有种你就爱上我-第19章
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“不用了。你的花太便宜，跟你买花我会破产的。”
赶到电影院，发型都不成发型了。像盖一个鸟窝在头顶上。扑鼻的香水味直令我打喷嚏。总算在茫茫人海中找到了Angle。她交一张电影票给我。是老得掉牙的影片《英雄本色》，入场十分钟后，我不知不觉便被周公拉去帮倒尿壶了。
醒来时不断打喷嚏。一个半钟头终于过去了，Angle拖我起来，说：“都打瞌睡。”
电影院里已人去院空。
我拖拖拉拉地走出电影院，外面天汗地冷。
“说吧，要去哪里，老子尽管奉陪。”
“我要回家。”Angle紧绷着嫩脸。
“好。送佛送到西。老子送你回去。”
路上截住一辆三马。一路上谁都没有说一句话。下车后，我问：“今晚你怎么啦？”
“我没事。只是困了。好，送我到这儿算了。你可以回去了。”
我立正。“遵命！”Angle并没有笑，闷闷地，转身上楼去了。我恍然——
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第十二章
第十二章
在大街上，我遇见到Nisoy，脖子上挂一个花篮卖花。她也见了我，远远地挥手打招呼。
我走了过去。
“这种天热得不得了，有人会买花吗？留到晚上我跟你一起出来卖吧。”
“ok！我听你的。”
“我们去吃饭。”
“ok！”
选择路边一家有包厢的餐厅，两个人点了一份同样的菜。吃完饭，然后一起回家。我躺在床上，胡思乱想。想着一些毫无边际的事情。手机铃响了几下，我匆匆忙忙醒了过来。看了号码是Angle，摁接通后是比糖还甜的卷首语：“喂，是孩子他妈吗？”
“嘟——”对方竟挂掉。我莫名其妙的想不通，正要关机铃又响了。是刚才那个电话号码。
无聊！我重新来一回：“哪个白痴？”
“是凡继吗？”
“本人乃凡继少爷也。”
“吓！刚才我以为打错电话了呢。”
“准确地说，应该是我奶奶。我叫奶奶帮拨这个电话号码，问你在不在。没想到你却叫她孩子他妈。她以为打错了挂掉叫我自己来。”
我顿时窘得脸通红。恨刚才——“哦，不好意思，打电话有啥事呀。”
“爷爷——”
“不要叫我爷爷。我承认刚才是我的过错。叫我凡继或者Fish。”
“爷——Fish，晚上有空吗？”
“你要做什么。”
“约你去看电影。”
“看电影一般都是男约女，一般很少女约男的。你骗我。”
“没有。”
“真的？如果你骗了我，我出去了要把你卖掉。”
“每给谁呀。”
我搔几下头，壮勇气：“去我岳母的——即去你妈的。当然卖给我哇。可爱的小傻瓜！”
第十三章
晚上，将自己从头到尾粉饰一番。站在镜子前，突然觉得该用李敖的一句话来形容自己了——佩服的人，我照镜子。我都替自己长相惊喜。不看不要紧，看了吓一跳。世界上有两种人最耐看，一种是最难看的，当然还有另一种是我凡某人了。
再洒上古龙香水，整个人都香透了。
满房间洋溢着香味。
门铃响几下，我喊：“门没上锁。”
进来的是Nisoy。我本能地要赶出去：“喂，我很忙。你能在其他时候再来拜访。”
“哟？Fish要去约会了。”
我吹道：“不错，桃花云没长眼睛啊！自己送上门来了。有个女孩约我去看电影。”
“谁哇？眼光不错哦。”Nisoy不知是赞赏亦或是讥讽。
“秘密。”我假装神秘道。
“可以让我猜吧。”
“你猜。”
“是那晚那个送你回来的女生。哦，Fish，你终于让我发现了。以后我要偷偷跟踪你们。捉奸捉双。”Nisoy开玩笑的说。
我急忙纠正Nisoy话中某些错误成分：“你别胡说那！我们只是普通朋友。”
“真的。”
“骗人是小狗。”
“我不相信。你们的关系就那么简单。”
“你姓白啊。”
“什么意思？”Nisoy不懂。
我继续说：“你姓白啊。”
“什么我姓白啊？……姓白？去你奶妈的。说我是白痴啊。”
“难道不是？这么白痴的问题一都搅尽脑汁了，难道不姓白嘛？”
“我……好。”Nisoy咽一下口水。我不让Nisoy再开口的机会，说“好了，你帮一下，看我帅不帅。”我摆一个pose，应该是倾国倾城的。
“帅！简直帅呆了。”
“真的？”我高兴得要原地大跳一万次。
“高兴什么。我说话还没放句号呢。”
我催道：“好。你说。”
“你帅的蟋蟀见了都自叹弗如！”
我气得暴跳如雷。在房间里跳来跳去。“我就知道你的嘴巴吐不出象牙。”
“你？”
“我还知道你是那种希望天下人全信回教，所有屠夫都死光的——东西。”
“你竟敢说我是猪。”
我扮一个鬼脸。“我可没说得那么露，是你自己承认哦。我也无话可说了。”
“我……”
“别你了。”
“我说……”
“别说你了。你说话不小心会影响我的约会情绪。”
“好。我闭上嘴巴。”
我从桌上拣起一个苹果，“你吃这个。”
“好。”
我换好衣服，在镜子大转大圈后，感觉满意的快溢出来了。
“我要走了，如果你不介意的话，可以在这房间里面等我回来。”
“好。”
我走出了房间，慢慢下楼，想着许多约会后的甜蜜。Nisoy突然追出门来，喊：“Fish，你不如跟我买几束鲜花去吧。”
“不用了。你的花太便宜，跟你买花我会破产的。”
赶到电影院，发型都不成发型了。像盖一个鸟窝在头顶上。扑鼻的香水味直令我打喷嚏。总算在茫茫人海中找到了Angle。她交一张电影票给我。是老得掉牙的影片《英雄本色》，入场十分钟后，我不知不觉便被周公拉去帮倒尿壶了。
醒来时不断打喷嚏。一个半钟头终于过去了，Angle拖我起来，说：“都打瞌睡。”
电影院里已人去院空。
我拖拖拉拉地走出电影院，外面天汗地冷。
“说吧，要去哪里，老子尽管奉陪。”
“我要回家。”Angle紧绷着嫩脸。
“好。送佛送到西。老子送你回去。”
路上截住一辆三马。一路上谁都没有说一句话。下车后，我问：“今晚你怎么啦？”
“我没事。只是困了。好，送我到这儿算了。你可以回去了。”
我立正。“遵命！”Angle并没有笑，闷闷地，转身上楼去了。我恍然——
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第一节
我把花篮放在地上。打退堂鼓说：“你自己去卖，我回家等你。”我拔腿就要溜。Nisoy伸手拖住我的脖子：“你别想跑。”
其实我也别想跑，只想溜而已。不过，在想溜都溜不掉了。我嬉皮笑脸地劝道：“Nisoy，其实我知道你是好人，松松手，好不好？好人是不会为难人的。”
Nisoy仿佛已看破我的心思：“你别再做梦了。好好跟我去卖花。”
Nisoy毫无半点松手之势。我的志气仿佛发洪水，涨起来了：“他妈的有种你放我回去。”
“我没种！”
“没种就滚蛋。你想卖花我还想走呢。”
“走是走不掉的。”
我低下声音：“其实好狗是不挡道。这层道理你最懂。所以为了不影响你曾经的美誉，行行好，让路吧。”
“你的意思说我是狗？”
我差不多爆笑了：“其实我也不是说那么露骨，倒是你聪明自己承认——啊！”在我万分毫无准备的情况下，Nisoy扬起拳发过来了。我痛得嗷嗷惨叫，猪听见了都还会高兴自己被白刀子捅时的声音是“天籁”。
Nisoy发问：“到底去不去！”眼看就要发怒。
“好。我卖就是了。”我急忙挂上花篮。
“从现在开始我们分头卖！”
Nisoy简直命令的口吻。我发现自己已成《我的野蛮女友》里的男主角了。惨啊！电影已经跑到我身上来上演了。
“Now，开始了。卖完花后我们在南门商场会面。“
“会面有没有什么奖励啊。“
“记住，别人来买花的时候，你嘴要甜一点。“——答非所问。
我点头：“我知道了。会面时有没有什么奖励啊？“
“如果见到一对恋人，你最好从那个男人的女朋友下手——“
“这我也知道。我们会面时你给我什么奖励啊。”
“我还没说完——”
“我知道。我们会面时你给我什么奖励啊。”
“好。现在可以开始分头卖花了。”
我透支了下辈子的吃奶力气，大声吼：“喂！”震得地动山摇。“我问你多少遍了。我们会面时，你给我什么奖励啊。”
“奖励？”
“对。”
“随便。”
我高兴得要原地蹦上三千尺。“好。奖励你给我算了。”
Nisoy不吭声朝东去。哼！老子就上西天！天黑很好，许多恋人仿佛是猫头鹰，白天躲在哪儿是不知道的。到晚上就不得了，成群结队的出来活动。你勾我，我搭你。他们不害臊旁人看了倒替他们害臊呢。
我站到路口，一对恋人从对面走过来了。很好。我本能地迎上去。他们却看都不看一眼，擦身而过。
我上前拉住男子的手。“喂，你到底有没有爱心啊。买束花献给女朋友，积点德吧！”
男子摆手：“我不买。”
“去你奶妈的。你想买我还不想卖呢。”
我懒得理这种吝啬鬼，连给女朋友买花都不愿。这种男人要不得。由彼及此，想必那个女孩也是吝啬鬼。只有臭味相投的人才结合在一起。我继续上前。
“喂，小弟，来束玫瑰。”
路对面一位男士招手。
我想这种男人脸皮真厚。想必一定是牛皮制成的。“去你奶妈的。你是哪根葱，跟我称兄道弟的。不卖！”
继续往前走。
几对恋人擦身而过。他妈的，男情人的眼里真的只有西施了，连花都看不见了。不买就不买，老子也用不着跪下来求你们买。
我拦住一对恋人的去路。“哇，先生，这位小姐好漂亮啊。买束玫瑰送给她吧。她一定会喜欢。”
这句话竟神奇得令那个男人破费买了两朵玫瑰。我欣喜若狂。突然明白了什么，使用同样的招数最后竟所有的鲜花卖出去了。不禁佩服自己，连王婆知道我的本事都自叹不如。
还走一段很长的路才到南门商场。Nisoy竟早已在那里等我了。她的花篮也是空的。Nisoy老远打招呼道：“Fish，卖完了。”我点头，将钱掏出来，递给Nisoy说：“你今晚发达了，请客！”
“好象我没有欠你一顿饭吧。”
“你……”我咽一口水，此女口才不错，跟我顶风作浪蛮厉害。我说：“好啊，你先请我吃饭，然后我欠一顿饭可以吧。”
Nisoy搔头�
