雪云散尽-第24章
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“你以为自己是个什么好东西，还真认为会有什么人来爱你？就你这种人将来就是跟了谁，也只能让谁跟着你倒霉上一辈子的。”姐姐冷冷地说。
我的泪飞溅而出，咽喉已经堵塞了，让我再不能说出一句话来。看样子，我这个人这辈子是不该嫁人的，嫁给谁就只会让谁倒霉一辈子的。佳奇，我为什么要让你来为我而倒霉呢？我爱你，远远胜于爱我自己。我不希望你倒霉，更不希望你会倒霉一辈子。
“你别光想什么好事，他们那一家子人会看上你？也不瞧瞧你的样子？你该知趣一点，他原来的女朋友一个比一个漂亮，又怎么会看上你？除非他是瞎了眼睛。看你一副蠢样子，等有一天你被他耍弄了，竟还傻得不知是怎么的一回事呢？……”姐姐对着已经是满脸泪痕的我依旧在说个不停。
我想对着她大喊大叫，可无论我怎么样大张着嘴也发不出声音来。我能够做的只有逃走，从她的视野中消逝，像是要避开一个瘟神。
上帝即使存在，那他也不是一个圣明的上帝，我只能说是上帝给安排错了。这下好了，在家人面前我倒是变得越来越凶了，还总是觉得我是在仰仗着佳奇来抬高自己的身份。就在这样的一个家里，还谈得上什么我的身份？仅仅只不过是反驳几句就认为无法无天了，并还认为我这个人越来越坏，连一点好与歹都不知道了。
爱为什么这般不易？为什么我就没有爱的权利？我为此痛哭，以至于到了悲愤欲绝的地步。猛然间，我发现我犯下了一个不可饶恕的错误：我是不该爱他的，更不配得到他的爱。我与家人之间闹得越来越僵，使我无力来修整它的破碎。为什么会搞成这样？我怎么会死皮赖脸地求他们，又哪儿会有这个必要？这无形的压力将我压得喘不过气来，令我感到窒息。难道我这个从小倒霉的人就没资格找一个恋人吗？如果佳奇与他的家人不会接受我的话，我会放老实些的，最起码的是不该做这么多美梦。
流着眼泪给他写信，将一封简短的信写完了，似乎我与他的故事也完全成了一个遥远的过去了。我们两人既然将来不会成为幸福的伴侣，那我又何必让他走进这个冷漠的家，来跟我相见呢？
将信折叠好装入信封，可在这一时刻我却失去了勇气。我不敢将它寄出去，我怕从此会失去他，更怕因此我再没有了生存的勇气。爱的缕缕情丝怎么才能够剪断？谁又能够来告诉我？在痛苦与迷茫中徘徊的我，该如何摆脱掉这些绳索？若是佳奇得知了我所受到的这种种不公平的对待，他在心里又会有什么样的感触呢？
傍晚时分，我与弟弟雅杰一起外出散步，我不由得把我心里的委屈与苦闷讲给他听。别的我又能够对谁讲出来呢？原来，他整天学习，并不知道这些天家里人是怎么了，更不知我与林佳奇的事情。
“二姐，你也太委屈了，家里人怎么能这样的对待你呢？”雅杰在一旁忿忿不平地说。
“也许是我这个人一直就太傻太笨的缘故，便总是处处让家里的人讨厌，却从来也不会来讨家里人的喜欢。”说着，我的泪流了出来。
“二姐，你不该对自己这么没有信心的。在我眼里，你可比别人都聪明得多。我倒从心里认为你和那个林佳奇真的很般配。你与别人不一样，在外人的眼里你是一个很不错的人，你总给人一种很好的感觉。而且，现在的你还越来越漂亮了。”他说话时，一脸诚挚。
在这个家里，总算有一个人站在了我的身边，来对我说上几句安慰的话。这让我感到了欣慰，也让我对自己有了一些自信。
