狭路相爱-第1章
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正文
第一章
“你最想去的是世界上的哪个国家？”我看到电脑屏幕上网友田甜发来的信息后情不自禁地楞住了，一张清秀的面孔在我的脑海中浮现，声音很轻柔却像利剑一样刺透了我的心：“别在浪费彼此的时间了，我们并不适合在一起。”我终于没能逃脱自己的自欺欺人，幻想在这一刻像个肥皂泡一样轻易地破碎了。也许在那个下着小雨，空气中微微有股寒意的星期天，当她拿着两把雨伞从寝室楼中走出来时，我就应该知趣地选择离开了，试问如果一个女孩真的喜欢你，又怎会在雨天里带着两把雨伞出门呢？我不认为自己是个愚笨的人，所以在失败来临时就越发的憎恨自己：我为什么要让自己败的这么没有尊严呢？
“嘀嘀”声在此时响起打断了我的思绪，我点击了一下鼠标，田甜的信息出现在眼前：“怎么了？这个问题让你感到很为难吗？”
我苦涩的笑了笑，双手微带颤抖地在键盘上打下了五个字：“我想去日本。”
我可以想象到电脑另一边的田甜此时脸上充满惊讶的表情，因为几天前偶尔谈到抵制日货的话题时，我曾顺带着把上至天皇、首相，下至妇女、儿童的大和民族贬了个体无完肤，就仿佛我曾亲身经历过那场惨绝人寰的大屠杀一般。一切正如我所预料，田甜的信息很快便传了过来，“为什么”三个字的字体被放大了10倍，占据了我的整个电脑屏幕。
“你看过＇上海滩＇吗？”我不答反问。
“看过。”她很快回复到。
“知道许文强死前想去哪个国家吗？”我又问。
“法国。”她答到。
“为什么？”我再问。
“当然是去找冯程程了。”
“我也是。去见我的‘程程’。”打完这句话后，我没有像往常一样礼貌地道别，直接离了线。
什么是爱情？或许刚刚二十来岁的年纪并不能很透彻地明了它。但即使是一份并不成熟的感情也终究会留下些什么，时间像流水，也许会将它冲的很淡，如果最终还是有那么一些东西没被冲走而最终留了下来，那么它将变得很轻，会一直若隐若现的漂浮在时间的河流中伴随你的一生。
我是一个多梦的人，几乎每个晚上都会有千奇百怪的梦境闯入我的梦乡，我曾尝试着去控制它，让自己的梦里总是充满自己想要的东西，然而这种尝试就像想用手抓住身边飘过的微风般不切实际，因此一些我也许并不想梦到的东西会经常出现在我的梦里，比如说远在日本的她。
每个梦到她的夜晚都会有些特别——特别的伤感，通常情况下我会选择出去走走，到一些灯火通明，人来人往的地方。但这似乎并不会带来什么实质性的变化，有时一些熟悉的场景甚至会使事情变的更糟。我知道，即使将来我娶到一个美丽、贤惠10倍的妻子，这种伤感也许会依然伴随着我，这可能就是我们常常挂在嘴边的爱情吧！让人伤感的同时又充满了无奈。
整整一个星期没有上线了，也许是为了刻意躲避什么，这一天上线时我选了个同往常不同的时间。然而我刚一露头，田甜的消息就迅速的传了过来，仿佛一个默默守侯了很久的偷猎者。
“这么久没有上线，难道不想我吗？”
我忍不住笑了笑，回答她道：“正是为了找到这种小别胜新婚的思念我才强迫自己这么久没有上线。”
她发来一个顽皮的鬼脸，我们海阔天空的闲聊就在这种愉悦的气氛下一发而不可收的开始了。
田甜是一个心思十分细密的女孩，一个星期前的那次谈话就像没有发生过，在她刻意的安排下，我进入了一个让自己啼笑皆非的角色——一个受伤无助的孩子，而她就像一位亲切的大姐姐般安慰着我这个受了伤的孩子，所使用的伎俩只不过是讲些她自以为非常有趣的往事。
对妇女的尊敬让我一声不响的默默倾听着，田甜像一位在人群中孤独了很久的艺术家终于找到了自己的知音一样，滔滔不绝的向我这位可怜的唯一听众自鸣得意地讲着自己非凡的作品，并且让人难以忍受地边讲边呵呵傻笑着！有那么一刹那，我感觉自己仿佛回到了中学时的课堂上，那位略带口吃的语文老师在讲台前稍微有些吃力的讲述着一篇全世界知名的课文。就在我的意识逐渐模糊，快要睡着时，田甜发来这样一条信息：“你有没有什么让你记忆深刻而又十分有趣的事情讲来听听。”
“当然有！”我像溺水的人抓住根救命稻草般，在脑海里迅速的搜索起来。
“那是几个月前，也就是春节期间发生的一件事。”我整理了一下思路后继续讲到：“由于20多年前实施的计划生育政策没有贯彻彻底的缘故，我没能买到返家的火车票，因为收入微薄，所以坐飞机的念头根本没在我当时的脑海里产生哪怕是一点点的遐想，于是我的春节是在这个当时看起来已不再那么亲切的城市里度过的。原本以为自己将经历一生最孤单、凄凉的一个春节，但一件偶然事件的突然发生改变了一切，我可以简单的描绘一下我当时并不十分复杂的心情：就好象一个漆黑夜中独自徘徊的流浪汉，突然见到一丝灯光传来。”
“ 那是大年初一的早上，大概5时11分05秒左右。有人敲响了我住处的房门，我同样可以简单地描述一下我当时内心的感受——悲痛欲绝！唯一可以籍慰我受伤心灵的懒觉在这样一个不可思议的时刻被无情的打断了。感到愤怒的同时，一丝疑惑在我的心里升起：这个城市里我认识和认识我的人都已无情的抛弃我离开了，会是谁在敲门？”在充满无奈的去开门的同时我暗暗发誓，如果是来收水电费的话，我会毫不犹豫的选择拒绝交付。”
“门开了，一个美女站在门前，那种见一面后让你一辈子都会做同一个春梦的美女。她一定是走错门了，我十分肯定的想。”
“对不起，打扰了，我是住在楼上的。”美女彬彬有理的对我说，轻柔的声音让人如浴春风。“我昨晚晾在阳台上的袜子被风吹落了，它现在在您的阳台上，可以麻烦您一下帮我取来吗？”
我梦游般地走到阳台，一只白色的纯棉袜静静的躺在那里。我弯下腰小心翼翼的拾了起来，仿佛它是一件珍贵的艺术品般，然后我又梦游般地走回到门口，有些依依不舍地将袜子还给了她。
“谢谢！”美女对我微笑了一下，于是我在门前发了半个小时的呆后，才想起关门
，而美女此时早已芳踪远去。
回到卧室后，一个我觉得所有有同样经历的男人都会有的想法在我的脑海里压抑不住的冒了出来：如过掉下来的不是一只袜子，而是一个乳罩甚至是。。。。。。是一件内裤的话，她还会来敲响我的房门吗？”
我的故事讲到这里便讲完了，尽管有些意犹未尽。田甜却让我预想不到的沉没起来。我心里开始暗暗后悔起来，田甜是那种很有分寸的女孩，也许我不该把这样想看女孩子胸罩或内裤的想法毫不掩饰赤裸裸的讲出来。
正当我不知该如何挽回自己的过失时，田甜发来一个让我惊讶不已的信息：“你是不是住在幸福路花园小区27号楼？”
我像见到史前怪兽般目瞪口呆，“你是怎么知道的？”我急忙问。
田甜在短暂的一阵沉没后发来一个信息，我的惊讶在她的回复中成功升级为震惊：“你不是想看我的胸罩和内裤吗？好，我就满足你这个小小的心愿。”
“缘分”一词起源于佛教，佛经中关于缘起的阐述多达二十余条，每一条都十分的深奥难懂，让人有种如读天书的感觉。也难怪，佛法讲求的是悟性，如果说的那么明了的话，还要你来悟个屁呢？我不知道自己的悟性是否够高，在我的想法中缘分等同与奇迹，指的是发生机率几乎为零的那类事情。虽然这类事情发生的机率非常的小，但它一旦发生了，却会产生出巨大到使你无法抗拒的力量。
那一晚我翻来覆去一直没能安稳的入睡，朦胧中一只看的不是十分清楚的胸罩在我眼前不断盘旋飞舞着。我试图想弄清楚它的尺寸，但它却象只狡捷、顽皮的精灵般一次次在紧要关头从我的指缝间逃脱。恍惚间仿佛回到了童年时捉蝴蝶的那个大花坛旁，各种熟悉的芬芳花香交织着冲入我的鼻中。那只我怎么也捉不到的蝴蝶依然生机勃勃的冲我挑衅似的扇动着两只色彩斑斓的翅膀。。。。。。
清晨，仿佛牵挂着某件十分重要的事情般，早早便醒来了。在内心一丝隐隐的期盼中有些急不可耐的向阳台走去。打开阳台门的一瞬间，梦想成真，一只粉红色的胸罩静静地躺在那只棉袜曾经掉落的地方。尺寸不大不小，正是我喜欢的那种。曾有位负责形象、礼仪的人事主管在我参加面试时郑重其事地向我建议：如果你穿一双黑色的皮鞋和一身深色的西装，那么你最好不要再穿一双白色的袜子，因为白色的袜子会成为你整体着装中过于显眼的那一部分，破坏整体的和谐。我将他的理论进一步发扬光大：如果一个女人拥有一副天使般的面孔，那么她绝对不该再有一个丰满至非常“出众”的胸部，因为这会使一名男性在审视她时过于去留意她挺拔的胸部，而忽略了她原本姣好的相貌。
敲门声在此时如约般的响起，打开房门，美丽如昔的脸庞出现在我的面前，却没有了上次般的恬静。“那是风吹掉的，不是我有意扔下来的。”她有些焦急地解释到。晶莹的泪水瀛满她的眼眶，随时都会溢出般在双眼内缓缓打着转。我看得出来，她此时的内心里确实十分的着急。
本性中那种原本应有的失落感有些意外的并没有出现，我的内心中少有地感到了一片安详。“我知道”我对她说“如果真是你有意仍下来的话，我想我看到的应该是一条性感的内裤。”
她有些恼怒地瞪了我一眼，有种娇嗔的韵味，丝毫没起到恐吓的作用，所以我的脸上依旧是一副嬉皮笑脸的神情。“这次是你亲手取回，还是仍由我效劳？”我略带调侃地说道。
她有些不屑的哼了一声：“难怪你曾经的女友离开了你。”
仿佛被利刃狠狠的扎了一下般，我的表情在一瞬间变得麻木。
看到我如此强烈的反应她有些歉意的说了声“对不起”。
我象被人点了死穴般呆呆的站着，毫无反应。
她似乎想接着说点什么，但又不知该如何开口，嘴唇微微颌动了几下。
在一阵尴尬的沉没后我开口说道：“你说的没错，我曾经的女友非常不喜欢我这副吊儿郎当的模样，总是说我没有正形，很无聊。阳台就在客厅的后面，你还是自己取回掉下来的东西吧。”说完我厕身让开了房门。
但她却依旧站在门前，丝毫没有想进来的意思，仿佛那样做就是送羊入虎口般。我不禁微微有些气愤：我至于让你怕成那样吗？正当我忍不住想问她是不是想我帮忙时，她却突然转身朝楼上自己的房间跑去，边跑边对身后的我说：“那个胸罩就送给你了，算是对伤害你的一种补偿。”
换做平日我也许会高兴地大嚷大叫，一个女孩把胸罩送给你，那意味着什么？傻子似乎都应该明白。但此时我却无法让自己高兴起来，一个声音反复回荡在我的耳边，像一个邪恶巫师的恶毒诅咒：“你曾经的女友离开了你，你曾经的女友离开了你。。。。。。”我的心在诅咒中越沉越深。。。。。。
没几天我便又恢复了那种吊儿郎当的样，仿佛那是掩饰我脆弱内心的唯一方法。我和田甜也理所当然的成为了好朋友，并且这种友情随
