不要叫我周杰伦-第1章
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不要叫我周杰伦
我没想到他的出现，会改变我的一生。
他的名字是：周、杰、伦。
从有记忆开始，我就一直觉得自己是个平凡的人。平凡的脸、平凡的头脑、平凡的身材、平凡的家庭、平凡的生活……我习惯了我的平凡。不然还能怎样？毕竟大多数人都跟我一样
，那些特别闪亮的只是少数。
唯一让我有点烦恼的，大概就是眼睛太小了。
小时候，我不知道自己的眼睛其实很小，只是常纳闷：为什么我照相时眼睛都会闭起来？为什么上课时老师总会用锐利的目光一直盯着我，还不时叫我起来回答问题？
后来我才知道，老师们是以为我睡着了，才会一直点我起来。
尽管我已用尽办法，只差没把眼睛瞪得跟门神一样大，但大家还是以为我睡着了。
如果你是一个眼睛大的人，你一定不能想象眼睛小的人受了多少苦；你明明精神很好，但大家都用关心的眼神望着你： “怎么啦？没睡好？怎么这么没精神？ ”
你明明已经把眼睛睁到最大，眼科医生还是不耐烦地骂你： “你眼睛不睁开我怎么看！ ”
你明明还醒着，公车司机却一直提醒你： “小姐，不要睡过站了！ ”
你明明乖乖地听着校长的朝会训话，却被校长痛骂： “校长讲话你敢睡觉？！”
你明明把眼睛睁开了，但是照起相来就是看不到眼睛。
我也设法改变这种不幸的遭遇，试着用手指把眼皮撑开（我称之为 “大眼操 ”）也去买过电视购物的双眼皮胶带、双眼皮胶水，但是 “大眼操 ”完全无效，只会增加皱纹；而那些胶带、胶水会让眼睛闭不起来！
我又不是鱼，没办法每天都睁着眼睛啊！
割双眼皮得花一大笔钱，而且在眼皮上用针穿来穿去，穿进穿出，那种血肉模糊的景象，光用想的就让人不寒而栗。
说来说去，都要怪现在的审美观，古代美女图里女生眼睛可都只有一条线呢！
本来嘛，我们黄种人就是小小的丹凤眼啊！历史课本上的黄帝就是这种小眼睛呢！
没想到，现在流行 “眼大就是美 ”，我这种纯种的眼睛真是生错时代了。
而且，为什么男生眼睛小大家就说是性格、有魅力；女生眼睛小，大家就只会觉得像死鱼？真是不公平！
如果我是男生就好了，一定可以摇身一变变成帅哥。
可惜，虽然身材像男的、脸蛋像男的，不过，我还是百分之百的女生，唉！
我不起眼的人生，在2000年年底出现了波涛汹涌的变化。
因为这一年，歌坛蹿起了一个创作天才：周杰伦。
而我，长得跟他一模一样。
刚开始我也很不能接受这个事实，然而对着镜子反复端详，一样的肤色、一样的眼睛、一样的酒窝、一样的脸型……除了眉毛比较细、鼻子没这么挺之外，实在像极了周杰伦。
虽然我极不愿意承认，但事实摆在眼前，就算把镜子砸了也改变不了这个事实。
最让我感到悲哀的是，我会像他，并不是因为他长得像个女的，而是……而是因为我长得像个男的！
我只好安慰自己，像个帅哥总比像个摔跤选手好吧，唉！
唯一值得庆幸的是，他总是戴着鸭舌帽，而且戴得很低。
MTV里的光线昏暗，看不太清楚他的脸，所以大家对他的脸倒不是很有印象，而且我的长头发在这危急存亡之际帮了大忙，至少一看就知道我是个女的。
这一年，我还在初中当实习老师，若被学生发现我长得像周杰伦，不被糗死才怪！
