爱见网友的穷女孩-第10章
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我想不起来，也看不出来，我走了这么多城市，我是个彻底的路盲，比任何女孩子都迷茫，但是也勇敢，蒙吧！跟自己的感觉作对，在认路方面，就没错。
朝着我感觉不对的方向走，走到了小区楼底。
他说，你这样下去不行的，一个女孩子太累了。你不要离开上海好吗？
不，我明天走。
我在见他之前就发信息告诉他，我工作找到了，可是心太疲惫了，我要回家休息，调整心态。
你为什么要走？你累，我可以让你休息，让你依靠。
不，我没钱支撑下去了，我只剩下回去的车费了，百来块钱。
我可以给你，可以给你钱找工作，给你花，你歇够了再去工作。
不，我不想跟男人同居。我是基督徒。
我不一定要跟你同居，我们可以谈恋爱，我给你单独租房子，我和同事住一起。
可是，可是，我不想花你的钱……我好累……我……我再考虑一个晚上……明天答复你吧……
好，那你回去睡觉吧，注意身体！
我左右看看，问他住在哪里，他说是漕宝路那里，我立刻兴起，指手画脚的告诉他从东宝兴路坐地铁，然后怎么走怎么走，他说，放心吧，我能找回去，大不了打车。
我转过身，就往回走。
你等等！
他叫住我。
我侧着脑袋回头。他毕恭毕敬的走到我面前，洪亮的、真诚的、坚定的声音：
阳历，你真的很漂亮！
我很喜欢你！！！
我淡淡的笑笑：
哪里，我很一般，你眼光有问题。谢谢你喜欢我。再见！
我诡异的眨眨眼睛，回到房间。心里嘀咕着：这傻孩子，只看表面，唉，我这个不正常的人，你怎么能喜欢我呢，还好，我不想玩弄你，否则，你死定了，你看起来这么纯……
他的短信来了：你就是我喜欢的类型，你做我女朋友好吗，让我照顾你好吗，我肯定会给你幸福的……
敷衍了几条信息，发呆了，在想什么？
想着我来上海已经第9天了，这是见第13个网友了。真是形形色色的行色匆匆……喜欢我的，不喜欢我的，想上床的，想恋爱的，对我好奇的，为我矛盾的，我看不上的，我看上的……
累。
找工作找得身累。
见网友见得心累。
都说贞女不出户，荡妇关不住。
我算什么呢？书蕊不出户，我关不住。
我不是荡妇，这个世界，有多少人，没有目的的在生活？我给自己找了一个冠冕堂皇的理由，支撑着自己这些那些古灵精怪、乱七八糟的梦……
——我所做的，都不是盲目的。我不稳定，我流浪，我是为了体验人生，为了写作素材。我25岁之后要走遍中国，我30岁之前要走向世界。我要不断学习，不断进步，我要成为一个沧桑的、尊贵的、内秀的女子！
永垂不朽！我也想。
男朋友林给我发来信息，叫我回到他身边。
我说，我不爱你，我不想拖拉了，分手吧。
他只能用神经有问题来解释我的行为，其实我只是太累了，太累了。
当我终于找到可以依靠的合适的港湾的时候，我又退缩了。
只因为，那不是真爱。
一个爱见网友，却还相信爱情童话的女子，在寻找，在等待，她的青蛙王子出现，哪怕他也同样落魄，她会心甘情愿的跟他走。
很多时候决定就是一瞬间做出来的。
就像来上海的前一夜，在网上，我说我来了。我对李子说。
他说，你什么时候决定的？
我说，此刻。
他很诧异：
你做决定这么快？想去哪里就去哪里？
是的，我就是这样，就像当年，我还是花季女孩的时候，一个人站在兖州火车站，站在售票窗口，买了去郑州的火车票，在候车室等到车开之前20分钟，立刻退票，改到成都了。
我不是刻意的耍个性。我这样的孩子，这样的性格，怎么形成的？
分析得出，肯定跟从小的生长环境有关。还有一些离奇的经历，我觉得，我该写个自传了。在流浪之后。很多朋友都在期待着，我想，我不会让大家失望的。
人有目标，就有激情。有希望，就有勇气。
我需要这样，我们需要这样，每个人都要给自己一些事情做，一些希望去追求，一些梦想去谱写。
必不可少！
10，离开上海，放弃在家乡守候的真感情
2005年9月1日
我们起床收拾好自己的行李。外面没有干的衣服我就扔进了垃圾里，还有很多报纸，我们不能留有什么痕迹在这里，都要带走，或者扔掉。
书蕊洗了被单，我倒了垃圾。
我们走到门口，把钥匙扔在桌上。我说：
在这扇门关上之后，我们就再也进不来了。这个我们住了9夜的套房，在这辈子，再也不会来。是一次永别……
书蕊笑着：
关吧！
我没有多犹豫的关上门。下楼，走了。
流浪的人，经常这样，离开一个短暂驻留的地方，永远不再回来。
她拖着黑色箱子，穿着白色的连衣裙，因为脚痛，就穿着蓝色的拖鞋。
我拖着紫红箱子，穿着格子9分裤，唯一一双在今年夏天穿了超过7天的凉鞋。
两个很普通的女孩子，走在流浪的路上，很少有人看得出来。
我们在街边吃了几块钱饺子，就坐公交去火车站，不记得是几路。
昨天夜里，我们还在枕边随意的说了一句：
后天，我们就相隔千里了，今天只有半臂距离。
人生就是这样，如果有人愿意陪着你走，跟着你走，即使你不爱他，记住，也要疼他。
有人拉着我们坐长途车，书蕊又要跟着车贩子去坐到杭州的车，他准备一个人去杭州西湖边上发个呆，就回长沙。
我说不要相信路人！有人告诉我现在不夜城汽车站已经没有车去南通了，还问路边一个一个人，他们都说没有。我说我要亲自去看，我不相信你！
我就是这样的，即使全世界都说前面有耶稣的尸体，我也不相信他死了，我一定要走过去看清楚。
事实，有车。
我们不能相信陌生人。
我是在售票窗口才决定去海门，距离上海28元的票价。
我们分开了，我进站的时候，我不知道书蕊的去向。我们都累了，同时，我们都是独立的。
坐上长途车，翘起大腿。
摆渡的时候，我没有下车，来的时候我跟书蕊下了车，站到船头栏杆那里，迎着风，直到船到对岸边。
有一些女人端着红澡盆，里面装着菱角，那熟悉的菱角，记得它的味道，想起外公的样子，外婆家的河里，长满了菱角，妈妈会坐在澡盆里采一堆，煮熟，大家围在一起吃，那时候，我还是个读小学的小女生。
我买了一斤多，三块钱。拿塑料袋垫在大腿上，旁若无人的吃，边想边吃。
回归一般。
我坐在候车室里继续等着林，我希望他立刻赶过来，我希望我回来之后能好好跟他过日子，我在挽回着，尽管我现在不爱他，但是我们毕竟在一起快半年了，风风雨雨，人不都是感情动物吗？我也冷血不到哪里去……
我迤俪的身影，落寞的身影，失望的表情，漠然的表情，我要走了，我要跟他真正的、彻底的分手了……
我买了去南通的票，上了车，给他发了一条信息，最后一条，我对任性的我说。
我说：也许我爱过你，再见。这次来这里，虽然没有见到你，就当特地来分手的吧，你不爱我，我走了。
他紧张了，不断给我信息，给我电话：
难道我们的感情这么脆弱吗？你就不能等我一下吗？我真的公司有事……
我把手机调成静音，疲惫的靠在车背椅上，戴上太阳镜，因为我的泪水在打转。
为什我不爱他，却每次提出分手，我都要伤心？
我不是说我是个没心没肺，有个胃，还有胃病的女人吗？
我宁可现在我失忆，为什么那么多人那么多爱，那么多分手的憔悴？就是因为回忆！
他手机的铃声，车里正放着的音乐《心醉》——
就那么轻轻一推
你就推开我的心扉
在我心中来来回回
就那么随手一挥
你的潇洒把我迷醉
酷酷的感觉不好拒绝
想想都觉得那么美
是你让我心醉让我开心流泪
不想入睡不想喝水只想你陪
纵然爱到心碎我也不会后退
真心去追痴心去给都是因为
那场梦里的约会
就那么轻轻一推，我就掉进了这场感情的游戏里，让我在上海不能坠落，让我的心门不再布满灰尘……
我跟着音乐轻轻唱起这首歌，我终于明白，为什么我在上海看电视剧《281封信》里面唱这歌曲的时候，我为什么那么投入，那么动情，那么觉得熟悉，因为我一直没有发现，我的男朋友的手机彩铃就是这首歌，而我现在跟他分手，又是这首歌……
很多时候，一首歌，就那么牵动人心，牵扯一段感情，一段岁月……
不要醒来，因为睁开眼睛的时候，你已经永远不在我身边……人生就是为了别离而忧伤……一个为我付出很多的男人，一个注定不是我真命天子的男人，一个注定要被我伤害的男人，我真的不配得到你的爱，我知道我完全可以等你一会，就一会，可是我等你了，就错过了我命中的那个男人，所以我残忍的走了。
眼泪倒流的时候，是在公共场合的时候，是在倔强的时候，是在坚强即将崩溃的时候，是在感情瓦解的时候，是在不忍心做一个决定的时候，是在我这个时候……
我看到他发信息说要请假来我家找我。
他也许爱上我了。
记得在我们认识一个月的时候，我们在岳麓山腰，我说分手吧，他没有挽回，就径自往前走，是我害怕黑夜里的山路，挽住他的胳膊……
认识两个月的时候，他第一次给女人送玫瑰，我收了之后随手扔在墙角，我不喜欢玫瑰……
认识三个月的时候，我提出分手，他说再看我一会他就走，是我想到我生病的那几天，想到我孤独的影子、颓废的日子，是他陪我走过的岁月，我没舍得……
认识四个月的时候，他从长沙跟我回到南通，在我家里，我嫌弃他没有钱，他晚饭吃得很少，说一会就走。看着他麻木的样子，我直叫他多吃点，当我没说……
认识半年的时候，就是现在这个时候，我想彻底放手了……他还会像以前那样不动声色吗？
我想起我的初恋男朋友，在我要跟他分手的时候，他跪在地上求我，撞头，血……
林不会这样，他吸引我的不是高大的身高，不是冷酷的表情，不是丰富的内涵，是他的人格魅力！他还在不断的成长，我曾经说，我不找小男人谈恋爱，因为我没有时间等他成熟。于是我的男朋友都是比我大9岁以上，一个一个，他有老婆，他有情人，他有孩子，他爱我，可是他老了……