心里很快如释重负，让我顿时变得轻松起来。是的，我非常爱林佳奇，又为什么要欺骗自己的感情呢？在家人所施加的压力下，难道我这么轻易就屈服了吗？这一切根本都算不上什么的，我该对此还以轻蔑一笑，来向现实挑战，以此寻求到属于自己的幸福。
姐与姐夫的争吵声像是不知疲倦似的，妈妈对我的斥骂也一次胜似一次。可是，我还是得在这个家里呆下去，因为我实在不知自己能够走向何处。分配快要到了，我要耐心地等下去，要这样地在这种苦楚中煎熬。我只希望以后能够离这个家远一些，而从此远离这个是非之地。
我坐在桌旁，给林佳奇写回信。妈妈这时进来了，不知要找寻什么东西。只见她看了看我，便直奔我而来。在我没反应过来怎么一回事时，她便用力将我连同椅子一齐给狠狠地掀到了地上。在心理毫无准备的情况下，我的脑袋被重重地撞在了一旁的墙壁上，顿时就觉得眼睛里直冒金星，疼痛难忍，便不由得从嘴里发出“噢”的一声叫。而这时，妈妈连看都不看我一眼，只顾又把我桌子上的东西撒了一地。过了好一会儿，我终于从地上爬了起来，并用两只手紧紧捂住了自己的头。
妈妈在这时依旧重重地狠狠地翻找着东西，尽可能地把一些乱七八糟的东西给翻得山响。我的痛楚与眼泪，她是视而不见的。如此狠心地将我掀倒在地上，一定是看见我给林佳奇写信的缘故。如果换了一个人这样对我，我定会来讨个说法。可她偏偏是把我养大成人的母亲，一个对我来说有名无实的母亲。
当她终于走出去，两只手里依旧是空无一物。我知道，妈妈根本不是真正地在找东西，而是借此来向我发泄怒气罢了。想着想着，我便再也忍不住了，趴在床上就痛哭起来。可这时，在另一个屋子里传过来的却是妈妈的朗声大笑，一种极开心的笑。听起来，这像是对我的一种嘲弄，也恰是一种挑衅了。
当天晚上，在我进屋关门时，妈妈又在对着我大骂，说是我的关门声不但把姐的孩子给吵醒了，还将蚊子带了进来。她在嘴里不停地诅咒着我，那些难听的话更是让人不堪入耳。
刚刚拥有的自信又一下子丧失了，感到一切毫无情趣可言。生活对我真是太无情了，才会让我活得很累也很辛苦。
我从不想让任何外人来了解我不幸的身世与经历，哪怕是对于一个最为知心的朋友来说。让人来了解我的这个家，这是我所不愿的。让人了解的结果不是减轻心理上的负重，只能给我再增添一种无形的负担。可在将来某一天我会将我的不幸和内心所承受的屈辱讲给一个男人听的，那是一个将会做我丈夫的男人。我希望他能够给予我这世界上最真挚的爱情，将给我勇气让我把心灵上的阴影驱逐出去。如此，我也便会用自己百倍的爱去报答他，偿还他。
我盼着与林佳奇相见，满怀希望为自己迎来那个充满阳光的一天。那可爱可亲的人儿不要在我的眼前飞逝，也不要仅仅只给我留下的是这无限的孤寂。爱成了我现在唯一的希望与期待，我又怎能失去他？明天，我想拥有那众多美好的明天，能与他朝夕相处的明天。岁月无情，但愿生活对我是有情的，它能够把一个比一个美好的日子赐予我。只是千万不可以冷落了我，更不可在一日遗弃了我。
坐在下班的班车上，一位同学交给我了一封信。这是林佳奇的来信。信封的背面还写有“内有照片，勿折”的字样。我激动之极，可我并不急着打开它。因为，我不想让车上的人看到我一副激动的模样。
在回家的路上，我几乎是一口气就跑回家。一种无法抗拒的力在强烈地吸引着我，心也更加地狂跳不已。我无法来克制住自己的激动，它让我是这样的六神无主又迫不及待。我不想让别人看见我在看到他照片的一副痴情的模样，更不想让任何人来分享我的幸福与快乐，哪怕是一丁点。在这时候，我变得极其吝啬。我要一个人看着他，来细细地端详他。
轻轻抽出来，生怕会惊动了爱神的酣睡，更怕因为我的莽撞将他给碰伤了。就在这一瞬间里，他在我的面前出现了，正在用他的一双脉脉含情的眼睛望着我，竟是如此专注与痴迷。这是我拥有他的第一张照片，显得是这般珍贵。把他的照片捧在手中看了许久，然后，将“他”拥入怀中。“他”可听得到我急促的心跳声？我害羞的亲吻了“他”，脸上热热的，“他”可曾看见？我一直在心里对自己说：这个人是属于我的，他将会成为我的丈夫，带给我一个幸福而温馨的家。
接下来的日子里，我手里便总会捧住一本厚厚的书。我时常会打开它不停地翻看着，因为在这本书里面夹着的是他这张照片。我就这样默默地守着“他”，又默默地对着“他”微笑。只觉得这种心情是很美丽的，这一切对此时的我而言是一种美的享受。
林佳奇非常喜欢唱歌，而我听过的歌曲很少，知道的歌星更是少得可怜。也许是自卑感将我压得太沉重的缘故，我从不敢在人前唱歌。在这方面，我很想能够跟林佳奇缩短一些距离。当家里只剩下我一个人的时候，我便悄悄地去打开姐姐他们的录音机，去听那些流行歌曲。因为我从未使用过录音机，让我不得不一边看说明书一边来搞清这上面的一个又一个键的功能。此事很快让妈妈发现，其结果不但是挨了一顿臭骂和羞辱，并还将此事告知了姐姐和姐夫。姐姐自然又是嘲弄又是讥讽的，就连姐夫也阴沉着脸不语。我便从此再不敢靠近这录音机了，似乎它随时都会长出什么样的铁齿铜牙来伤害我的身体一样。这样一来，家里的一台破得不能再破的收音机便成了我的伙伴。
我们已经开始放暑假了，这就是说我与林佳奇的相见也一日日地临近了。这让我情绪很激昂，可又让我很不安。我实在不想让家里人对我的种种预测被一一证实，如此只会太残酷了。这一个多月来家里人的刁难与责骂，让我一再在痛苦中煎熬。我不想到头来只是一场空，如南柯一梦一般。若见面之后，他能够爱上我，即使我所要经受的不公平的对待比以前更深更多，对我来说也根本算不上什么。多希望我的心从此之后不再受冷落，不再会饱尝这世间太多的孤单和寂寞。多希望一直在尾随着我的自卑、忧郁、恐惧与眼泪，终有一天会离我而去，永远不再反复。从小就承受了太多的压力和太多不公平的我，已经是活得很累了。无忧无虑的童年跟我无缘，温馨幸福的家跟我无缘，慈祥可亲的母亲跟我无缘，我多么怕我深深爱着的人也会跟我无缘。我多想紧紧跟随着他，从此抛开孤独与眼泪，就像弱小的孩子紧紧抓住母亲的衣襟一样抓紧不肯放松。
我的自信心如此纤弱，它很容易就会被自卑击落在地。也许是自卑感太根深蒂固的缘故，让我没有力气将它连根拔起。自从与林佳奇相爱以来，他带给我很大的自信心，可这自信却又在无形之中被我家人的辱骂与讥讽给推翻在地了。
我很担心，怕见面之后的他不会爱上我。倘若如此，家里人对我又不知会如何的奚落与取笑了。这样一想，我本来一颗轻松快乐的心就会增添了无尽的烦忧，也常令我在深夜里还辗转难眠。
他信里总充满着的是关心、期待、思念、疼爱，让我觉得满足、快乐、幸福和甜蜜。我不知道对我来说人世间除了这份纯洁的爱情之外，还会有什么比这更加美好、更加激动人心。我无法用适当的言语描述
