我的爱遗落在北大-第28章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“他对你好么？”小凡问。
“还好。”我说。我跟了别人了，可是，你是我初恋的情人，你对我的意义，以后没人能代替。后面的话我没说出口。有些话说出来就不再沉甸甸的了。
但是无论如何，我们虽小，却真心相爱四年，这其间除了感情想不起来还谈过什么别的话题，现实中的东西离我们太遥远了。我们的世界就是燕园。在这里我们的欢乐和痛苦都没有搀进任何杂质。
他爱我，非常爱，像孩子一样依恋我，但我后来强烈地渴望一个成熟男子的胸膛。他每天围着我转，形影不离，可是我总是感觉到他无法充实我的心灵，那里面留下了一些缝隙，失落和惆怅在缝隙中生长着，像草一样。他的爱平常把它们压得匍匐下来，但仍然不断毛茸茸地骚扰着我。我需要摆脱初恋所特有的单纯和肤浅，我已经厌倦了幻想和等待。这种感受使我飘浮在半空中，被风肆意地吹来吹去。我要把脚坚坚实实地踏在地上。我的根要向土壤的纵深处生长，最好伸到地层内部火热的岩浆。
小凡，我不能等你了。我不离开，你就长不大。小凡，我跟别人走了，你也不要等我。小凡，你别再来找我，也别给我打电话和写信，我不听也不看，因为就是这么下的决心。他没你聪明，也没你家庭优越，他甚至没你爱我，他现在是个穷光蛋，他是外地生，在北京没家没业。可跟他的时候我觉得我们是男人和女人。小凡，我真的跟他了，已经。我傻，我贱，我认了。
我告诉他这些的时候他像疯子一样把我搡来搡去。他不能理解我为什么如此无情，他让我说清楚难道他做错了什么。
我说完了那些话就开始保持死一样的沉默，不这样我根本没法剪断我们之间的感情。小凡也许是这个世界上最珍视我的人，他从看见我的第一眼起就喜欢上我，并且从此义无返顾地陪在我的身边。我们之间有过许多美好的时刻，我们把许多人生的初次奉献给了对方。我是他的恋人、姐姐和母亲，是他全部的世界。他把我的照片满满地贴在他家和宿舍的床头；他向他认识的每一个炫耀他的女友；他高中为了和我分到一个班才选择学文科，后来又决定一起老北大；他每天到学二给我打饭，然后洗碗，然后再拎着三四个水壶去开水房打水；他总是一下课便迫不及待地在教室门口等我；他骑着车带我到燕园里所有可以谈恋爱的地方去过。他说，他一生有我就够了，别的什么都不要……
离他而去的时候我想他一生肯定恨透了我，但我不得不这样做，而且我坚信这对我们彼此都好。不知是谁写的诗句，“花开得太早，是个美丽的错。”好像是给我们写的。我告诉他，我只想做一个恋人，而不是姐姐和母亲。
爱留痕迹（3）
后来，他告诉我，我们的分手是他遇到的第一个人生挫折，而人没有挫折是永远不会成熟起来的。他还说从那以后他才有了属于自己的大学生活，开始用成人的眼睛看世界。有意思的是，大学毕业几年以后，他居然可以平静地坐在酒店里请我喝咖啡，当我提起往事，对以前给他造成的伤害请求原谅的时候，他抽着烟，吐着烟圈儿，淡淡地说：“那时你不遇见他，也会遇见别人……”
“你有些瘦了，脸色也不太好，白得吓人。”他说。
“最近有点儿累。快考试了，今年我们班要参加全国统一专业测试。好几门选修课都改成闭卷考了，我最近书念得一塌糊涂的。还有，家里出了些事……我外婆去世了……”我没再说下去。
他搂住我，一阵沉默。他了解我家庭的情况，我二十岁前路走得磕磕绊绊。以前他就想为我做些什么，只是心有余而力不足。
“没事儿，我还行。”我说。
“不行了就来找我，如果需要我帮忙。”
我知道他的话绝不是客气。他一生都忘不了我，就像我一生都忘不了他。
“别恨我。”
“怎么会呢？”他拨弄着我的头发。然后叹了口气。
“天快亮了。”我说。
是的，这一个不眠之夜正在悄悄消逝。我们挽留不住日子，新的一天就那么眼睁睁地来了。他的手热起来，我的心也热起来。黑夜在最后的时刻燃烧。他开始颤抖着吻我的全身，像第一次一样。来吧，用尽你所有的气力，给四年的爱留下一点痕迹。来吧，我将随你，在深处撕碎我的肉体，我们都走出去……
这是我们之间最后的仪式。
在他的怀里，我看见黑夜慢慢退去。黑夜和黎明交替的时候天空呈现出一种很奇特的灰白色，好像先是在你眼前一点点，然后逐渐占据了整个天空。
该去的总会去，该来的必然会来……
燕园里又一天开始了。三角地那片柿子林，无数的自行车如潮水似地向教学区涌去，喧哗声盘旋似风，呼呼地刮进每一间教室。然后，仿佛刹那间，一切都平静下来，燕园安详地立在天空下。
我一个人去了未名湖边，临风而立。我在那儿一直呆到黄昏。没人知道我为了什么，我自己也不知道。
我伸出手，想够到太阳，够到那生命成熟的红色。它温暖可人，可以替我抵挡寒冷，可以滋润心田。
我的眼里淌了两滴血。
然后，在湖边，我亲手葬了我的初恋。
然后，我扭头走了。
回到宿舍，他在等我。“你昨天晚上去哪儿了？到处找不到人。”
“找他去了。”
“你有病啊？”
“我病好了。”
明天，我要好好上课。
西语系的课在文科中是比较重的。说真话，我个人情感上的种种波折对我的功课有一定的影响，这是现在想起来最让我遗憾的地方。然而，我处在那种年龄，过早开始的恋爱使我必须去面对各种复杂的情感，有时一种莫名其妙的情绪搞得我的心不得安宁。我因此而浪费过许多学习的时间，许多该看的书没有看，该选的课没有选，尤其可惜的是错过了不少燕园里最具特色的讲座，而这些是我在以后的任何地方任何时间都不可能补上的。当时我一直在尽最大的努力让自己变得潇洒一些，但有时我还是把自己搞得一团糟。有些东西是每个人都要经历的，无法回避，只是大家由于境遇不同，经历的时间早晚、长短也不同，而生活把我塑造成一个早熟的孩子。
没有办法。
我要好好上课。
现在我去哪儿都走着去了。以前我骑车，可是车丢了。以前我的车是一辆破烂不堪的二八大车，我整天骑着它在宿舍、教室、食堂之间转悠。因为自己身材并不高大，看上去像开着一辆拖拉机，拼命伸着胳膊才能够到前把。那车是刚开学的时候小凡花了二十元钱从一个朋友那儿弄来的，让我兴奋了好一阵子。我从小学的第一天起就渴望能够自立，有时去做家教，一小时五块钱，钱虽少，但觉得自己好高大。况且，最初我和小凡还决定一点点攒钱，因为我们不约而同地想到将来相守的日子一定会遇到花钱的事。记得到分手的时候，存折上写着一百五十元，被我们礼貌地平分掉了。我真的喜欢那辆自行车，觉得开着它风驰电掣地在校园里显得特“飒”，我是个标新立异的人，尤其喜欢和自身不那么协调的事物。比如，我长得娇小，可爱穿松松垮垮的衣服；我内心忧郁，可我会常常放肆地大笑，并且绝不用手去捂脸；我从小家教很严，可我会当众骂人和抽烟。
爱留痕迹（4）
好在北大是个鼓励个性发展的地方，形形色色的人什么都有，我在里面也不显得格外怎么样。与其说燕园的风景好，不如说它的气质好，因为它像深深的海洋，博大而有生机。我身上某些潜在的东西在这里滋长着，由于年轻，好像长得有点儿过了劲儿。凡是让我有媚俗感的事情都不想干。有一阵儿，我甚至讨厌踩着铃声去上课，有意无意地迟到三两分钟。我想当时有些老师肯定觉得我是个懒散而不求上进的学生。其实，人的外在表现形式有很多种，内心往往是需要长时间品味的。虽然体现着一种青春的狂热，但我心底里十分强烈地感受到自己害怕平庸。人有个性总比没有强，否则就像中国式的居民小区，一幢幢一模一样的楼被编上号，不知道号码你就别想找到要去的地方。但是人如果被编上号将是个什么景象？我们需要的不是代码而是个性。燕园的万种风情是个性组成的，每一个在里面的人都是一种花，一叶草，不见得有名气，但却独特。
可是我的独特使我独特的车丢了。广场上人太多、太乱，我费了好大的劲儿才骑到西直门，实在骑不动了，有人看着我是学生，说可以把我捎回学校。车子就扔在那儿了。丢了。
他说给你再买一辆吧，北大太大了，没车不方便。我说将就着得了，你穷得叮当响，买什么呀，你那点钱留着贿赂管人事的人吧。你能争取留在北京比什么都强，人留下了，就可以白手起家，没听说你们这届的毕业生没准儿都要遣送回原籍么。让你瞎闹，不老实在校园里呆着。
我可告诉你，为了你，我离开了一个那么爱我的人，所以你要好好待我。你为我也要留下来，我是不会跟你去冰天雪地的老家，我是独生的女儿，我妈就剩下我了。听见了吗？你别害我。亲爱的，你毕业留下来，我们在圆明园租个便宜的房子，一切都会慢慢好起来，只要你爱我……
那个寒冷的夏季之后，许多事情都改变了。激情像暴风雨一样来临，又被狂风吹得片甲不留。心灵由此而变得坚硬。
生活中许多真实而琐碎的东西一下子被拉近在眼前。原来这燕园不总是避风港，有些风暴它挡不住。所以我自己必须马上长成一棵树，向上生长，向上。
他开始四处找工作，四处碰壁。碰一下也有好处，碰一下会清醒些。出了校门，就没人哄着你玩了。他说，不行就漂着，反正那么多人都漂着呢。后来有一家工厂居然有点意思，于是他往工厂的上级主管单位也就是二轻局跑了十七趟。第十六趟时离最后分配结束的日子没几天了，他刚献完血，兜里揣着血液中心发的“义务献务光荣”的小红卡和学校给的一百多块钱补助，脚底踩着棉花似地进了人事处。下星期再来吧，急也没用，我们处长献血休假，有个女的无可奈何地说。第十七趟，处长休息完了，你的事啊，有信儿了。材料刚来我还没看见呢，你自己翻吧，这堆是打回去的，这堆是批下来的。他在批下的那堆里看见了自己的名字。他于是去了那家工厂，开始时学手工缝制皮鞋。我说，你上班是不是像《双城记》里的医生呀？
那时我上三年级。我的功课再没有头两年学得好。后来我一直跟他，经历了一些波折，但我还是一毕业就结婚了。我想有个属于自己的家。我们在圆明园租过房子，后来不断地搬，我有家但没房子，直到现在。
毕业以后，我不少次跑到湖边坐过。看着一对对情侣像我们当年一样相依在长椅上，心中平添很多感慨。
岁月的风摇碎了记忆的影子，但摇不碎梦中的燕园。许多往事已化成缕缕轻烟