我不禁暗自祈祷，周大爷，求求你千万不要把帽子拿下来，不然我可不敢想象会发生什么事。
但是老天爷和周大爷似乎完全没有听到我的祷告，他越来越红，越来越受欢迎，越来越少戴帽子，而我的处境则越来越危险……
但那时的我实习就快结束，整天忙着准备教师甄试，根本没注意到这件事。
为了让自己看起来更专业、利落，更有精神，我狠下心把头发剪了。
于是，悲剧就这么发生了。
我不知道理发店的小姐究竟跟我有什么深仇大恨，在我低着头看杂志的短短几分钟内，她就毁了我的头。
当我抬起头时，被镜子里的自己吓到，一切都来不及了。
“这样可以吗？ ”小姐笑眯眯地问我。
我惨笑着， “呃……好像太短了点吧！ ”
“怎么会，你看你这样多帅气，好像、好像……一个人…… ”
我赶紧把钱付了，没命似的逃离理发院。
我从理发院一路狂奔回家，眼泪几乎要夺眶而出。
天啊！为什么？为什么要在这么重要的时候毁了我？这样男不男女不女的，我怎么考得上老师？
当我含泪穿上为了教师甄试特地买的连身洋装跟白色淑女鞋时，我站在镜子前，仔细端详镜子里的那个人，完全不像个有内涵、有深度、利落干练的老师。
嗯，猛一看是有点像人妖；但是仔细一看呢……还不如猛一看。
呜！我完全无法想象，有哪一间学校会录取一个长得像人妖的老师呢？
炎热的夏天里，我拉着装满资料的小行李箱，到处参加教师甄试，虽然笔试通常都能顺利过关，但是一到了面试，我的那颗怪头就把我害惨了。
我常看到主考官一脸狐疑地翻着资料， “您是黎……小姐？！”
“是，没错！ ”对对对，我是女的，这还需要再确认吗？
一间间学校放榜，而我却一间间地落榜，终于只剩最后一间学校。
如果这次没考上，我该去找什么工作？
难道，我只能去当艺人？
最后这间学校的笔试我也顺利地过关了，进入试教及口试的阶段。
因为太过紧张，抽到的单元又是我最不拿手的世界历史——第二次世界大战。
我的脑袋一片空白，嘴巴像机关枪似的乱教一通。
“这个第三次世界大战引起的原因，就是坏国家的坏人去欺负好国家的好人，像是这个小胡子希特勒，一看就知道是个坏人对不对？＆＊％＄＃…… ”
我不但从头到尾都把 “第二次世界大战 ”说成 “第三次世界大战 ”，而且还胡言乱语废话一堆，我知道这次绝对没希望了，但是时间还剩一分多钟，总不能晾在台上跟考官大眼瞪小眼吧！
我想我肯定是疯了， “各位同学！所以……所以我们大家一定要爱国！遥远的东方有一条龙，他的名字就叫中国。遥远的东方有一条河……”
我开始唱起龙的传人，当然这首歌跟第二次世界大战一点关系都没有。
我的身体还随着歌声左摇右晃，我越唱越难过，越唱越悲伤，越唱越凄惨。
怎么……怎么……时间怎么还没到？！
铃～该死的铃声总算响起，我的歌也刚好唱完。
这时，考官总算开口了： “你……会不会唱斗牛？ ”
我愣住了， “西班牙文的？ ”
“周杰伦的！ ”
这到底是怎么一回事？我只有乖乖地结结巴巴地唱着： “说说说你你你怎么面对我甩开球我满腔的怒火火我想揍你已经很久别想走…… ”
接着，考官们继续疯狂地点歌，我越唱越顺，从娘子唱到星晴再唱到龙卷风时，我已经完全忘了我是来教师甄试的。
“我不能再想、我不能再想、我不、我不、我不要再想你～ ”
我的假音划破天际，幸好没震碎教室的玻璃。
“好的，谢谢你。下一位！ ”
啊？这样就结束了？难道我走错考场了？
这是哪门子的教师甄试？我还以为我在参加卡拉OK歌唱大赛呢！
这些考官根本就是在玩我嘛！
最后我竟然录取了。
考上的消息还是同学打电话告诉我的，我根本连榜单都懒得查，教得烂又教错，莫名其妙高唱龙的传人，最后又唱了七八首周杰伦的歌，会考上才有鬼呢！
但是我就是考上了。我暗想，一定是哪里搞错了。
直到我去学校签了约，我才敢相信这一切，真的是真的！
这所学校是所新学校，老师们大都还蛮年轻的，对于穿着也都很随性，所以，开学的第一天，我也穿着舒适的T恤和牛仔裤去上课。
第一堂课是二年级的一个班，我拿着课本，战战兢兢地踏入教室。
“起立！啊～ ”
班长疯狂地大叫，其他学生也跟着大叫，我愣在门口不知道该不该往前走。
“老师！你好像周杰伦！ ”
“呃……快别再提了！ ”我痛心地说。
在再三强调我跟周杰伦一点亲戚关系也没有，我爸爸妈妈也没有跑去外面偷生小孩之后，我们才开始上课。
学生们一个个着迷地盯着我瞧，害我浑身不对劲。
“你们可不可以不要用那种眼神看我？ ”
“可是老师你真的好像周杰伦嘛…… ”
“好！够了！算我没说！ ”我真的再也不想听到 “周杰伦 ”这三个字啦！
学校的生活出乎意料地顺利，学生们对我都非常热情，上课时总是可以看到大家炽热的眼神，他们不但精神百倍地听课，而且不管再冷的笑话，都很捧场地笑得东倒西歪。
这……简直就是一个天使学校！怎么所有的学生都这么乖？
直到某天没课的时候，经过我教的班，我才发现他们的真面目：看漫画的、传纸条的、睡得不省人事的占了绝大部分，听课的只有小猫两三只。
这时候我才发现，被我所痛恨的这张脸有多么好用呀！
周大爷啊，要不是因为长得像你，我一定会被学生整得神经衰弱。
我造成的奇迹越来越多？！
号称 “睡魔 ”的陈金城，在我上课时竟然可以整节课保持清醒，甚至还发表意见；从来不带课本，书包里只放便当的林俊良，竟然从来没忘记带历史课本来上课；以前段考历史平均成绩从来没有及格过的二年九班，竟然一下子进步到快八十分。
在他们表现好的时候，我会耍耍双截棍，或是赠送我这个冒牌周杰伦的签名照。
有时候我也会穿上红色的连帽T恤，打扮成像 《范特西》专辑封面一样，逗他们开心。
在他们偶尔不听话的时候，我会这么威胁他们： “再吵！再吵我下次就穿细肩带和蓬蓬裙来上课！ ”
“老师！千万不要！光想就会吐！ ”
虽然我再也不能穿裙子，再也不能留长头发，但是那有什么关系呢？
能够拥有这一群天使般的学生，已经是天大的幸福啦！
周杰伦，谢啦！
See You Again——不穿裙子的女生Ⅱ
嗨嗨大家好，还记得我吗？
我是黎老师，那个风度翩翩、不穿裙子的黎老师，你问我现在穿不穿裙子？
我说啊，穿裙子铁定不会有好事，不信，你们就看着吧！
嗨嗨大家好，还记得我吗？我是黎老师，那个风度翩翩、不穿裙子的黎老师。
最近很多人问我林恒生（也就是外号叫贱肉那个）现在怎么样了？让我偷偷告诉你们一个小道消息： “听说 ”他从今天开始重回我们学校当代课老师。
老实说，我对那家伙的事根本一点兴趣都没有，他哪天回来、回来后会待多久，都不关我的事。要不是我们班那群小鬼头三天两头在联络簿上倒数计时写着 “距离林老师回来还有ｘ天 ”�
