后来我总算学会了如何去爱-第4章
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讽刺的是这个被二美怨恨伤害了她的男人，居然没认出走对面的美女就是当年他禽兽般毁的小姑娘。
曾经听过这样一句话“人可以犯很多错，就是不能犯良心的错误。”
我不知道这个男人在老的走不动时，会不会在心底忏悔他年少时的所作所为，会不会在死时良心发现，回忆自己这辈子犯下的错误，流下忏悔的泪在心底说声原谅我。
我没有问二美那段往事的细节，对我们而言痛苦的酒醉一次就够了。 。 想看书来
八 百分之五十我会嫁给你
我问上帝什么是爱情？上帝想想告诉我，爱情就是丘比特贪玩时的恶作剧。爱情又何尝不是成年人贪玩时的恶作剧！我们玩自己，玩感情，甚至玩身体，以为玩是轻松的，却忘记游戏也有规则，输了同样得接受惩罚。孩子做错事可以得到大人的原谅，大人做错事该找谁原谅呢？也许没人可以原谅我们？有些错事注定一辈子见不得光，无法得到内心的救赎。
这个世界上也许谁也不能真正理解，另一个人的所作所为。为什么人的感情总是很复杂，为什么不能简单？
这么些年了，我一直寻找着幸福，但直到现在我仍然觉得幸福很遥远。何谓幸福，所谓幸福，其实无非只是种心态。人心太膨胀永远不会停止对物质对感情的奢求。
也许感情之事最怕藕断丝连，只要牵挂着对方就很难真正的了结。也许幸福一直就在我的身边，只要我愿意去发现它。有时对待一件事的态度，简单到只是换个角度去看而已。想来想去我忽然觉得爱情其实没必要那么苛刻，也许婚姻里要求的才多。幸福其实没必要非得全面性，只要有一些就好。
接下来我想提到一个人，这个人和我的生活纠缠了三年。认识他时，我19岁花一样的年纪。对于十九岁我并没有太多的回忆，现在想想好象除了认识这个人以外，其他方面都是懵懵懂懂度过的。
我不知道自己爱不爱这个人，但我依然和他交往了三年。我也不知道该怎么解释和他的感情，太矛盾了，连自己也说不清楚。后来我听说有种情感叫“第四类情感”这种情感介于夫妻，朋友，情侣之外，也许我和何阳就是这样。
在我眼里何阳属于沉稳内敛型，个头不是很高，长的还算可以。其实他一直对外貌挺自恋的，老觉得自己那张脸帅的分不清东南西北了，这时候我就故意盯着他的脸，然后重重的呸他，他也不生气只是笑嬉嬉的说我是嫉妒。 交往更深入后我发现越是少言寡语的男人，往往内心越有主意还一定特闷骚。说出来挺掉价的认识三年，他几乎没买过任何东西送我，连一起吃饭的次数也不超过15次。。
夏天时我们经常在公园里约会，有时坐在树阴下也会拌嘴。 一次我埋怨他“你这只铁公鸡，要是我现在认识你，一定不上你这条贼船，我肯定找个一个月就带我下15次馆子的男人好。”
他没表情的说“是袄，真的啊。要不咱现在就下馆子去。其实主要是你老喊减肥，饭又吃的那么少，下馆子确实有点浪费粮食了，呵呵。”
“小抠就小抠还辩解什么啊。” 我撇撇嘴故意装成生气的说 。
“好心没好报啊！我是怕你吃成胖妞，穿衣服不好看了。” 他假装委屈。
我不再理睬他，站起身固执的往前走。他忙在后面一边叫我，一边追了过来。
“你怎么说着说着就生气呢？这样可不好！别生气了，好吗？”他边笑边哄我。
“谁有功夫和你生气啊。你追我干什么，女厕所你也进不去。” 我努力憋住笑。
“好好，你厉害我不和你计较。”他从裤兜里掏出烟盒点了一根烟随即连吸了几口。
“我在这里等你。”走出好远，我听见他在我身后喊。
夏天的傍晚是一天最凉爽的时候，公园里乘凉的人尤其多，大伙几乎都是吃过晚饭来溜达散步，三五成群的聚在一起很热闹。有时晚上闲着无趣，我自己也会到公园散步，一个人坐在不起眼的角落里，看走来走去的人群。
我总是面无表情看着眼前的这些陌生人，他们在我面前走过或笑或说着什么，没人会多看我一眼，这样也好本来我也不喜欢被注意。很多时候越是热闹我反而越觉得冷清，孤独感没有因为热闹的环境而丝毫减少，我总是默默的躲在角落里流泪，像个被后母虐待却忍气吞声的灰姑娘。
上完厕所我觉得浑身上下都舒服了，何阳见我从厕所出来忙掐灭手里剩下的烟朝我走来，这时我才发现天已经黑的看不清楚对面人的脸了。何阳走路时将双手插在裤兜里，身体因为不平衡所以一晃一晃显的很可笑。
“咱们回去吧。” 我看了眼何阳随意的说。
“恩。我送你。” 何阳点点头没有反对。 电子书 分享网站
九 百分之五十我会嫁给你
现在想想就算跟何阳约会，我还是感受不到爱在身边的感觉。其实我的想法很简单，一个人太寂寞俩个人依偎至少不会寒冷，就算没有所谓的爱情但有个男人在身边，总比我一个人面对冰冷好过些。
冷漠的家庭环境下我的心理正一点一点的扭曲，我清楚的看见自己的软弱，对待感情的玩火*。如果我说要是哪个男人对我好，我什么都可以付出，你会不会认为这是*？都说女人的想法很简单，只要男人对她好就够了，虽然连我自己也认可这个说法，但不知道为什么对待爱情我还是会下意识的算计着厉害关系，也许我最爱的只有我自己，也许太辛苦生活过的人都会变的很自我吧！当什么都有可能是虚假的时候，人可以抓到手里的就只剩下了利益。
这段感情断断续续的维持了三年，在这里我必须澄清，三年里我们没有任何身体上的逾越，无论你相不相信这确实是真的，对于没有任何资本接近幸福的人来说，唯一能保留的只有自己的处女之身，我清楚的知道这对我重要性。
坦白说我一直觉得自己毫无出息，别人对待感情都是宁缺毋滥，我却轻易的谈情说爱。晚上睡不着时我常常怀疑自己有病，为什么一方面渴望温暖的怀抱，另一方面却又害怕着什么，可以和男人拥抱却并不爱他。这样模式发生的感情结果必然只能是伤感，只是我没想到这段感情的结束却是另一段爱情的开始，人生总有太多的想不到。
何阳的忍耐力和承受力也算重量级。有次为件小事我抱怨了半小时，他就做了半小时的听众，没任何的不耐烦。我停下不再说话他说句我特感动的话“累了吧先别说了喝口水再接着说。”其实想想没有物质铺垫，我们也交往三年还是有原因的。
我发现何阳的性格似乎很随和，但他骨子里却凡事都量着尺有他自己的想法。
有时我自己安慰自己，人哪有十全十美的，后来日子长了也就无所谓了，我们就这么不温不火的交往着。
和他在一起的日子我更安静了，有时一天甚至不说一句话，每天最擅长的事就是发呆，想些什么连自己都不知道。
“我很寂寞需要有人陪我。” 电话里我对何阳说 。
“我现在有点忙，等闲时打电话给你。” 他说。
“我需要有人陪我，你没听见吗？”
“怎么了又乱想。”
记忆里我们很少说甜言蜜语，更没说过我爱你这三个字，说真的这几个字的分量确实是我承担不了的重量。
“我们认识多久了。”
“三年了吧。”沉默几秒后他回答。
三年对于女人意味着什么，我不知道。难道只是1095天吗？不，绝对不是。我的奶油冰淇淋早就换成了瓶装矿泉水，从前的素颜朝天也变成每天不化一小时的脸就不敢出门，三个365天让我开始思考“幸福”到底在哪里�
