沉没湖底--难忘的八年-第1章
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第一部分
（一） 序
以前我总以为等到老了以后，再来回忆起以前的那段时光比较好，但忽然发现我已经忘了很多曾经以为会记忆一辈子的事情，我怕现在不写，就会全忘了。因为青春的回忆就像那稚嫩的疤痕；值得回味但却容易淡忘。我想永远能留下这些记忆中的闪光，留给多年后的自己感动或是后悔。
萌发出写点东西的念头，其实也是因为一个小小的原因，昨晚在网上偶遇以前的一个朋友，一起回忆起以前的点滴，许多曾经美好的东西，似乎已经在我的记忆中开始褪色。我想或许那就是记忆衰退的先兆，于是心中涌动着把这一切写下来的冲动。回眸昨日留下的点点滴滴，它像一杯酒，酸涩但是够年头；它像一部电影，怀旧但又充满激情；或者更准确的说，它就是那个萦绕在我青春记忆中的梦。
在那个逝去多年的梦中，我静静的躺在湖底，看着月色中的粼粼波光，享受着湖的恬静与宁谧。我喜欢湖，虽然它不像小溪那样活泼，也没有大海那样宽广，但却拥有一份让人深深感动的深沉与内敛，既然我们留不住青春的脚步，那就让它沉没于湖底。
所以有了这段文字，它记载了青春的徘徊与彷徨，对未来美好的期待和真情的悸动；就像一根丝带串起我记忆中颗颗闪光的珍珠
只可惜文笔有限，也许无法表达记忆中的某些意境，很是有点遗憾。
仅以此文来纪念那逝去的八年。
叶落无声
2003/4/10写于广州
2004/8/1第一次修改
（二）工作是生活的开始
打开手提写下这个名字的时候，我想都没想。我长久以来一直在做这样的一个梦，在破碎的记忆中，总有一个不知名的梦魇在背后追着我，每次我都会跑得筋疲力尽，然后就纵身跃入湖心，一直沉到湖底，睁着眼，看着那黑色的天空在粼粼的波光中奇异地扭曲。
现在就让我打开那尘封已久的记忆，回到让我魂萦梦牵的岁月，记忆的舞台徐徐拉开了大幕，故事就这样开始。
离开了那幢标着红色“无线电”三个破字的大楼，走出生活了四年的那扇门，我终于自由了。就像一只小鸟，离开这关了我许久的笼子，终于可以翱翔在天空，却忽然发现自己不知到哪里去觅食。
最近一段时间，我都陷入一种莫名的惆怅，我都开始怀疑自己是不是个男人，怎么变得这么多愁善感。我想一半是因为刚送走同窗四年的兄弟，另一半原因是出于独自游荡在陌生的街头而产生的寂寞。
为了生活，我就不得不在这个熟悉而又陌生的小城去找工作，我念书那会儿成绩不佳，倒是很喜欢写些程序，所以现在就栖身于一家日本软件公司。每个月两千多的工资让我很是高兴了一阵儿，至少可以不用挨饿了。一个人身无分文流落街头的时候，才会知道有钱真的是一件令人高兴的事情。
老板人还不错。北京人、三十出头，从日本被派回国管理这个三十多人的小公司，有个特点就是特别爱玩，电子游戏、桌球、泡吧、蹦迪什么都玩，我们都管他叫“老大”。
搞定了工作，我就在小城的近郊租了一套毛胚房，那房子除了有水有电就剩下四面墙了。同住的那哥们叫程奇，和我一起进的公司。俩人忙活了一整天，买了两张床还有许多生活必备品，这样总算有个栖身之地了。
我终于工作了，自食其力实在是件愉快的事情。有时候我甚至会忘掉那个纠缠了我十多年的噩梦，也不会在半夜流着冷汗醒来，然后睁着眼睛一直等到天亮了。
（三）男儿本色
人永远是最贪婪的动物，这话一点也没有错，作为凡夫俗子的我，自然也无法幸免；刚解决温饱的问题，很快就陷入了“饱暖思淫欲”的境地。古人这点上早有先见之明，要不怎么会说：“食，色性也。”
就像亚当无法抵御蛇的诱惑而去偷尝禁果，刚走出象牙塔的我也无法抵御内心情欲的诱惑；当欲望无法得到满足的时候，颓废自然也无可避免。
于是我开始了放纵的生活，每天晚上跟着公司的那帮哥们儿出去玩，唱歌、跳舞、泡吧，直到将自己的最后一丝力气消耗掉，然后拖着疲惫的双腿，回到那个只有四面墙壁的家。
我注视着身边形形色色的女孩，因为我感觉我灵魂的另一半也在其中，我们一定是在相互寻觅。我始终坚信那不停游弋的心灵终将找到自己的归宿，它跳动的旋律，将融入我整个的生命。
都说上海的女孩子漂亮，这句话说得一点不错，公司里就有一个很养眼的上海女孩。姓钱，个子不高，但那微笑时俏皮的、微微上扬的嘴角和月亮般弯弯的眼睛可爱极了，因为有一点点的婴儿肥，所以我暗地里叫她“钱包”，没想到她不但没有生气，而且还欣然的接受了这个昵称。
年少的我对爱情有着美好的憧憬，想要爱人，也想被爱；但稚嫩的心灵却无法分辨何为爱情，何为责任，何谓蛊惑？我想当时我的确是为了爱情而迷失了方向。
和钱包单独出去玩了很多次以后，我终于想对她表达些什么了。潜意识告诉我，我怕是春情萌动了，就像黄舒骏在歌里唱得那样：禁不起一片寂寞飘落心底，我实在没出息，为什么春天加上青春期我就克制不了自己，不可以，真是罪大恶极。
我清楚地记得那晚的情景，现在一幕幕就在眼前浮现。
那是个萧瑟的秋夜，我和“钱包”走在街上，十月的夜晚有点凉意，也许是黑夜给了我勇气，我一下停住了脚步盯住她看，她似乎吃了一惊，就站在那里看着我，双眸闪动着，空气仿佛凝固了。我鼓起勇气拉住她的手的时候浑身颤抖，但还是很坚决地抱住了她，她轻轻惊叫了一声，说：“别”，我说：“我喜欢你”。她放弃了挣扎
两个人抱着站了一会儿，忽然我的欲望就像火山喷发出来。我知道，这符合了弗洛伊德的理论，男人永远是用下半身思考的动物，本能的欲望压倒了一切。我低头去找她的唇，她的脸冰凉，犹如大理石。在我找到她的唇之前，她仿佛一下子清醒了，使劲推开了我，说：“我想回去了”。我一下子就泄了气，欲望被冷风一下子就吸走了，忽然就没了感觉。
我看着她的眼睛，心里很失落，然后说“那走吧”。
两个人就开始继续走，但谁也没说话，继续着尴尬的气氛，一直走到她的宿舍门口。我忽然觉得自己语言的匮乏，说不出半个字来，就这样呆呆看着她。
她忽然浅浅一笑，说了句“傻瓜”。然后，转身就上楼了。我在这秋风里呆呆地站着，脑子里一片空白，直到感觉双腿不再属于我了，才异常疲惫地拖着它们回家了。
明明我是个不折不扣的男人，也很喜欢“钱包”，但不知为什么，我一想起那晚的冷风，欲望就会从我的身体被抽干，于是我只能放弃去想。这是不是所谓的有缘无份，我不是很清楚，只记得在哪本书里看到，前世五百年的修行，才换得今世的一面之缘，那我和“钱包”，怕是修炼了一千年也不止了，我也应该满足了。
我和钱包之间的故事就这样无疾而终了，而那个被我遗忘了很久的噩梦，却又开始在我的夜晚出现，它死死纠缠着我，让我觉得喘不上气。
（四）暗恋如歌
瑟瑟的秋风渐渐带来了凉意，街道两旁的法国梧桐如今只剩下几片黄叶在枝头颤抖，很长一段时间我的生命被定格在那年的秋天，如今依稀仿佛还能闻到那个秋天的气味，有点潮湿，有点苦涩。我明白又一次漫长的等待即将开始，生命中无奈的叹息越来越重。
我又开始了和哥们儿的纸醉金迷的生活，每天下班就往舞厅、酒吧、桌球房、游戏厅跑。在光怪陆离的灯光、音乐、烟雾中穿行，机械地活动着自己的手和脚。感觉自己正从躯壳里慢慢飘起来，躲在屋子的顶部，冷冷的看着那具没有思想的躯体，还有那些陌生的面孔，我怀疑下面的那个人是不是自己，或者空气中的我只是个寄生体。
我的第一个女人叫小嘉，是和我一个部门的同事。我本来想用女朋友这个词，但我自始至终都没有对她动过真感情，所以只能这样称呼。小嘉长得瘦瘦的一点都不像是个成熟的女人，长相也挺一般，弯弯的前刘海，齐肩的长发，唯一让我记忆深刻的是她那双会说话的大眼睛。我从来也没想过居然这会是我的第一个女人。
我这人有时候在感情上也挺迟钝的，我妈早就说过我，有时候像块榆木疙瘩，一点儿都不开窍。小嘉一直暗恋我，我居然一点都没意识到。直到那一次老大约我们几个一起去动物园玩，我才发现了这个事实。
现在我用零零碎碎的回忆，看到了她当初暗恋我的事实。比如她常常会在开会的时候坐在我后边，还不停的用圆珠笔划我放在后面的手心。在过道里碰面的时候，常常会有意无意的用身体的某个部位来碰碰我。我明白了一个事实就是，每件事存在就有它存在的理由，很多情况下，多想想，你就不会是个笨蛋。
人生本来如戏，可谁又是男女主角呢？是谁掌握着起伏变化和悲欢离合？曾经我怀疑是自编自导，绝对自由的演出，可是当我在放纵的舞台独自狂舞的时候，明明看见另一个冷酷的我正在旁边冷冷地看着。不知是谁正在导演的故事开始了。
那是周六的下午，老大约我们一群无聊的男女去公园里聚聚，美其名曰：“增进感情交流”。我是绝对的一人吃饱，全家不饿的那种，当然欣然而至。
天公作美，风和日丽。于是大家心情都很好，就开始胡乱调侃起来。
我喝完水刚点上一支烟，就看到老大正对着大伙儿吹自己以前踢球的风光，我在一边起哄，说：“就您老人家这肚子，说是杀猪杀羊的屠夫还像，说搞运动的，三岁小孩都不信啊！”老大一下就急了，嚷着：“我不行，就你行；那你来个铲球给大家伙开开眼，别光说不练啊”。一付北京痞子的小样表露无疑。
我心里偷着乐，哼，肯定不知道我以前在学校可是足球队的，摆几个秀还不是小菜一碟。我说：“兄弟们都看好了啊，今天让你们都开开眼，做得不好大家多包涵”。于是就飞奔几步，在草地上做了一个漂亮的滑铲，也许是太使劲了，一下子就带起了一块草。大伙儿就一通的拍手，老大在那儿愣了，好半天没合拢嘴。
我走过去坐他身边，冲他一乐说：“嘴咧这么大干嘛，还不赶紧托一把，要不下巴可就要掉了啊。”
“看不出啊，你小子除了骨头就是皮，没想到还会这一手”，老大无奈的苦笑道。
人得意的时候难免就要忘形，可能在我荷尔蒙高涨的时候，忘记了这个哲理。就在我洋洋自得的时候，一条冰柱从我的颈部一直冲到脊背，就像在寒风凛冽中被人往脖子里塞了一根冰棍儿。我就像一只受了惊的猎豹，一下子就从草地上跳起来，并迅速转身，瞪着后面。那一刻，我感觉自己敏捷得就像是个体操运动员。
我看到小嘉站在那里不知所措，手里的瓶子还在往下滴着水，脸上的笑凝固了，就像南京路步行街的那一组铜
