白骨精的私房话-第2章
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泽心疼地说：恩，你要乖乖的啊，没事就好，我要继续工作了啊。
我以为他会不顾一切地奔过来看我，我以为他会轻轻地抚摩着我被护士包成粽子一样的头，我以为我会弱弱地在他面前撒娇，原来只是随便问问，原来我还是没有他的工作重要，为什么他总是一个这样理性的人呢，我开始心痛了。
彷徨的眼睛里又出现了前几天公司办的大型活动的宣传画，那是我费尽心思的一次活动，我想除了为公司赢得掌声和金钱，我不知道我还获得了什么。在工作上，我所做的一切表面上是为了自己有更高的提成，其实，都是为了让唐姨开心，为了得到她的表扬，哪怕只是一个微笑，可她却没有任何的表示，似乎我做的是理所当然的。再加上这次车上的争吵，以及泽若即若离的表现，让我彻底地心寒了。
一个人的远走高飞
带着泪水，我闭上了眼睛，眼前出现了一片黑暗，仿佛来到了一个深渊，很深很深，我一直在落，没有做任何求生的呼救。落吧，落吧，落到一个没人知道的地方，离开这个让我伤心的世界。突然在漆黑中，我看见了我的妈妈，妈妈说：懿群，回来吧，妈妈想你了。
我冰冷的心开始有了一丝温暖：妈妈，我也想你，可是世界让我伤心了。
妈妈依然温柔地说：孩子，我不知道你受了什么样的委屈，但就算所有人都抛弃你，鄙视你，你还有妈妈，妈妈永远爱你。回来吧，孩子。
我开始哽咽了：妈妈。
母亲握住我的手，好温馨的手。
睁开眼睛，我决定回北京。我拎起电话打给了人事部经理：蔡经理，我要请1个月假。
蔡经理那只老狐狸依然是那永远叫人无法猜透的笑声：上官经理，我知道你身体欠佳，可是你请那么久，公司这边我不好交代啊。
我愤怒地甩了一句：你是开除我，还是给我假期，你自己看着办！
放下电话，我才意识到自己是不是有点过分。不过，把自己的这种行为和4年来我为公司打拼的业绩摆在一起，掂量下孰轻孰重，我就自然而然地原谅了自己。也许，我已经习惯了唐姨过去的纵容。至今无法自拔，更也许是自己一直以来总是为自己做的一切开脱罪责，不愿意承认曾犯过的错误，而是骄傲地面对这个世界。
从上海到北京似乎是一次远行，也似乎应该是带着沉重的行李，看着房间里的一切，可能里面的每件物品都会让我睹物思人地想起和蔼可亲的唐姨，想起自己危难时分知道自己所爱的泽。于是，我泪流满面，想一个人去远走高飞。
是的，听上去似乎有点悲凉，有些落寞，可这却是我一直以来想尝试的东西，为什么要尝试？是给自己一种新的开始？是让别人知道，我有其它更好的选择够他们妒忌的，还是叫自己所爱的人后悔为什么不曾好好地珍惜过我？我不知道自己确切的答案是什么，但现在我清楚了自己需要别人给予更多的重视，更多的爱与关怀，也许，我真不是个容易知足的人。今天，我开始面对自己所曾经一直想要尝试的东西，却感到了无比的疼痛。
我知道自己有钱去坐飞机，我也知道飞机能保证我几个小时内就能到北京。可最终，我选择了21个半小时才到北京的列车。也许，我在怀念大学时有钱不坐飞机的感受，家里破产没钱只能乘火车的心酸，也许只是怀念，也许只是给自己一个疗伤的时间。
望着列车外的一草一木，我的眼睛里充满了无限的悲凉，泽，你有没有想念正在远行的懿群，突然间，我的心开始了撕心裂肺的痛。同时，我关掉了自己的手机，因为我害怕知道他没有想起我，没有打我电话问我好不好。
我思念远在北京的母亲，可我却总是无法平静地去面对她，因为她至今都不知道我在那所全国著名的学府里只读了两年的新闻学就退学了。有时候为了躲避母亲的眼神，掩饰自己欺骗的话语，连自己在北京出差也没有告诉她，还偷偷摸摸地怕她知道。这次回保定同样也没有告诉妈妈，我不知道自己在没有精神演戏的情况下该如何看着我善良的母亲当着我的面向别人夸耀自己的女儿是名校毕业，工作不久就当上了一家大公司的副总。
走在北京有些熟悉，有些陌生的大街小巷上，我突然开始大声地嘲笑自己，有家不能回，有爱不能爱，接着，我流下了一滴热泪。我也是一个需要疼爱的孩子，可我的身边没有妈妈，没有泽，也没有唐姨带给我的母爱。
第 2 部分
疼痛的回忆
一个还有着良知，还算善良的人就会为自己的谎言而感到无比的内疚与不安，何况她欺骗的是世界上最疼爱她的母亲，尽管那是善意的欺骗。四年了，我无时不刻地不在担心着母亲发现我从高等学府退学，去工作的事情，所以我的睡梦里一直在重复着一个早晚要被公开的噩梦。
我也会时常靠着墙，坐在床上，望着窗外的月光独自哭泣。哭泣自己游离于初恋那爱与恨的边缘，更为自己被迫从母校的广告系退学而感到难过，似乎两件事情是牛马不相及的，但事情一有了前因后果关系，牛跟马就相及了。
四年前，由于父亲生意失败，在一夜之间，我从千金小姐转换成了灰姑娘，而且家里还多了几万元的债务。我真的不愿意在学校里悠闲，自己的父母却在债主的追讨声中摸爬滚打。于是，我选择了退学。记得离开学校的那天，下着小雨，没有向任何人告别而离去。我的初恋也因为即将到来的退学，在走的前一天消失了。
拿着自己在大学里的获奖证明和退学说明书，我疲惫地奔波于上海的大街小巷。一个星期下来，我没找到任何可以让我觉得体面的工作，也许我不该在此情此景下还存有严重的虚荣心。上学时那个过分自信的我也已不存在了。我开始彷徨，一个人孤独地站在高楼上，遥望着这个繁华的都市我泪流满面，我是那么清晰地记得自己跟上铺的小鱼约定我们一定要在上海最最贵的地段竖起我们创意的广告牌，而那一刻，我不知道何处是归宿……
我想用尽自己所有的力气去大声地哭泣，以宣泄对这个世界的不满，可我不知道是否在哭泣过后真的会变得更加坚强；我想远在北京的妈妈，可我不知道她要是听到我退学的消息会有多么的悲伤与自责；我想马上赢得五百万，可我不知道自己是否会有那样的运气……
钱，一切都是它惹的祸。我是那么清晰地记得自己曾清高到视其如粪土，而今天也异常清醒地为了它四处的奔波。想来，真是三十年河东，三十年河西。
在我为没钱去还债而抓狂的时候，我想到过一种捷径——找个大款或者步入红尘。我也曾用力地抓着头发强迫自己思索是当有钱人的金丝雀，还是做红灯区里的小姐。虽说两者的性质是相同的，为了钱，出卖自己的身体，出卖自己的灵魂，可高价卖断总比贱卖批发的好，这点我相信和许多红尘女子一样都清楚的。
难道真的是要成为有钱人的性工具吗？我的大脑开始混乱，我的精神处于一种极其忧伤的状态。不，他们不会喜欢我的，我长的是如此难看，白给人家，人家也不会要的，我双手捂着耳朵不断地告诉着自己。再说了，电视剧里的人不是经常说床上功夫如何如何吗，我又不懂，两个人在上面具体怎么发生的我也不清楚，更无经验可谈，这捷径显然是行不通的。
还好，每天太阳升起的时候总会带给人一种新的开始和希望，这也是我当时唯一值得安慰的事情，一次次沉重的打击也造就了我更加珍惜和感恩于自己现在的生活。
