野地之露-第4章
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假如当时你的身边没有适合的入选可当罪恶之子的父亲，也许你会打消念头。可是就在 你近身处有适当的人选，即纯情又木讷，只要点一点火，他就失去控制的能力，让火烧身。你以金铃子的音色为小道具，很巧妙地引诱了那个年轻人，制造一个有了孩子也不奇怪的状况。那个人就是我。
九月中旬，我第一次去拜访你的傍晚，你蹲在庭院里，其实那时你已有了怀孕的徽兆，觉得恶心的缘故吧！然后到了十二月，你告诉我说有了孩子，「三个月了。」同时故一意让阿清目击我们私通，借她的口让丈夫知悉一切。我最后一次去找你时，阿清哭着告诉你说，她把一切告诉少爷了，那时的你其实在暗中欢喜，让不义的事实顺利的传到丈夫耳中吧！
我和哥哥都很容易的被你骗倒了。可是你的谎言还有唯一的重要证人，无他，就是你腹中的孩子。你跟我和跟哥哥同眠的夜有一个半月的差异。临盆之际，任何人都会知道其间的不同。你假装爱我，将我隔离到遥远的乡镇去，这事不难，但你必须瞒骗自己的丈夫，那也很简单。站在哥哥的立场，他怕别人知道那是他入院后才有的孩子，于是赞成你的意见，到别的地方生产。你则怕哥哥发现那是他入院以前有的孩子，即他的亲生儿子，于是你选择了伊豆，好叫他认为那孩子比实际迟出世。
过了二十年才第一次起疑念的我，去到伊豆找到那位旅馆经理，从而得悉那孩子是五月底梅雨季节出世的。他说是个健康不足月的孩子，若是我的孩子的话，未免太早了些。从我们第一次犯罪那晚算起，不过是九个月大的胎儿。你在伊豆修正了那一个半月的差异，然后把孩子带回东京，开始你将近二十年的报复行动。
我听阿清说，每当哥哥痛斥孩子时，你就把自己关在屋里。当丈夫虐待亲生儿子时，你在拉门背后躲起来听的表情谁也看不见。我也无从想象，那张表面上爱孩子的宁静俏脸底下，藏着一幅怎么样的女性脸孔。你是否准备在某个时候向丈夫表白真相，见到他因惊愕而痛苦的变歪的脸，还是欺骗到死为止，冷眼旁观丈夫冷酷苛待亲儿的声音和姿态
总之，你把哥哥和我和晓介骗了二十年，因着某件事，你要将大正三年以来的仇恨作个了结。那个契机就是夏天时，晓介爱上一个女人的事。一无所知的哥哥，把晓介的激情看成是我罪恶的血，但在你眼中，晓介迷恋一个卑徽少女的事却有完全不同的意义。那是很久以前一个跟你结婚不久就背叛你沉迷女色的污秽男人的种。你从晓介身上看到二十年前丈夫的影子，于是你对自己受生产之苦生下的晓介存留的爱情消失了，利用晓介遗传自父亲的酒癖，决意埋葬丈夫，同时也埋葬晓介……于是发生这样的事件。
也许你想将二十年的憎恨以那种形式了结，然后一个人安静地度过短暂的余生，所以那天早上你到村田家的祖坟前面膜拜，为了向联系丈夫和儿子的一条血脉永远告别。那张在晨雾中过分宁静的脸，以及藏在背后的一张谁也不认识的脸，大嫂，那就是你。你杀了哥哥。
真实的意义来说，你埋葬的乃是我。我相信了你的谎言。二十年来走的是不属于自己的虚假人生。我依靠你送的假铃声过日子，我的人生究竟是什么？现在铃声已经沉入黑暗的河底，我的人生还留下什么！「爱恋苦难捱，野地露不消」——我终于明白你念那首没有感觉，一片怜悯的歌的含义。你用那首歌愚弄了我。对你这片大原野而言，我只不过是一滴露珠儿。「谁见黄泉哀。」真是如此吗？原来你只是假装爱我，把我的人生藐视为一滴露，没有感觉，一片怜悯？还是……还是在你的计谋背后，对我多少有点真情？你会不会不把那个生命当作是憎恨丈夫的孩子，而是一个爱你的男人的孩子
不，这都无所谓了。你说是你引诱我的，其实是我用自己的手拉开那道纸门，踏入罪恶的房间。也许我和我哥哥理当受到罪恶的酬报。可是，大嫂，晓介什么罪也没有。是你给他生命来到世界，而他忍受不幸活到如今，他有什么罪，需要遭受如此待遇
大嫂，假如你有过失的话，大概是你把谎言看作是真实吧！知道真相之后，我和晓介仍以血脉相通的父子自居，对他依恋不舍。如果现在我还留下什么的话，那就只有作为一个父亲对那孩子的情意了。假如有人问我是不是他的生父，我会为牢狱中的晓介觉得难堪，因他正为亲手杀死亲生父亲而痛苦……我不忍心让那孩子以一滴露的形式结束一生。不，他已经在黑暗中活了二十年，纵然真相大白，知道他是无辜的，说不定他也像我一样变成一滴露珠，躲在人生的野地依旧孤独的生活下去。即使如此，我也愿意用我的手给他一点光，使这滴露发出璀璨的光芒……
为此，过了二十年的今天，我终于向你说了。大嫂，希望你为自己的罪过忏悔，然后救救晓介。这是为你丧失一切的我，向你提出的唯一要求……
）宵待草夜情
大正九年（一九一九年）七月，我回到阔别三年的东京。
我于大正改元号不久就从美术学校毕业，暂时画些不卖钱的画，三年前举行文部省美术展览会之前，因某种原因决心折断画笔，离开了东京。起程之际，心想大概永远不会回来了，但在关西的堺市患了结核病咯血，奇异地怀念起东京来。原来客死异乡也就罢了，实际上从名古屋、大阪、吹田搬到西宫的三年间，竟然旁徨于选择邪门歪道作为人生的最终点。最后在堺市开始咯血，脸色日渐苍白，看着自己的脸像蜡般了无活气，禁不住思念家乡。实际感到死亡的阴影时，首次对二十七岁的青春年华产生依恋。
我生长在靠河的小住宅区，为了上美术学校，每天都要上下一条樱树并列的斜坡。我对那样熟悉的风景倒不怎么怀念，但是对一条只经过一次的黑墙夹道小路，位于柳桥附近的隅田川，背着行李的卖药商跟孩子们玩纸球的河堤，却一直埋藏在记忆深处，不住地折磨我的心。
回到东京投宿的「美好」小旅馆，也是从前进美术学院经过一次的地方，位于某火车站的后巷。回来后，我终日关在旅馆里不出门，听着横巷一带响起的蝉声和经过小巷石坂道的木屐声度日。原本我就无家可归。孩提时代失去双亲，其后做桐油生意的祖父母收养了我，可是他们也在我离开美术学院时逝世了。听说我有一个送去寄养的弟弟，可是我对那个懂事以前就分开的弟弟从来没有怀念的感情，等于无亲无故。
念书时代也有几个朋友。但我把自己关在旅馆的原因之一，就是怕出门时遇到从前的朋友。因此我不明白为何回到东京。然而当我躲在旅馆房间里听见木屐声时，已能浸透在住惯了的旧窝空气里。木屐声不像身居外地时那般刺耳，而像铃声一般轻脆。
可是回来数日后，当晚风吹响风铃传来湥Т嗟囊羯保易叱雎霉荩跸蚋c町方面。我打算第二天就迁出「美好」，到东北旅行一趟，于是想在怀念的夜街漫步。
来到名叫水分桥的小石桥时，日已西沉，风却突然停了，使我觉得汗流浃背。这条桥把河沟分成两叉，流进海湾。一条转去工厂街，另一条沿着河流通往繁华街。街的尽头是根荻神社，供奉著名的水神，附近是从江户时代开始繁荣的门前町。据说直到天保年间，海滨一直迫到附近。现在当工厂的噪音消失时，波浪声依然隐约可闻。也许是涨潮时刻，河水上涨了，却在暮霭之下纹丝不动。只有一棵从石头墙探出河面的柳树枝弯腰触到水面，这才知道那是河流。
透过柳叶可见小小的灯，圆形，略带红色，很像是小烟花掉下来时变成的微暗火点。远看仿如停在柳叶上的萤火虫，走近去一看，发现是一盏挂在红砖建筑物门上的洋灯。
我从河堤走下石级，站在拱门型的门前。有个「入船亭」的招牌。好像是近几年来也在大阪周围陆续增加的咖啡屋之类。建在河堤的暗处，跟留存江户时期风貌的门前町房屋颇不相称。也许附近的填海地带工厂和商事公司林立之故，这一带也受到新时代的浪潮推动吧！
用活动吊钩吊住的洋灯，在暮色中静止不动，即使走前去看，它的火焰也像随时会被雾水或夜雨弄熄一般，令人感觉渺渺茫茫。
我还在怔怔地望着那盏红灯时，门开了，出来一个穿白襟衬衫的三十多岁男人，有位女侍陪在身边。女侍穿着这个季节少见的绿色和服，就如雨后沾露的绿叶般鲜艳。
女侍假装撒娇，摇着男人的手说：「我看你还是放弃铃子的好。那个女人有一张温顺的脸，其实一只脚踏两船，把你和厂长的儿子放在天秤上比较哪。她真狠心。假如没有她的干扰，我和厂长的儿子早在这个秋天结婚啦。」
女侍一边说一边往男的肩膀偎靠过去，男人把她推开，冲下石级走了。女人吊起一边眉毛，不怀好意地笑着目送男人的背影离去，然后终于发现站在门后的我，慌忙堆起笑脸隐藏自己的狼狈。
「欢迎欢迎——」她说。
我被女人的声音吸住似的走进去。内部像扇子形状往内伸展，比想像中宽敞。红砖只是外表，内装是灰泥墙壁，廉价的木地板，其间分散摆着好些铺白布的桌子和藤椅。靠窗的座位上，几名女侍围住两名穿单和服、戴巴拿马草帽的客人。砌成长四角形的窗子嵌着市松图案的有色玻璃，还未完全沉落的阳光染上紫红蓝的色彩，有如幻灯照进店内。女侍们化妆像白蜡的脸，在五颜六色的光线照射下，虽然她们都在娇笑，看起来却像坐在一度很受欢迎的活人画舞台上。
穿绿色和服的女人带我到入口附近留声机旁边的位子就座，把我叫的麦酒端来后就走进里头去了，换了一个穿白底夏天单和服的少女过来。襟领上绣了一只紫银线的蜻蜓，头发绑成我从小看惯的英国髻。
笑容可掬的少女，对外表一文不名、风度不佳的我依然热心说话，而我把脸藏在没有油气的长发下面，沉默又阴沉，大概有点可怕，她站起来，走到留声机旁放唱盘。
我在堺市听过无数次的歌「宵待草」。英国髻少女没有回位，她就靠在留声机的扩音器边，开始低声一起哼歌。不知是否在咖啡室呆久了，漫不经心地把玩鬓毛的指尖很有成熟女人的味道。
里头位子的笑声涌起，我回头去，恰好那时戴巴拿马草帽的客人身体往后仰。从那客人的肩后，出现一个少女的脸。她很拘束地坐在大财主似的胖客人身边，垂下眼睛替客人的烟管搓纸捻儿。
那名少女之所以吸引我，乃因四周的人都在大笑，只有她置身事外似的孤单寂寞。也许肤色太白了，她的脸恰好被玻璃的红光照到，沐浴在正面的黄昏里。
英国髻的少女似乎察觉到我的视线，走到里头位子，向那位少女耳语一番。少女把烟管还给客人，也不看我一眼，继续垂着眼睛站起来。好不容易影子溜过我的桌面，少女有点顾虑似的在我旁边的椅子浅坐下来。
「是不是太暗了？」她这样说一句代替招呼，从围裙的蝴蝶结下面掏出火柴，在桌上的三分芯小
