与狼共枕(完结)-第34章
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后悔，已经太迟。
景抓着我的手，不停地在向我道歉：“对不起。”
我摇头的时候泪水飞溅。
我不怪他，他是为了保护我，是我的错，一切都是我的错！
“芊芊。”他拿着纸巾轻轻帮我擦着眼泪：“你能不能告诉我，到底怎么回事？”
“你别管怎么回事了，你走吧。”
等韩濯晨来，以他的个性绝对不会轻易放过景。
说不定，他会杀了景。
我推推他。“你快点走！走得越远越好！”
景拍拍我的肩，对我说：“事情是因我而起，我不会走。”
“他会杀了你……”
我话还没说完就听见低沉中略显担忧的声音从门外传来。
“医生，我太太伤得重不重？”
我的眼泪再也控制不住，委屈地看着门口，我好想抱抱他，吻吻他。
我从来没觉得自己这么脆弱，这么需要他的安慰。
医生说：“脚踝扭伤不严重，回去一个月不要走动就没事了。”
“谢谢！”
“不过……下身有中度流血，应该是流产。”
“你说什么！”
我终于看见韩濯晨了，他穿了件黑色的风衣，肩膀看起来比平日更宽，更暖。
让我禁不住想去依偎。
我泪眼朦胧地望着他。“对不起！”
他本来是一脸担忧，看见坐在我身边拉着我手的景，眸子里立刻燃起炽烈的火焰。
他极力压抑着怒火，厉声问保镖：“发生了什么事？”
保镖看向守卫，守卫吓得退后，解释说：“是景想带小姐走，我们阻拦，没想到会害小姐摔下楼梯……”
韩濯晨的脸色顿时大变，他一步步走向景，浑身上下都是浓烈的杀意。
“穆景，我昨天是怎么警告你的？！”
景缓缓起身，一点没有畏惧地直视着盛怒的韩濯晨：“我说过，只要她受到伤害，我就不会袖手旁观！”
我看见韩濯晨的十指关节泛白，手缓缓伸向保镖，我立刻意识到问题的严重。
“不要！”我忍着脚痛爬下床，伸出手臂挡在景的身前：“晨，不关他的事，是我的错！我向你保证不会有下次，我不会离开你，绝对不会。”
韩濯晨的视线一点点转向我，伸向保镖的手收回。“不关他的事……”
我点头。“你饶了他吧！”
他的脸转向窗外，一片黄叶从飞过，那一瞬间，我在他眼里看到一种特殊的伤感。
那种眼神一下将我所有的希望和期待都扼杀，我伸手去抓他的手：“孩子我们还可以再生的……”
他避过，冷笑，声音有些沙哑：“以后别让我再看见你！”
“晨！！！”
我有点慌乱，急忙去抓他的衣服，他退后一步，绝情地转身。
他走出去，没有一刻停留，一丝眷恋。
原来他最后的眼神叫做：放手！
最终，他选择了原谅，选择了放弃，选择了用他的放手成全我的未来！
这段日子，他是恨，是怨，可他宁愿这样彼此折磨着也不想我离开他。
他知道没有了仇恨的牵绊，我不会心甘情愿在他身边，所以他想尽了一切的方法。
威胁，囚禁，包括结婚，他做这些，只为我能留在他身边。
而我却让他以为，我要跟着景逃走，不惜一切代价离开他……
我顾不上脚踝撕心裂肺的痛，一瘸一拐追出去。
我大声喊：“晨……”
他听见我叫他，可他的脚步没有一点不舍，拉开车门上车。
他狠狠摔上车门。
我跑过去，抓着他的车门把手，拍着他车窗。
“你再信我一次……”
他连看都没看我一眼：“开车！”
车开了……
我追着车子跑了几步，跌倒在地上。
我就那么睁睁地看着他远去，看着他垂着头，十指埋入头发……
我又错了！
从我挡在景的面前，不顾一切的维护景，我就等于是放弃最后的机会……
我从来没如此恨过我自己，如果我能有他一半的坚决，一半的宽容，哪怕是一半的深情，我们都不会弄成今天这样。
所以，我注定总会与唾手可得的幸福擦肩而过！
景抱起呆坐在马路上的我，对我说：“芊芊，忘了他吧！你的人生才刚刚开始。”
刚开始吗？我怎么觉得我已经把人生能经历痛苦都经历尽了。
身体的痛苦，精神上巨大的打击，我再也承受不住，晕倒在景的怀里。
现在我总算明白韩濯晨那句意味深长的话：感情，最容不下的就是欺骗。
没有了信任，我们之间的感情，脆弱得如此不堪一击！
坐在咖啡厅里，我静静望着窗外步履匆忙的行人，其中不乏送孩子去幼稚园或上学的父母，那些孩子好漂亮，圆圆的脸上眨着天真无邪的大眼睛。
我小心地摸着下腹，那里时时在抽痛，时时在提醒着我一个生命存在过。
我们的骨肉一定比任何孩子都可爱，可我亲手扼杀了……
看见韩濯晨的车从远处驶来，我急忙倾身趴在玻璃窗上极力地张望，生怕遗漏他的任何一个表情，一个动作。
他和每天一样，没有很快下车，等到后面两台车上的保镖跑上前，为他打开车门，他才走下车，用手指掐息指间的烟，丢掉。
我用手指隔着玻璃小心地摸着他的身影……直到，他走进金碧辉煌的大楼。
曾经我可以多光明正大地等着他，抱着他，如今远远偷看他一眼都变得这么奢侈。
……
几天前，我回家去找过他，守卫说他交代过：不许我再进大门。
见守卫满脸的为难，我只好坐在旁边的石阶上等待。
等到傍晚，几个人抬着一大堆东西出来，丢在不远处的垃圾堆……全部都是我的！
那个傍晚，初秋的风掀起我单薄的衣裙。
我瑟瑟发抖地跪坐在地上，流着眼泪小心翼翼地拾起垃圾箱前的东西。
他曾珍爱的画，枯萎的彼岸花，破碎的橘色台灯，还有我们睡过的床单……
每一样载满我珍贵记忆的东西，都让他当垃圾一样丢掉。
我从来没见过他这么拿得起、放得下的男人。
他用这么决绝的方式告诉我：他想做的事情没人能阻拦，同样的，他不想做的事没人能改变。
既然他已经决定，我就该尊重。
爱他，如他所愿，不再让他看见……
离开的时候，我恋恋不舍地回头望了一眼我的窗子，蕾丝的窗帘已经没有了。
空荡荡的房间，一如我们空荡荡的生活。
在走过上千遍的路上，我一步步挪着刺痛的脚踝……
大夫说我小时候脚踝受过伤，这一次旧伤复发，又反复刺激创伤，完全复原的可能性不大。
想起小时候摔伤的情境，我除了苦笑还能做什么。
仇恨也正像是一种骨伤，它不痛的时候，你忘了。
但你不知道它什么时候又会用刺痛提醒你它所受过伤，你可以用偷来的幸福麻醉痛楚，但你不能否认它存在……
他不信我是对的，我能在激情缠绵后拿起刀，谁敢保证我不会在多年后的某一个深夜又在他心上举起枪？！
也许，分离对我们来说是最好的解脱。
永生不见，让爱和恨都随着时间慢慢地埋葬……
……
“这样看着他，有意义吗？”不知何时，景坐在我对面。
我也知道没有意义，我已经在极力控制自己，可我真的想见他。那不仅仅是爱情，是习惯，是依赖，甚至是生活！
我睁开眼睛就想下楼和他一起吃早饭；
走到哪里都想回家；
每夜我什么都不做，坐在陌生的房间，陌生的沙发上等他，想到再也不会见到他，我根本不想再过第二天……
所以我只能每天来这里，远远看着他来，目送他走。
景握住我的手，包裹在手心里：“芊芊，我已经帮你联系好最好的骨科医生，机票……我买好了，下周一。”
“他最近的心情很不好，很不好！我担心他。” 我还在望着他消失的门。
“你怎么知道？”
“他心情不好时总会下意识选深色的衬衫，这些日子他穿的都是黑色……他是个自控能力很好的人，别人看见的都是他的果决，其实，他也有矛盾和挣扎的时候……有事情让他很难做决定时，他就会点一支烟，放在唇边慢慢地吸……等到做了决定时，会用手指将烟掐灭……”
“忘了他吧。”
“我最担心的是，他晚上回家时，没人等他……”
我抽回手，拿起手边的笔，在早已被我写得模模糊糊的咖啡垫小心地写着：“晨，我爱你！我等你！”
我也不知道自己究竟写了多少遍，反正字字交叠，一片墨蓝色，除了我大概没人能看清上面写的是什么……
其实韩濯晨说的对，爱不是用嘴说，更不是放在心里想的。
对他来说，我对他的爱抵不过对他的恨，抵不过对景的维护。
与他对我的爱比起来，我这样微不足道爱情根本不配信誓旦旦拿出来说！
但我对他的感情不只有爱。
从九岁他将我带里那个地狱一样的孤儿院，到十八岁让我成为他的女人，他用悉心的呵护和霸道的占有填满了一个女孩儿最敏感，最迷茫的成长阶段。他是我的仇人，也是我的亲人，我的爱人，我生活的全部。
离开他，我还剩下什么？
……
出国之前，我又回了一次我们的家。
保安还是那句话：“对不起，他不许你再进这个门。”
“我知道。”我将录了一夜的CD递给他：“麻烦你帮我把这个交给李嫂，帮我转告李嫂：如果他心情不好，就放给他听。”
那是我弹的钢琴，都是很舒缓的音乐，也都是他心情不好时喜欢听的音乐。
不管他是不是需要，这是我唯一可以为他做的事。
离开时，我最后望了一眼这幢我们生活了八年多的别墅。
它竟是如此的华丽！
以前从没仔细看过，因为我的眼里只有他。
人有时候就是这么可笑。
以前总觉得奶油蛋糕不好吃，现在回味起十八岁生日那块和着眼泪吃下的蛋糕，都是甜的……
不能回到最幸福的时刻，回到十八岁生日那个夜晚也好啊，至少我还能每天看见他，听见他的脚步声……
走了很远，我又回首看向他书房的窗子，迎着刺目阳光，我看不清里面……
但我感觉得到，他的目光——无奈的决绝。
我扬起头没让眼泪流下来，留给他最后一个微笑。
“我走了！不再让你看见！如果这是你想要的……”
“我只求你，千万不要想念我……”
……
走进安检口的时候，我还是不甘心地再把机场的每一个角落都看了一遍。
明知他不会来，还是放不开那不切实际的幻想。
你不用挽留我，就让我远远再看一眼，让我知道你衬衫的颜色，是不是米白色……
我拿出电话，看不见他衬衫的颜色，最后对他说一句保重吧。
电话里还没传来提示音，我依稀听见熟悉的钢琴乐在远处响起，我几乎以为是他在附近，可惜电话传来的是服务小姐礼貌的声音：对不起，您拨的电话接不通。
我失落地转身，深深吸气，跟着景一步一痛地走向登机口……
从此我将会一个人面对我的人生。
未来？没人能预料的东西，所以让�
