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第8章

谈话的力量-第8章

小说: 谈话的力量 字数: 每页3500字

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他说的小时候晕船的事没放在心上,也没注意到他希望去打网球的暗示。 

钓到第一条鱼后,马里奥开始脸色发白,觉得有些头晕。呕吐之后他稍微好受了一些,但
是在这之前,他已经溜到船底,趴在那条乱蹦乱跳的鱼旁边,呻吟着对我说:“我说过了我晕
船。” 

这就是没有采用双重视角的后果。 

态度直接 

要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复,那就再好不过了。告诉他你想到的活
动,包括日期、时间、地点,或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心,然后问他是
否感兴趣。 

不要开口就问:“星期六晚上有什么事情吗?”很多人(包括我在内)在回答的时候都感
到很尴尬:“没有,什么事情也没有。”这样说过之后,有些人会感到很愤慨,因为现在只有
接受你的提议,或者提出另一项建议,或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。 

小处着手 

比起50美元,你更愿意借给我50美分,不是吗?这个道理同样适用于他人。要求的越少,
得到的可能性就越大。所以对一个刚认识的人来说,他更愿意和你去喝一杯咖啡,而不是去吃


一顿七道菜的中国大餐。 

“年轻人,过来吃个汉堡吧!”隔壁的邻居吉姆就是这样和我熟悉起来的。(顺便提一下,
吉姆已经84岁高龄了,在他眼中70岁以下的人都属于年轻人。)我非常诚恳地接受了他的邀请,
因为这对我来说是很小的事情;吉姆又笑得很开心,让我觉得一定会很有意思。而且,我总是
对汉堡情有独钟!在互相交谈的过程中,我了解到吉姆也喜欢去海边散步,于是第二个星期我
就邀请他一同去了。 

我去年认识的一位女士也是用从小处着手的方法和我熟悉起来的。她只是打电话过来说:
“艾伦,几个朋友星期天在我家聚会吃早午餐。我希望你能够来。”尽管之前我并没有对她感
兴趣,可我还是接受了她的邀请,因为这听起来并不像是“约会”,它应该是很有趣的,而且
也不会花很多时间和精力。 

随意一些 

也许你没有意识到,你在一定程度上决定了对方的回应。如果你的邀请听上去像是生与死
的重大事件,就不如一块聚聚、高兴高兴这样的邀请容易被人接受。 

看看以下两种邀请,你更愿意接受哪一种: 

1。 对方目光朝下,一脸忧心忡忡,双手抱于胸前,声音低沉地对你说:“我知道你很忙,
但是我……我希望我们能找个时间一起出去玩。也许有了这样的机会,我们会成为很好的朋友。
你考虑一下,星期六上午能不能和我一起去体育馆打壁球。” 

2。 他直接看着你,坦诚地微笑着,用随意的口吻对你说:“很高兴认识你,我想星期六上
午和你一起去体育馆打壁球,你看好不好?” 

我在圣地亚哥用这两个例子对20个人做过测试,问他们更愿意接受哪一个邀请。19人选择
了第二个,只有一个女生选择第一个。(她是心理学的学生,说是正在写一篇论文,所以很想
弄明白第一个人的问题所在。) 

如果遭到拒绝 

如果对方拒绝了你的邀请,他也许不是在排斥你。也许他想与你相处,只不过不喜欢你提
议的活动,或者已经有了约会。如果这样的话,他通常会解释清楚,你们可以重新安排。 

如果对方拒绝了你的邀请,也不给任何解释,你可以提议换个时间或者活动项目。如果对


方仍然拒绝,也没有任何解释,那就可以断定他对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因,你
不会得到真实的回答,而且只会把局面闹得更僵。相反地,你应该礼貌地离开,并且对他说:
“很遗憾你不能去。”或者“很高兴认识你。”或者把电话号码告诉他,让他方便的时候给你
打电话。 

不过,你也可以选择坚持你的邀请。彼得?戈德希密特(Peter Goldschmidt)是华盛顿区
的一名律师,一次在《旧金山新闻》上看到一篇对我的采访,于是打电话来说有些问题想和我
探讨一下。我当时抽不开身,接下来三次他在市区的时候我都没有空,而且我的态度也很冷淡。
但是彼得仍然坚持给我打电话,于是去年2月我们终于在圣地亚哥见了面。我很高兴,从那以后,
我们就成了好朋友。 

与此相似,演员查克?康纳斯(Chuck Connors)在一次大学返校节游行上看到了他未来的
妻子,他打了六次电话后,她才最终答应赴约。鲁丝?芭吉(Ruth Buzzi)未来的丈夫曾经给她
打了30次电话后,他们才最终见面。 

如果得到肯定的回答(很可能你会成功的) 

玩得开心! 


第八章 积极地接受批评 

 

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法,并
且认真地对待。如果你不愿听对方的批评,问题就会积累起来
无法解决,反而会让矛盾越来越激化。。。。。。 

 

不管你跟别人的关系有多好,有时候也免不了受到批评。 

“你总是迟到.” 

“我希望你能够对我的朋友们和善一点.” 

“不穿上衣出门你会感冒的.” 

“你应该多过来看看你妈妈。你知道,她已经是上年纪的人了。” 

怎样解决这样的批评,在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。一般的人会本能地防卫
自己,做出如下反应: 

首先,你会想办法逃避:对别人的批评视而不见,拒绝讨论这个话题.转移话题,或者自
己走开。迪克是好莱坞的水管工,以下是他同妻子(现在已离婚)在一次聚会后的对话: 

贝弗利:迪克.我受不了你了. 

迪克:谁受不了谁啊。你想想,玛丽的丈夫会是什么感受! 

贝弗利:我不想说这个.我想…. 

迪克:(后退)我不知道这次又是因为什么,让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好。我
可不想把它毁了. 

贝弗利:(大声地)这很重要!你让我感到羞耻! 

迪克:我们明天早上再讨论好了,我答应你。(关上门) 


贝弗利:(大喊)迪克! 

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法,并且认真地对待.如果你不愿听对
方的批评,问题就会积累起来无法解决,同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无
法消除争论,反而会让矛盾越来越激化,像贝弗利和迪克那样,甚至达到感情僵化的地步. 

另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样,否认的态度也会给你带来
很多麻烦.比如下面的模拟对话 

多琳:杰克,我知道你一心想买那辆Trams Am.但是我们承担不起. 

杰克:谁说不能!当你非常想要一件东西的时候.总是能想到办法的. 

多琳:但是每个月要付270美元!我们无法支付这份开支. 

杰克:那样的话.可以把原来的预算改一改. 

多琳:而且,我在报上读到,警察很讨厌跑丰。如果你买了.他们会找茬给你开罚单的…
那样我们的保险开支又要增加了. 

杰克:不会的。有了这个可爱的家伙,我会飞一样地跑在前面.他们追不上我的. 

谈话结束后,多琳说她的反对意见丝毫没有得到重视。她说自己很失落、愤怒,简直想大
声尖叫,以便让杰克能听一听她的话。如果这是一段真实的对话,他们之间的关系很可能会恶
化下去,杰克也不会考虑多琳的建议可能带来的好处。 

第三种反应,就是为自己的做法找借口,给出具体的解释,并且努力降低其重要性。以下
是一些由学生提供的典型的例子. 

格兰特和他的朋友南希: 

南希:你昨天应该给我电话的. 

格兰特:噢,实在抱歉。一些变换机车间的工人罢工.我必须去暂时代替一下,忙得不可
开交。等到下班的时候,我已经累得筋疲力尽了. 

南希:那你就让我傻乎乎地等着你的电话? 

格兰特:你总是很忙。我想这不算什么大事儿. 

南希:格兰特,这不是小事,是很重要的事,我生气了! 


埃伦和她的父亲. 

父亲:你怎么能花1000美元去法国旅行? 

埃伦:爸爸.1000美元现在已经不算多了。况且.我都长大了 

父亲:长大了就更应该明白道理。这笔钱够你1年的零食费用.或者是完成 UCLA的学业. 

埃伦:爸爸,我会完成学业的,只有1年就毕业了。我一定能的.只不过现在还不是时候. 

父亲:等到时候了,你就没钱了。到那时你又要向我借了. 

埃伦:上次只是领工资的日子没到,向你借了5天。而且我也按时还了,不是吗? 

父亲:没错,但是这说明什么呢?这说明你生活在贫困的边缘!你从来不会未雨绸缪. 

埃伦:(轻轻地说)攒钱很难的. 

父亲:对呀,看你大手一挥,花1000美元就为了10天的享受.而且只有你一个人在那里. 

埃伦:我能照顾好自己的。整整1年,都被关在办公室里.我只想出去透透气体验一下生活. 

父亲:像你这样做,能够体验到的只有麻烦。 

给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到.其感受也遭到你的不屑一
顾,在与你争辩的同肘.他只会变得更生气。通常.这种做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激
烈的争吵. 

第四种对批评的防卫性反应就是回击(“以牙还牙,以眼还眼”)。下面是学生们给的一些
例子 

服务员芭芭拉和卡罗尔: 

芭芭拉:卡罗尔,你今天的衣服看起来不太入流啊。 

卡罗尔:别忘了你上星期聚会的时候穿的穆穆袍!天哪.那才可笑呢 

贾尼斯和男朋友汤姆: 

汤姆:贾尼斯,你应该早点准备好的。现在我们赶不上演出了. 


贾尼斯:算了吧!我等过你多少次.你不会都忘了吧。 

回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人,因此在批评你的同时,你
也有机会还以颜色。但是,尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面,但是会对双方的
关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此,这样
做还会给激烈的争论火上浇油.让双方都失去对对方的尊重(“我试着和他讲道理,可是他只是
尖叫。我看他是失去理智了。”),也包括对自己的尊重(“我为什么跟她说这些?现在她会以为
我不关心她了。我真是混蛋!”)。 

既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果,那我们可以考虑另一种诚实的、积极
的做法。坚决地按照这种做法进行,你会认识到当别人指出你存在的问题时,你没有必要太在
意对自己的防卫。而且,这种方法能让你洞察对方的想法,这是很难得的。最后,提出批评的
人见你能够考虑他们的意见.也会平静下来。 

积极的抉择 

第一步:询问具体内容 

这种抉择包括两个步骤,第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言
(“我不喜欢你的态度。”“ ‘你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这
招既不是攻击的武器,也不是防御的盾牌,而是互相理解的工具。 

询问具体内容很简单。像记者一样,你只

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