我的大连女生 情爱笔记-第1章
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正文
第一章 身体里波涛汹涌
《材料力学》是一门不需要多少想象力的课程，所以当课程进行到第二个星期的时候，班上的同学开始表现出千姿百态，后排的发短信，中间的打瞌睡，前面的在犯傻。我只好改变策略，在讲课过程中“插播广告”。每当这个时候，我注意到前排有个女生的眼睛亮亮的，好奇的样子，只是嘴角微微下垂。我一直不明白她的意思，也许是我讲的幽默故事大部分来自我的胡诌。直到两个星期的一个下午，她来到我的办公室。
她叫桑，来找我的借口是请教问题，我用“借口”是因为我发现我给她讲题目的时候，她并不专心，只是敷衍地点头。讲完了，我问她：“还有别的问题吗？”她说：“没有了。”可是她不走，我抬头看她咬着下唇好像有话说，我只好去沏一杯茶，放在她的面前。她后来终于开口：“我认为在我的这些老师当中，您是最注重自己的形象的，老师，如果您不是教这门课程，我一定会非常喜欢您的课，您知道吗？你笑起来的时候，特绅士。”说完之后，她像一阵风飘风出了办公室。我看着茶杯里的茶叶一片一片地沉到杯底，苦笑地摇了摇头。
我认为穿得讲究些是对别人的尊重，所以我经常注意领口袖口的清洁，注意领带有没有戴歪。我觉得这是很正常的，不想会落在一个女生的眼里。
以后，桑经常到我的办公室，大多是黄昏的时候。开始，会找一些借口，后来就没有借口了，我已经习惯了她。每当太阳落进楼丛，我就开始注意走廊里熟悉的脚步声。如果阴天或下雨她就很少来。我们谈论的话题渐渐地展开，我最喜欢听她讲家乡的事情。她是大连人，我知道那是一个不错的城市。她的悦耳的东北话，让我感觉到那里是一个有些传奇的地方。有时候，我也会揶揄一下她的得意，她会假装生气用小拳头捶我的背，开始我还煞有介事地躲，后来就不躲了，因为我感觉她落在我背上的拳头的力道越来越小。终于，发展到她搂着我的脖子问我：“怎么不躲了？”我说：“我躲不了了。”那时，我真切地感觉到她嘴里的热气吹在我的脖子上。
每次她离开之后，我习惯端一杯茶从窗口望出去。外面是热闹的人流，因为窗户的封闭性能很好，所以声音很小，我喜欢这样的环境，因为这里可以安静地体味都市的喧嚣。对面有一家音像店，经常放流行歌曲，虽然传进窗子里的声音那么小，可是我能听出来这是《黄昏》，这是《爱情诺曼底》。我还会有爱情的诺曼底吗？我的爱情是波澜不惊的水到渠成。女友在另一所大学读博士，现在到日本去读书了，走了两个月了，我渐渐习惯了一个人的寂寞。也许这个女孩子会打破我的寂寞？
她是天秤座，浪漫而又具有攻击性，贪欲而又追求和谐。这从我以后的几次和她的接触就可以感觉到。
她第三次跟我亲吻的时候，她就开始试着把她的舌头伸出我的嘴里。她的舌头很有肉感，让我迷醉。这会让我更疯狂地亲吻她，我也喜欢看她在我的怀里呻吟，满面潮红的样子。我直想把她揉碎在怀里。可是我的理性告诉我，不能。也许她对于我的感情只是一时的迷醉，就像焰火，再繁盛的爱恋也只是一时的绚烂。我并不相信星座与命相，可是我喜欢玩，只是觉得那很好玩。
我一直以来，都想找一个合适的理由，终止我们的关系。可是我不忍心，我知道有些事情不能操之过急。我应该先稳住她的情绪，不能让她因为爱而耽误了学习。我用电子信箱给她留言：
谢谢你给了我这样一段美好快乐的时光。你始终是清醒的，而我迷醉，也许正像一首歌里所写的：“就让我醉死在梦里，在梦里永远不要清醒。”
也许是我的一厢情愿，你在犹豫之中，其实我又何尝不是。我相信你对我的感情。可是我真的无法承受。我觉得你给我的太多，而我，却什么都不能给你。没有誓言，没有未来。也许我所能给你的只是现在。我知道，对你来说，现在可能是远远不够的。我知道你想要更多。可是我真的能够给你吗？
是不是我真的做错了什么？我好像什么都没有了，我只有自责，愧疚，对你的心有不甘和迷醉。
你了解我的心情吗？
我一直在心里说，我爱你，可是我不敢在嘴上说。我怕吓着你。而且我还爱着自己的女友。你知道两种感情不一样的。我可以任意地对待她。一切都那么的自然。可以撒娇，可以卖乖，可以做任何想做的事。可是对你不能。我并不是说把你隔在外面，可是我不能要求更多。我真的希望你很快长大。像大人一样地恋爱，然后跟我吵架，让我妻（没有正式结婚）离子（还没有出世）散，让我痛苦一生，让我深埋在对往事的追悔中，一个人面对的夕阳一天天苍老。
我爱上了一个可能让我痛苦一生的人。
第三天，我收到了她的信。
“我始终都不能够了解你的感情，如果一个人把整颗心都交给了他所爱的那个人，他还会爱上别人吗？一个人的爱真的可以分成好几份吗？我一直都很厌恶第三者，可我呢？一个真真正正的第三者。他们为了得到想要的东西可以不择手段，而我不会。那样未必也太残忍了，在伤害别人的同时自己也遍体鳞伤。因此我从来都不敢对你提出什么要求，哪怕是你给的。
我心里充满了矛盾，因为有太多的东西割舍不下。有时，跟妈妈一起吃饭，当妈妈提到感情问题的时候，妈妈总是对我说：‘以后一定要找个好丈夫，不要像我一样受气。’而我每次只能笑着说：‘我会的，你就放心吧。’可现实的我又是怎样？违背了妈妈的话，违背了我对妈妈的许诺，违背了我自己的做人原则。妈妈是我唯一活下去的精神支柱，妈妈也是我最放心不下的，因为妈妈为了我吃了很多的苦受了很多的委屈。
即使爸爸还在，妈妈仍会这样。他们的婚姻根本没有爱情可言。小时侯盼望着长大，而长大后又会害怕。怕面对残酷的现实，怕面对维持不久的爱情或者婚姻。其实我很羡慕你们，对彼此都很忠没有多少困扰。”
可是没用，下午，我还是和桑缱绻在一起的时候，我收到了女友的短信，是歌词。“我要飞越春夏秋冬，飞越千山万水，守住你给我的美。我要天天与你相对，夜夜拥你入睡，一生爱你千百回。”这首歌是梅艳芳唱的。人的一生，真是祸福难料。她活了四十岁，没有结过婚。《女人花》也是她唱的，她唱得很投入、很煽情、很哀怨，可是，她终此一生仍然是一朵孤芳自赏的小花。它曾经开过、曾经美艳无比、香气四溢，可惜最后还要无声无息地凋零。
这些年，我和女友相识、相恋。可是聚少离多。我们把最美好的青春浪费漫长的等待中。每一次我们都会沉醉在见面的欢娱之中。她会炒好菜、做好饭等着我回来。她在家里我才感觉到那是一个温暖的家。每一次离开，我们都难舍难分。她快30了，还像一个孩子一样地对我依恋。可惜在一起的时间太少了。她常常说，她说她抓着我的手才能睡着，跟我睡在一起才会感觉踏实，可以一夜睡到天亮。一个人睡的时候会经常醒来。如果做了什么我不好的梦，她还可以当场问个清楚，就床解决。
我想着燕子，我也想着桑，我要把她拥在怀里，捧在手心，细心地呵护她，我怕她碎了，累了，困了，倦了。我喜欢看她的笑脸，看她快乐的样子，看她的脸烫烫的。喜欢跟她在一起时亲密无间忘了自己的感觉。可是，我感觉她像玻璃，像镜中的花，像水中的月，跟她越是切近，感觉越是渺远。我守住的不过是玻璃一样的爱，透明，但是脆弱。我无法面对未来，我无法承受也许或者注定的分离的悲伤。我确信和燕子以后会结婚，会生孩子，而桑也许只是一个过客，是我心里永远都无法忘记的痛，是我今天的酒，喝干了就再也不会有，喝醉了会迷蒙，醉了之后，除了头疼之外，可能什么都不会留下。
每次跟桑接触之后，我总是喜欢手上残留的香味。虽然我并不知道那是一种什么样的花香。一个人在校园里的时候我会呆呆地看着教学楼的灯光，想着那些灯光里有我的桑在用功学习，或许心里会想着我的模样。而我的心底有隐隐的刺痛，面对这一段似酒的柔情，我无法一笑而过。我不想始乱终弃，我更不能伤害她，我不能违背原则，可是我陷入太深，我找不到为自己辩解的理由，我只能承受一切结果——悲伤、哀痛、绝望、心死。我敲不碎世俗的观念，我不能舍弃爱我的人。我希望桑桑快快毕业，让我和她可以像大人一样地恋爱，那样我或许会少一点负罪感，有时又觉得一直停留在这样的时光也蛮好的，假如时光能够停驻，我愿意她做我的影子，一直在一起，形影不离，不离不弃，可是我知道这些只能是一时的想法。时光会走过远，我们会渐渐地忘掉这一切，让这一切成为永久的回忆。
我以前认为一个人只能爱一个人，不能再有别的。一心只能一用，现在我相信一颗心可以有两个归属，可以有两个牵挂。遇到她之后，我的心中堡垒轰然坍塌，我原来以为自己是一个很钟情的人，我只爱燕子一个人，再也不会别的人会让我动情，我以为遇到的燕子就是曾经沧海，谁知道遇上她，我才觉得我真像那个河伯。
周六的下午，我和她在办公室，她指着我的歌词本里的一句话：“记载着你的好，像上瘾的毒药。”我问她这是怎么了？她说：“你的歌词本里少了这一句，我帮你添上了，你再看看，是不是少了？”
可能真是少了那一句，可是桑反反复复地跟我说。我想她的意思是说我不记得她对我的好；或许是说她一直记得我对她的好。
我把她拥在怀里……
我突然觉得我很幸福，因为有一个女孩子爱我。我实在想不出我应该怎么对待她，才会让她不伤心，我又不能问她。因为问了，她也不会告诉我。我知道她内心的痛苦，我知道她希望我给她一个快乐的人生，可是这对我来说太难了。我不能割舍我的燕子，就像我不能割舍对她的爱。这是我的苦恼。
我爱她。我深深地爱她，我知道这种爱非常的危险，可是我找不到分手的理由。我真的想能够和她在一起共度一生。可是这只是一个美丽的梦想。我知道她不会愿意，她也许并不爱我。只是一时的迷蒙，一切烟消云散后，她还是那个渐渐远去的背影。我会望着她的背影流泪，我会为失去她而悲痛欲绝，我会彻夜难眠，同时我还会强颜欢笑，装作忘记了过去的一切重展笑颜，也许我会把悲伤深深地埋在心底，心却已随她而去。
我想起那首飘摇：“风停了云知道，爱走了心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄；你不在我预料，扰乱我平静的步调，怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。我飘啊飘你摇啊摇，无根的野草，当风停了，天晴了，如何再漂渺，让爱多一秒，恨不会少，承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧……”
我真的
