莫非日记-第31章
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面具，面具下面却空空如也。我也希望有一张脸可以属于我，即使那张脸是充了血的丑陋，只要不是面具。我却想象不出该有一个什么表情属于它。就是这样，我累了，我从来没有这么累过。未来呢？我怎么看不到呢？幸福呢？我怎么没知觉呢？未来的幸福究竟是什么样子？谁能告诉我？
轩辕南北，那是生活本身，而我，不愿就这样疲惫。你的怀抱是温暖的，又是冰雪天气，根本温暖不了我。你哈气如春风，却如冰刀划过我的肌肤，总会留下伤痕的。你的手，牵引着我走路，却也引我南辕北辙，你用手臂的方向背叛我。狡狯的心，用心良苦，我却无法体会。玉从石中生，石却不明白是为什么。请你放弃我！当你爱我，真的爱我，你会这么做的，而我，方可解脱。
我这么说，你会发怒吗？唉！或许你明白，或许你不明白，我的确是一个拙于言辞的人，我从来无法通彻地说明白一件事，哪怕是我心里明白的。况且，年纪大了，也不愿意再跟人谈论关于理想、关于做人、关于道德、关于信念之类的东西了，我更愿意说说今天的天气，或者今天想吃点什么、喝点什么，岁月已经让我无话可说。
我只想简单地生活，做什么或者不做什么，仅凭一种感觉，而无需思虑太多。我只想明明白白地生活，要么爱着，要么不爱，游荡在这两者之间的算什么东西呢？太复杂的生活并不适合我，我没有足够的智力来应付它们。原谅我！你为我规划的未来，还有只要按部就班就能实现的幸福生活，是那么让我心动，却也让我痛彻心扉啊，谁能真的得到呢？一句ＬＯＶＥ，就能永恒了吗？谁都会说我会永远爱你，谁又真的做到了呢？永远是一年、两年，还是几十年？我对“永远”这样的词汇，极度反感！茫茫宇宙，永远的只是时间，除了时间，还有什么能够永远？即使宇宙也会裂变。“永远”是形容死人的，尸骨无存的死人。
第三部分：自由的堕落我无法让自己闲着
１９９８年３月１２日 晴
有时候觉得自己很好笑，混在一群七八岁的小姑娘堆里学习古筝，还不如她们聪明，她们一学就会，我却反复出错。这就是我星期天的工作。
我无法让自己闲着，一闲下来，我就感觉自己是那千年僵尸了，现在还不就是僵尸吗？诈尸！也动、也行的，有思维，却没感觉。
我不知道是谁发明了音乐，但音乐的确是个好东西。人可以陶醉其中，而不问自己身在何处，就像是在做梦吧，你可以跌宕激昂，也可以温柔缠绵，还可以平铺直叙，只要你愿意。它可以给你最真实的感觉，却无需你去经历。如果说人活着是为了体验，做梦或者音乐都可以轻而易举帮你达到这个目的，何必日复一日，年复一年，辛苦个没完呢？况且，这样辛苦也不一定会有所得，越辛苦越没有所得！满门心思只被生存主宰着，哪里还会有什么体验呢？我想，如我这般愚钝的人，也只能听听古筝了，因为它简单，比别的乐器少两个音符，五个音符的排列组合怎么也不会有七个音符那么复杂吧？你看，我能说出这样的话来，还能不是傻得可以吗？
十个指尖粘着胶布，一拨一摁就能有丁丁冬冬如溪水一般的音律，简洁而又纯净，如回到了山间小溪孩童的嬉戏，怎是钢筋混凝土所能禁锢得了的？睡到半夜，爬到屋顶对月弹奏，清脆婉转，怎奈夜寒风凉，又扰人清梦，暗自叹息，人生怎么就有那么多不如意呢？
刘冬说我越来越像个孩子了，整天专注于与生活无关的兴趣，也就是说，我的智力越来越不济了，我只有蜷缩在梦幻里才感觉自己是真实存在的，谁在梦里喜欢被人惊醒呢？刘冬似乎只有寸步不离才能放心我没有背叛他，我也只有蜷缩在梦里，才可以减少不必要的纷争。
我说，“你怎么连人和人之间最基本的信任都没有呢？”
他说，“这不是信不信任的问题，是一个人在乎另一个人的问题。异彩纷呈的大千世界，对人的诱惑力远远超出了一个人的自制力，我害怕一不小心就失去了你。千辛万苦、好不容易才等到你，你让我怎么就甘心失去呢？在这方面，人永远是自私的，如果不自私，那就不是爱了。”
我说，“如果你真的爱一个人，一定是想让她快乐，对不对？那么你就应该给她自由，让她自由自在地生活，而不是想方设法把她关在一个小笼子里。”
“风筝可以在天上飞，但一定要有线牵着，否则，风筝的命运就是坠落，放风筝的人又怎能不悲哀呢？”他说。
“把风筝放在家里是最安全的，但它还是风筝吗？”我说。
如果我是一个哑巴，我就不用向他解释我去哪儿了，为什么要这么做，以及明天我想干什么。不管他说什么，我都会冲他笑，然后我该干什么还干什么。遇到我不想听的，我还可以装聋子。这样，生活就会安静很多。
我说：“你知道物极必反的道理吗？如果我把你关在一个房子里，你是否会向往窗外的生活？把鹰关在笼子里是不是太残酷了？如果有一天，你稍一疏忽，忘记了关笼门，它是否会飞走呢？它飞走了还会回来吗？岁月如果没能折损它的翅膀，如果它的心依旧是狂野的，如果它不能够将这里当作它来去自由的巢穴，而是禁锢它的笼子，你以为它会怎样呢？”
我说，“明天我想出去走走，不带手机，看看是不是会碰到倾盆大雨。如果碰到了，以后我就全听你的。我就在这笼子里待一辈子好了！如果你真的爱我，连老天爷也被感动了，我还有什么话可说的？”
我说，“听到你的声音，见到你的刹那，我就崩溃了！我的心脏承受不起你无微不至的关心了！我知道你也是不得已的，我知道你的确爱我，你的爱情快让我窒息了！饶了我吧！求求你饶了我！”
我说，“他们要去海南拍广告，我得跟他们去。拍完广告，我想在那里住几天，可以吗？”
工作是为了生活得更好，我不能成为一部只会工作的机器吧？这世界早已是机器满天下了，有哪个不是社会这部大机器中的一个螺丝钉或是一个钮呢？我干吗非得做一个螺丝钉或是一个什么钮呢？像我这般无用的人应该做润滑剂或除锈剂才对，为了让他们能正常运转，我甘愿牺牲自己的伟大，成就他们的辉煌！
我要带上我的睡衣去海南。如果可能，我想睡在海上，躺在浪尖上看星星月亮。或许谁家渔网把我捕捞到了岸上，我就给他们讲关于美人鱼或老龙王的事儿，看到我如海藻一样柔长的、被海印染得发蓝的头发，他们一定以为我来自某个不为人知的、神秘的地方。
第三部分：自由的堕落海南三亚
１９９８年４月３日 晴 海南三亚
该走的都走了，这碧海蓝天就只属于我一个人了。我整天就坐在这沙滩上听海浪，喝椰子汁。据说椰子是长眼睛的，专砸坏人的脑袋，我就整天在椰子树下晃悠，希望有椰子当头砸下，可惜，一直没有。但明明我就是坏人啊！刘冬每天不停地打电话冲我发火，说我背着他找情人了。找情人又怎么着？我又不是他老婆！是他老婆就不能找情人吗？这世界上还有不偷腥的猫吗？为什么男人可以，女人就不行呢？
