，我有两台笔记本电脑，一台挂游戏，一台挂QQ。
我向往这样的生活，我有两架私人飞机，一架白天飞，一架晚上飞。
我向往这样的生活，家里有两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
我向往这样的生活，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
我向往这样的生活，去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗里丢钱。
我向往
