全世爱-第7章
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小懒：（若有所思）好玩好玩。
木木下班回家。
小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！
木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？
小懒：我是说假如嘛。
木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？
小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？
小懒：……哦。
木木：对了，你刚才要问我什么？
小懒：……没什么了……
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29、木木心得：一定要练好普通话！
2006年3月20日
来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
关于中国剧院
木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标注吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：……
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
关于特饿路
木木和小懒去逛街。
木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
小懒：什么车？
木木：特饿路啊。
小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
抬头，迎面开来一辆“特2路”，顿时汗如雨下——原来，指的是特2路的公交车，这个，呃，确实很二，确实很傻……
小懒：这辆车一定很感谢你。
木木：为什么？
小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
木木：……
关于一二三四五六七八
木木下班回到家，心情很是不好。
小懒：木木，你怎么了？
木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
小懒：啊……怎么突然说起这个？
木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
小懒：这很正常啊。
木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
小懒：不会吧？
木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
小懒：……你这辈子就毁在“饿”上了。
木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
小懒：orz……后来呢？
木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
小懒：那他最后明白了吗？
木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
小懒：真难为你了……
30、木木心得：只有我最懂小懒的心！
2006年3月31日
木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
晚上8点。
木木：小懒，我回来了，你在哪里？
小懒：哦，我一会儿回去。
晚上9点。
木木：小懒，你回来了吗？
小懒：哦，一会儿。
晚上10点。
木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
小懒：啊！！我马上到！！！
木木：……
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31、你没有社会公德
2006年4月4日
今天是小懒妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！呃，不过中午吃饭为妈妈庆祝时，小懒和木木吵了起来。
小懒：我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团，你没有扔到垃圾箱里，应该捡起来重新扔，而不应该假装没看见，转身就走。
木木：外面也有很多垃圾啊，都是别人扔的。
小懒：别人我管不着，反正你得捡起来。
木木：太脏了。
小懒：脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座，那也不代表你就是个好人，如果人人都像你，扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面，会怎么样？
木木：反正我不去，到时候会有工人打扫的。
小懒：你没有公德心。
木木（怒了）：你才没有公德心呢！
小懒：我怎么啦？
木木：你就是没有公德心……你你你（理屈词穷地）你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么？
小懒：……算你狠。
32、强烈谴责不平等条约！
2006年5月16日
吃过恋爱周年纪念日的午餐，小懒和木木回到家就累得摊在了沙发上。休息了一阵，小懒打开电视看肥皂剧，木木玩游戏。两个人心照不宣地各干各的，谁都没有干扰谁。
没多久。
小懒：木木，你到床上去给我表演qq表情里那只笑得四脚朝天的大熊猫。
木木：好的。
木木甩掉拖鞋，侧躺在床上。抬起弯着的右腿，朝天的右脚晃动着，又陡然在半空中停顿了，接着做崩溃状轰然倒地。
小懒：哈哈，表演得不错，挺像的。嗯，再给我揉下肩。
木木（痛快地答应）：好的。
小懒侧过身，木木挨着小懒坐下，轻轻地捶打着小懒的双肩。
小懒（惬意地）：真舒服。说二千二百二十二，让我开心。
木木：好的。饿千饿百饿十饿。
小懒：哈哈哈哈哈哈！可怜的连“2”的音都发不出来的人。现在说“儿子”。
木木：蛾子。
小懒：哈哈，大笨蛋，你这辈子什么时候可以发出“er”的音啊。我见过那么多你的老乡，人家都能说得出来。哈哈。
木木：还要我做什么吗？
小懒：对啦，给我学个狗叫。
木木：嗷嗷嗷嗷……
小懒（满足地）：不错不错。哈哈，（拍手掌）我又想起一个好玩的，（转过身撩起木木的睡衣）你的肚脐眼就是遥控器，我按的时候会喊“biu”——这就是指令，你接收到以后肚脐要振动下，表示接收到指令。然后马上喊“啊”去执行我的命令。比如，我说，“biu，坐下”你就得坐下。听到没？
木木（乖巧地）：好的。
小懒（按木木的肚脐，嘴里喊着）：biu！去给我洗个苹果。
木木（肚子前倾作振动状）：啊！马上去洗。
小懒：好啦，不玩了。
木木（如临大赦般舒口气）：那，小懒，请问我可以专心地去打游戏了吗？
小懒（心满意足地）：嗯，插播的广告终于结束了，你可以去了。
木木：呜呜呜呜呜呜，中国什么时候才能在播放电视剧的时候不插播广告啊？
木木为什么这么听话？因为小懒和木木达成协议：不上班的时候木木可以玩游戏，小懒可以看电视剧——但是，如果木木希望自己在打游戏的时候小懒不去干扰或者做出种种影响木木游戏进程的举动，就必须在小懒看电视剧插播广告的时候没有任何反抗地供小懒完全支配。
木木（敢怒不敢言地）：强烈谴责不平等条约！
33、木木开始学会作诗了
2006年6月19日
晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：
“微风啊凛冽着我的面
我的亲密爱人啊 走在我的右边……”
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
小懒：继续啊！
木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
小懒：：嗯，不生气，你说吧。
木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊 走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
小懒：……
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34、木木的语录
2006年10月21日
最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：
凡是老婆###的，老公一定是聪明的。
凡是老公###的，老婆一定是更###的。
凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。
凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。
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35、我不认识木木，木木是谁？
2007年10月3日
前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
于是，木