李煜回去后不知道添油加醋说了些什么，或者没回去就已经说了什么，但是事情是怎样的，只有我自己最清楚，完全不是他想象的那个样子。可是我为什么要跟他解释呢？那个真正的戏子帅哥，每天围着我转来转去的，又是请吃大餐，又是送鲜花水果，无非是为了跟我上床，可惜我没那心情。看看没希望，这不也走了？还不是剩下我一个人？什么爱不爱、喜不喜欢的，还不都是幌子？
据考证，百分之九十的漂亮女人都有同性恋倾向，我想我也有吧，不然，我怎么会觉得沙滩上的美女总是吸引我的目光呢？她们身边的男人却几乎个个都是不堪入目的，不是臃肿得可怕，就是瘦弱得可怜，我们的帅哥诱惑她们的目光也是理所当然的了。其实，她们应该永远记得，她们才是应该被注目、被景仰的，可一旦她们被男人所吸引，她们的奴性也就一一败露了，她们再也不是值得注目、值得景仰的女神了，她们变成了爱情的奴隶，或者是梦想的奴隶，这两者，于她们，是没有明显的界定的。相比较而言，男人倒是值得景仰了，至少他们明白自己是在为着那五秒钟的轰轰烈烈刻苦奋斗着，不惜以事业的辉煌做床垫，以下一个目标的追逐击溃了女人的自尊和自以为是，建立了自己庞大的男人帝国。女人们自以为是的爱情观使她们永远无法和男人抗衡，以至于没落了，成为男人帝国最忠诚、最卑微的奴隶，再也爬不起来了。即使有女人觉醒了，却因为女人群体的没落，血祭了战旗，也没能建立起自己的帝国，势单力孤啊！在以前，即使娼妓猖獗，也没能让女人们的群体地位没落，毕竟娼妓只是极少数、固定的群体部落。而现在，女人再也起不到纯净社会、潜移默化的作用了。
刘冬叫嚣着要跟我理论。理论什么呢？社会都这样了，理论还有用吗？背叛了又如何？不背叛又如何？如果我不爱他，我有忠诚的义务吗？即使爱了，难道就没有缘起缘灭的道理吗？男人们不总是这么说吗？凭什么我不能说？
李煜终于行动了。在她已经胜任她的工作之后，她迈出了一步又一步“取而代之”的脚步。如果工作上我输给了她，我一定心服口服，而爱情，怎么说呢？我自己认输，不需要战争。爱情，于我，是不存在，是我极力所摒弃的，我不会去跟任何一个女人抢任何一个男人。我不喜欢玩具，即使喜欢，我可以再买一个，没有什么是我必须要得到的。那么，我干吗要跟一个拼死拼活都要得到它的女人争得死去活来、面红耳赤呢？男人根本就不值得我费心费力、流血牺牲。在我眼里，他们根本就是美妙无比的垃圾！
关了手机，换了酒店，我搬到了南山那边。即使到了海边，我仍旧希望看到山，哪怕这山矮得没有了山的概念。我想，山对我的诱惑远远大于海，也就是说，我这个人真实地缺乏着水的灵动和睿智，我就像那呆呆傻傻的山一样，只知道往高空伸展着，也不管天空究竟有什么。其实天空里什么都没有，越过云霭之后，就只是一洗碧蓝，那是空气在阳光中的折射。除了空气稀薄，天空中空荡荡的，没有一物，偶尔有几架飞机飞过，飞机上的人都睡着了。如此而已。晨钟暮鼓曾经是我所希望的，这时因为过多地沾染了人世的喧嚣，全无想象中的味道了，哪里，能逃得开人呢？人，这地球上最大的种族，无限制地蔓延着，蔓延着……到处都是人的味道！也就是说，都是屎尿味儿！
坐在海边，我想象着那个城市正在上演的故事。刘冬、李煜、王昊以及紫烟，都与我无干了！壮烈抑或平庸，不过是一出戏罢了，总有落幕的时候。我，还是等着吧！等那命定的结局，抑或阴差阳错的战果。就这样吧！
第三部分