那年，气质绝佳，有魄力的唐总收留了我，四年了，是她给了我机会，是她带给我一种成功的信念，是她让我有了可以崇拜和誓死效忠的人。说到这里可能会有人嘲笑我为什么如此傻乎乎把上下级关系看得严重到这样的地步，又不是什么黑社会的，用的着吗。我想只有真正经历过那样日子的人，才会忠心地感恩。
我亲切地称她唐姨，她在朋友面前也总是我们懿群长，懿群短的，很亲切。在远离父母的异乡，是她给了我母亲般的爱，多么想叫她一声妈妈，可我又不敢。
今天的我当上了唐姨公司里的副总，我们一起从一个不起眼的小网站发展成集网站、报纸于一体的知名媒体。一路走来，有太多的苦，太多的累，不过，始终有一种信念支持着我——钱。
成功靠什么表现？钱。人每天的辛苦为了什么？钱。在我的思想里，它就是一切。尤其在企业庞大的时候，我更加坚信着，因为唐姨她越来越象老板，伴君如伴虎。人就是这样，可以带着信念一起流汗打天下，却不能一起享受生活，没有了唐姨过多的宠爱，我体会到了被冷落的疼痛，也坚信与纵容了自己的金钱观。
当然，不是说在办公室里轻轻松松地吹吹空调就能实现金钱计划的，靠的是用生命去拼搏，也许你会说夸张，可是我真的是那样的付出，所以超负荷的工作量让我的身体越来越差。但是，我不愿意让别人看到我脆弱和劳累的一面。
牵手分手都是那双手
压力大的时候，我会想到吸毒，可我怕我妈伤心，所以我开始在精神上放纵与麻痹自己，我不断忙碌地换着身边的男人，而忽略了泽，其实他根本就是知道我的水性扬花，却一直纵容着我，伤害着自己，假装漠不关心地掩饰内心的痛苦。当我知道自己深爱的是陈泽的时候，我的心也出现了久违的疼痛。
无论怎么样，我需要爱，需要关怀，哪怕它是虚假的，哪怕它只是一瞬间的，也许我真的很可悲。我拨通了泽的手机，用及其脆弱的声音对他说：泽，你知道我在哪里吗？
泽开始显得异常地惊慌，但最终还是恢复了平静。
我希望他是惊慌地，因为这样至少表示他担心我，可是他还是平静了，我恨这样的平静：泽，我们分手吧。
接着我挂了电话，泽不停地拨着我的手机，我突然有了一丝胜利的微笑：我，我不想再这样下去了，我们分手吧。
那头传来泽抽泣的声音：不，等我好不好，我现在已经当上艺术总监了，并且我的作品得到很多人重视，我要上海的大公司高薪请我过去。还有，我已经在构思一休的故事了，相信我，那将是一个非常好看漫画故事。一定要等我。
我知道他是个有才华的人，我知道他应该是喜欢我的，可是他从来没有说过爱我：你从来没说过爱我，哪怕你骗我一次。
泽沉默了一下说：在我的心理说出这三个字就意味着我要负起一种责任，可是我现在负不起啊。
在一片无声中，我也开始抽泣：你知道吗？我在出了车祸的时候，我觉得自己要死了，要离开这个世界，在那一刻，我想的居然不是我最亲爱的母亲，而是你。我想大声地告诉你，我真正爱的人是你。我也好害怕自己就那么无声无熄地从此消失了，却没有在离开之前，跟你说声再见。哪怕，哪怕我只有一点微弱的呼吸我也要告诉你。我怕自己消失了，你却永远的不知道我爱你。
他还是沉默，于是，我做了一个可以让自己撕心裂肺的决定：一个月不跟泽联系。其实，我心理很清楚这个决定让人克制的不是泽和我两个人，而是我一个，因为他已经很久不主动和我联系了，我不给他短消息，就看不到他的短消息，我不给他电话，就听不到他的声音。而每次联系，他都说自己很忙老是加班，也许有人会说我很傻，�
