学会对孩子说话-第10章
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3、我说的是真的，不是跟你闹着玩儿的！
美国曾有个非常有意思的公益广告，告诉父母如何防止孩子抽烟或接触毒品：
在广告中，只见一位母亲告诫儿子：你现在该做作业了，不能看电视！同时她拿走了遥控器。你现在不能玩电子游戏！同时她关掉了游戏机。整个广告就是由一连串这样类似的场景组成。每一次，母亲都严格地维护了规则。最后，当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时，他坚决地摇头：不！我不喜欢抽烟。这时画外音响起：说一不二，孩子会听从。
显然，这个广告告诉我们，在管教孩子的时候，坚持原则，说一不二，所收到的效果将会事半功倍。
然而，很多父母在管教孩子的时候常犯的一个错误，就是不能坚持原则，说一不二。这样的父母在制定规则的时候，要么本身就欠考虑，所制定的规则根本无法执行；要么本身对规则的认识就是不到位的，制定规则不过是一种形式，不必当真。殊不知，限制作为一种教育形式，它跟孩子读书一样，所产生的效果主要依赖于施教人所采取的方式。如果施教人本身对规则都缺乏认识，无所谓，可以想象，这样的规则能起到什么效应。
对孩子的限制必须以清楚的、肯定的语气表达，而且一旦已经制定，就必须执行。这样，就可以带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是闹着玩的。”如果父母一时不知道该怎么办，最好是不采取任何行动，等先想好了再作决定。
规则所传达的真义是父母管教孩子的“权能”，为了充分实现这种权能，一方面，在确立规则之前，做父母的就应该考虑清楚执行这种规则的现实可能。为了做到这一点，下述原则必须考虑在内：
首先，父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望，并用简单的句子来表示肯定：“你希望今晚去看球赛”；
其次，应以明晰的语言，说明一个特定的限制条款：“可是我们家的规定是：在上学期间，晚上不去看球赛”；
第三、指定这个愿望至少可以部分实现的替代方案：“你可以在星期天或放假的时候去看”；
第四、在限制可能引起孩子的愤怒的时候，父母应该帮助孩子疏导这样的不满：“很明显，你一定不满意这个规定”，“等你长大了，有了自己的家，就可以把这个规定取消了”。
规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱，损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制，可以增强孩子的自觉性。比如：
“上学期间，晚上没有电影看”所引起的愤懑就要少于“你明知道在上学期间是不能专看电影的”；
“该上床了”在孩子眼里就要比“你年纪还小，不可以这么晚睡觉，上床去”更“通情达理”；
“到了关电视的时候了”就要比“你今天看电影已经看够了，把电视机关上”更有人情味。
如果这两方面的要求都同时达到了，父母对孩子所定的规则就会如水晶一般透明，在执行的时候也不会含有攻击性和侮辱性。它所达到的效果，一定能令父母和孩子双方都满意。
4、妈妈之所以打你，是要帮助你记住这个教训！
在西班牙的一个小镇上，有一位名叫乔治的男子。有一天，他和儿子帕科之间发生了一场极不愉快的争吵。情急之中，乔治打了儿子。第二天早上，乔治发现帕科的床空空如也——儿子离家出走了！
乔治心中充满了懊悔，他终于意识到：没有什么比儿子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他来到镇中心一家有名的商店，在店门口前贴了一张醒目的大幅告示：“帕科，回来吧！我爱你！明天早上我将在这里等你！”
第二天早上，乔治来到那个商店，他发现至少有7个叫帕科的男孩等在那里。这些叫帕科的男孩都是离家出走的，他们等在那里，都希望这是自己的父亲发出的回家召唤，都希望父亲能够张开双臂拥抱他们！
一般情况下，做父母的都不愿体罚孩子。因为父母的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影，往往我们自己就有亲身的体会。这种体会是如此刻骨铭心，以致永远也难以磨灭。而当孩子因为不堪忍受父母的严厉管教而做出极端反应之后，父母往往又难以承受那些令人痛心的结局。这种结局就如故事中的帕科一样，要么离家出走，要么性格扭曲，充满怨恨。
然而不幸的是，体罚孩子并不是事先计划好的行为，它往往是在我们的忍耐达到极限后，于突然爆发的激怒中，施加与孩子身上的。在这个时候，我们往往便忘记了平时的克制，而追求即刻的效果：使堆积在我们心中的紧张得到瞬间的松弛，使孩子表现出哪怕一刻钟的顺从。我们暂时满足于这片刻的宁静之中：什么事情都解决了。但是事后我们又会生活于疑虑和内疚之中，在内心不断告诉自己说：“真不应该这样。但是在当时的情景下，也只有这种解决办法了。”
做父母的果真不能体罚孩子吗？体罚孩子真的只有负面效果，而没有安全界限吗？事情当然不会是如此绝对。事实上，有时候，轻微的体罚也是有效果的。只不过，这一效果的好坏要取决于父母的态度。
父母在体罚孩子时，应当如何掌握好自己对于孩子的态度呢？故事中的妈妈的所作所为，相信对困惑于这一问题的父母来说，是有启发意义的：
妈妈让两岁的女儿在院子里玩耍。她一再告诫女儿，不要独自跑到外面的马路上去，那样会很危险的。可是女儿总是管不住自己，三番五次地越过栅栏跑到路中央。最后妈妈生气了，她在严厉地制止了女儿后，给哭泣的女儿讲了一个故事。
从前，有一只小鸟和它妈妈一起呆在鸟窝里。鸟妈妈要出去找虫子吃，她对小鸟说，“在我离开的时候，你不要到窝外去呀！”但是，小鸟没有听妈妈的话，妈妈走后它还是跳到了窝外，结果摔到了地上，被一只大猫抓住吃掉了。
接着，妈妈说：“妈妈要你听话，不到外面的马路上去，是因为妈妈知道什么对你是最好的，就像鸟妈妈对小鸟说的那样。妈妈不想让你跑到街上被车撞着，我爱你，不希望你有任何意外的危险。但是你不听我的话，所以妈妈才会打你，帮你记住这是多么的重要。”
第11节：最不该说的话
1、你敢连我的话都不听！
在如何管教孩子这个问题上，传统方式的典型特征之一就是：诉诸父母的权威。这种管教方式习惯于制止父母不希望有的行动，但是却常常忽略导致这些行为的原因。他们把管教的重点放在孩子即将犯错误的中途，所用的语言不但不会制止孩子的行为，相反多半会激起孩子的反抗意欲。
用权威来管教孩子的一个典型情景，就是我们常听见一些父母在斥责孩子时说：“难道连父母的话你都敢不听了？”或者，“你敢不听？”这样的话当然是父母对不肯听话的孩子，气得没有别的办法时才说出的，但是这是一句强迫的话，而且还带有威胁。如果孩子很小，他可能会真有些害怕，也会屈从。但是，若经常对孩子讲这样的话，对孩子的思想的发展肯定是不利的。
“连父母说的话你都敢不听！”这句话的背后的潜台词是：父母所说的话绝对正确，你必须服从，不容讨价还价。这种恐吓行为可以使孩子成为父母眼中的乖孩子，使孩子对自己绝对服从。但是这种话会妨碍孩子完整人格的形成，使他们有可能变成毫无判断能力和无法独立生活的人。
因为孩子小，不容易理解父母话中的道理。这时，父母就要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理，进而知道什么是对是错，什么是不对。久而久之，孩子自然而然便能养成自己的判断能力。相反，不加以任何解释，不做耐心的说服，只是说：“难道你连妈妈说的话也不听吗？”这样强迫孩子服从，只会使孩子盲目地服从，而并不知道父母在什么地方对，自己在什么地方错。
事实上，在孩子的情绪没有得到宣泄的时候，这时去管教孩子，也正是孩子最听不进的时候。它的结果也多半是对抗性的，直至以暴力镇压的方式结束。
传统的管教孩子的方式有许多弊端，这并不意味着，现在的流行方式就完全正确。事实上，传统的方式也有不少值得肯定之处。这就是：即使父母知道自己错了，也会毫不犹豫地坚持到底，决不松口。而现在的父母由于受了媒体上过多的有关“问题儿童”的可怕后果的宣染的影响，也由于太爱护孩子的缘故，使得自己在管教孩子时，又走入了另一个极端。这一极端就是：即使我们对了，我们也处于自我怀疑和犹豫不决之中。
现在的父母在管教孩子是之所以会犹豫不决，充满内疚，其原因除了怕过于严厉的管教给孩子带来心理疾患之外，担心失去孩子的爱，也是比较主要的。为了怕失去孩子的爱，有些父母就再也不敢拒绝孩子的要求。孩子感到父母对他的爱的饥渴，就会毫不留情地加以利用。结果，不是父母在家里成为权威，而是孩子成了家里的“霸主”。
很多孩子都知道如何利用收回爱的方式，来威胁他的父母。他们的勒索手段很直爽：“如果你不……我就不爱你了”，“如果你不……我就不喜欢你了”。造成这种被动局面的原因，不在于孩子对父母造成了威胁，而在于父母感到了有这样的威胁。对于这样的父母来讲，不妨把自己对于孩子的回报看得淡然一些：虽然我们必须无条件地爱我们的孩子，但是我们不需要渴求着在一天里，孩子每时每刻都必须爱我门自己。事实上，这也是孩子不可能办到的事。
2、这是最后一次，我最后一次警告你！
我们已经明白了在管教孩子时坚持原则、说一不二的作用。因此，从孩子一出生起，做父母的就应该以一定的规则来约束孩子的行为。比如，定时喂奶，定点睡觉等。从小就让孩子懂得规则就是规则，如果他们不遵守，他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则，那就不能怪孩子破坏规则。
鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母就需要不时地提醒孩子，以帮助孩子记住规则。但是，提醒归提醒，一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，直至所谓“从心所欲不逾矩”。
然而要达到这个目标，并不是一件简单的事情。有没有什么捷径，可以使事情变得容易一些呢？动物界有许多有趣的例子，值得援引在这里：
有一类梭子鱼特别爱吃鲤科小鱼。如果把这些梭子鱼和它的小猎物们一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子鱼。然而，当我们在水槽里放进一块玻璃板，把梭子鱼和鲤科小鱼隔开，有趣的事就发生了。梭子鱼看
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