畸爱-第49章
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了二小时就处理完了。可是大家都很有“工作经验”，他们会把工作分解开，分几天去完成。今天做一点，明天做一点，把表格、文件夹摊在办公桌子最明显的位置上，使人认为他们很忙。这点事最后总得拖上一个星期才能做完，弄不好还得加班。他们逢人还诉苦说，手上的事多么多么麻烦、棘手什么的。可你如果稍微计算一下就会发现，他们发牢骚的时间要比做那件事本身所花费的时间多十倍。许多人在长期的“革命”工作实践中，吃大锅饭都吃出了过硬的本领。这些本领的专业精深程度远比他本职工作的专业水准要高许多。在现实中，如果某人只会干活不会讲话，那他肯定被人瞧不起，领导也不会重用他。这似乎是我们的“国情”，也怨不得谁。我们的领导大都是“印象派”，凭感觉印象评价别人。当然还有个人关系如何。“人是环境的产物”，马克思说得一点没错。干了半天，没有人欣赏，只是个让人小瞧的“受头”，自然被人看作无工作能力，谁还会去做吃力不讨好的那种事呢。我到培训处没多长时间就被借到“质量技术处”帮忙去了。因为我不会巴结领导和管人事的干部。他们见我一脸的老实相，每天干完工作就自顾自地看书学习，也不会和同事们“打成一片”，靠近哪一伙哪一派，知我是一个毫无背景的毫无势力的“软柿子”，于是就抽我到对其业务一窍不通完全陌生的一个处室看家。每天打水、扫地、守门、听电话。这个处里的人都很懒散，有的人一天也不来一次，说是直接去工地检查去了。至于去工地了还是在家喝酒打麻将，鬼才知道。他们大都是上些岁数的施工技术人员，资历老，腰杆硬，连总经理也不得不让三分。
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我对公司一上班就把我当个勤杂工似的踢来踢去很恼火。我是个“教师”，看书学习丰富自己的专业知识也没有什么不对啊，可他们认为你看书就是“太闲了”。他们能容下你去聊天、说闲话，甚至打闹，却容不得你看书。我的自尊心受了挫伤，可又不敢不听领导的调配，只好去了。
有一天胖子处长叫我去公司库房领手套，说是天气冷了，计划给处里每人下工地时戴，算发劳保。库房是在公司北面的另一个地方。本来半小时就能办成的事，结果我找了二个多小时才找到，浑身疲惫不堪不说，心情也被弄得很糟。等我领了手套回到公司，又发现办公室的钥匙锁在了屋里，使得心情更加沮丧。心想，自己怎么了，丢三拉四像个糊涂的老头子。真像人所说，人走背字倒霉的时候，喝凉水也塞牙啊。
我看着公司那么多人明明无所事事，然而却一有机会就围着领导邀功领赏，很是看不惯。可是事实上领导不但不讨厌这样的人，反而喜欢他们在自己面前晃来晃去。也许领导这样想，起码他们是想来讨好巴结我，尊重我，而不是想去靠拢、巴结别的领导。无论是哪位领导，党政工团，对光工作不靠近他们的人，从来也不会表扬提拔的。可能倒不一定是有成见，而是他想不起这个人。
公司的管理人员以前大都是来自基层的工人，虽然文化素质不高，可智商并不低，个个头脑灵活。既然他们能从工人转成公司管理干部，肯定有他们的过人之处，因为比他们有能力的大有人在。他们深知能干还能会说的重要，哪怕不能干也得会说才行。他们更懂得“人事”关系的重要。本单位象当时其它单位一样，弥漫着人浮于事，拉帮结伙的风气。刚从学校毕业的我整天与他们在一起，一下子感到很不适应，可又没有办法。我躲着他们的勾心斗角，像个不入局的外人。人家看我清高孤僻，书呆子一个，并不上道，后来也就懒得拉我入伙了，对我失去了兴趣。我对争权夺利、拉帮结伙实在不感兴趣，觉得那太无聊了、太浪费人生了。我有事办事，无事读书或想自己的心事。我象个外星人到了地球，虽然清心但也孤独。没和身边的人融合在一起，像是一个旅行的“客人”似的。
说心里话，我一点也不喜欢这个单位，无论是人还是事。我想自己在这个地方是待不长久的。我与公司的人和事总觉得像是猪皮贴在羊身上，感到不融合，生分，外道。在单位我没有归宿感，也没有亲切感。认为它只是个陌生的临时旅馆。我想调走，离开这个地方，但我又没有关系“路子”。想来想去，也只有通过考研上学的华山一条道了。只是这种办法像是我在枯井中抓到的一根稻草，能有多大的生还希望呢。
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我上了班以后，母亲对我的婚姻催逼地更紧了。她认为虽然她的病情得到控制，但是随时都有可能严重起来。同时我的年龄也不算小了，早到了谈婚的年纪，周围和我年龄相仿的人许多人都已结婚生子，而我现在连个女友的影子都没有。她的急躁的脾气使她不由得一阵阵心里冒火。每当与别人聊天时，人家无意问起我的情况来，她的脸不免发烧，觉得没有面子。跟谁说起自己的儿子——唯一的儿子——虽然这也好那也好，有学历，又是个老师，可怎么连个对象还没有呢。这在当时看来，是不可思议的。她觉得别人都用一种疑惑的、嘲笑的眼神在看自己，她实在受不了。我想这其中有很大程度是她自己那么想，自己那么认为罢了。于是，她再次限期叫我赶快找上女友，为结婚做好准备。
按说母亲的想法也没什么错。明摆着，我学校也毕业了，工作也安排下了，年龄也不小了，对个人问题没有了再拖下去的理由。现在也该解决个人问题了。但是我却难以做到。工作环境严重的生分、不适应，使我不能安于现状，现实促使我去考研的想法更加强烈。既然准备考研，婚姻的事自然也就撂下了。我对目前能否找到真正的女友，我意思是指我自己内心真正喜欢的姑娘，缺少信心。凭自己现在的处境，你喜欢的，人家往往看不起你；你不喜欢的，不感兴趣的，往往又追你。命运仿佛在捉弄我，和我开着玩笑。
可见，不是我拒绝这事，而是没了自信心。我对介绍来介绍去找女友的方式感到别扭；想自己去找身边又没有。追求完美的性格使我很难将就找一个女人并和她生活在一起。无奈之中，我只好把心思用到别处去，不愿继续叫这事搅得心乱，也是不得已对这种状况的一种逃避。实际上我年轻的生命里又何尝不是涌动着爱情的波涛。面对世俗的怀疑目光，老大不小没有个女朋友，毕竟算不上荣耀的事。别人会猜测你的各种缺点和怪癖，然而又不说出来的眼神让你如针芒在背。正因如此，我特害怕别人提及这件事，干脆声称不谈这事来堵住别人的嘴。许多人面上说关心你，实际上心里不知怎样的讥笑和幸灾乐祸呢。这样一来，外人认为我越来越怪僻，心理变态。就算是外人可躲避，可回到家里我却是无法回避的。母亲含沙射影地时不时说起周围这个结婚了，那个有了孩子，比你小的人找到了女朋友，你感到她在有意无意地给你话听，来刺激你。我敏感的心像被黄蜂蛰了一样，简直钻心地痛。我对母亲这套旁敲侧击、拐弯抹角的鬼把戏厌恶透了。分明是那个意思，还不如直说，干吗要这样！那样我还好受些。也许母亲认为直说会遭到我的激烈抵触，所以压才不得不这么做。但我却不这样认为，因为这样一来叫我连反抗的机会都没有。我恨母亲这种小市民的、庸俗的市井气，鄙视母亲的粗俗，无文化。心想，母亲为什么就不理解儿子的心呢。出于这种心理使我不想和她们有所沟通。我深感自己又回到了魔窿一样的家，噩梦的生活从此又开始了，也更加怀念上学时的日子。
是的，每次母亲对我提起找女友的事，我每次都狠狠地顶了回去。不让别人提这事，是因为这事实在叫我心痛、心烦了；并不是全然不把它当回事。我内心感受到它的巨大压力，心头就像被浓密的乌云笼罩着一样。在这种挤压下，我不由得又想起了在学校的那个心目中的女神。我以为我早就把她忘了，实际上她并没有在我心目中消失，只不过暂时埋在内心深处罢了。现在她的音容笑貌又浮现出来，复活了。当时我冒失地去问了人家后，我对遭到拒绝并不多么意外，更多的是感到一种解脱；然而现在却越来越后悔了。悔恨当初的胆怯和愚蠢，悔恨毛躁。我当时为什么不多追问她一句，多解释一句呢？！后悔自己问话的方式是那么古板笨拙，像是在外交谈判。特别是后悔人家只是说了一句实在的理由，自己就如脆弱敏感的老鼠，迅速逃之夭夭。也许她那话的意思根本就不是“拒绝”，只是女孩子出于本能的一种羞涩心理；实际上内心是愿意的。她看一看你能否解决这个问题，或者看你对她喜欢得坚决不坚决，愿意不愿意去等她到毕业。反过来说，人家总不能对一个从来连一句话也没有说过的陌生男生的求爱，急不可待地或者欢呼雀跃地回答：“我愿意，我太愿意了！”——那不是神经出了毛病吗！你也许万分希望这样的局面发生，但是在以后你会不会嫌弃她的轻浮和浅薄呢。女孩子总有女孩子的矜持和犹豫。想到这我越想越后悔，真的恨死了自己。为什么当时我不再追问一句“我等你”、“我不怕”诸如此类的话。假如她真的了解了我的内心后，一定会被我燃烧的激情所融化，被我的真情所感动。我真没用！真蠢！想当初自己那严肃劲儿，比得上国共两党谈判的气氛了，似乎是冤家之间的最后通牒。让谁能受得了呢。我无数次咀嚼品尝着这件事的苦涩和甘甜，挖掘着她每一个字的言外之意，弦外之音，用迷恋的想象丰富着她的完美，为她寻找不得已的理由，一百遍一千遍地回忆着那个难忘的情景。它成为了我空虚生活中的一味兴奋剂，支撑着我脆弱的身体和生活信念，使我不能倒下。它又是一剂毒品，使我产生虚假的幻想，幻觉，离现实越来越远，透支着生命。我知道她仍在学校学习，还没有毕业。我想我还有机会见到她，等毕业后我还有机会找她。虽然我实在没有勇气去学校找她，我怕生人，更怕遇到熟人。怕自己遇见自己的老师，他们问我来学校有什么事，那时我又怎么回答。我天生不会说谎。真要是那样，我的脸还不红得像猴屁股一样啊。我特怕人们识破自己的别有用心。
现在我多么希望自己走在大街上或者在电影院门口遇见她。我知道这有点像天方夜谭或者叫痴心妄想。
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又是一个想不到。
十月的一个星期天上午，姚芳突然来了。她来的时候我并不在家，我去了同学家，只有母亲在。母亲对这个又突然到家拜访的姑娘表现出很热情的样子。这符合她的性格，她认为人家主动登门本身就很不容易。另外也是被姚芳那份执着感动了。母亲这个人一向是重脸面的，想人家一个姑娘家主动来已经很不容易了，我们不该给人家吊脸子的。事情归事情。母亲对外人都是这样。假如她在家正和父亲吵架时突然有外人来家，她也能尽量调整自己的情绪，改怒容满面为笑脸相迎，热情地招待别人。尽管她的嘴唇还干皴皴的，眼睛发着红。而父亲就做不到这一点。他的表情和情绪需要好半天才能调整过来。愤怒的、沮丧的心情像冰块一样，需要一点一点地化开。母亲还能以几乎不被察觉到的表
