关于猪的似水浮生-第7章
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；除此之外，系领导也被他们骂得头顶开花，胸部长毛。全班又纷纷气炸了肺。这次率先气炸肺的不是同学A，也不是老繁，而正是我这个破班长和小门。在窃听录音里，我的名字在他们嘴里滚过来滚过去，频率高达百次之多，仅次于系主任，没有一句好话。同学A的名字也滚了九十多次，老繁七十多次，一向事不关己的小门，在他们嘴里滚动次数最少，只有一次，但仅此一次，足以让他将两片肺连同肛门都气炸。几个老师很有创意地对他的前途进行了一些评估，一个老师说大学根本不是小门这种人呆的地方，应该直接交环卫部门处理算了；另一个老师说小门估计连回收的价值都没有；一个女老师比较爱惜人才，说小门到垃圾发电站还是可以的。说完，老师们哈哈大笑，都为自己的幽默感到自得。小门七窍生烟，表示要跟所有的老师不共戴天，血海深仇，当场一个电话打到报社，马上招来了两个记者。在确凿的罪证面前，老师们低下了高昂的头颅，诚挚认错再也不在背后说学生了，更不敢嘲弄领导了。系领导顾全大局，强压怒火，暂时没找众老师算嘲弄之帐，陪记者饱吃一顿，塞了两个红包，事情才不了了之。
这次窃听事件还有意外收获，让我们知道了不少老师的隐私。例如某老师开了家公司，结果亏损得一塌糊涂，他对别的老师诉苦，说想跳长江；我们听了幸灾乐祸，齐声叫道：“你跳啊！”某老师即将买豪车，大家听了很钦佩，但还是嘴硬说他“吹牛”。某老师有婚外情，在老婆和情人之间焦头烂额，电话里面两头哄；大家听了像一群欢快的小老鼠，发出咯吱咯吱的傻笑声。某女老师春情萌动，在电话里和男友缠绵，声音柔腻得像声讯台小姐，话语热辣得让人呼吸不畅，也毫无保留地呈现在我们耳朵里，大家一个个咧着嘴巴兴致盎然，男生兴奋得直淌涎水，女生则娇羞得溃不成军；老繁回到宿舍，意犹未尽地说，他妈的，听得老子差点起了反应。
我们的胆子越来越大，气焰与日嚣张，歇息一段日子后，大家决定拿系领导开心，因为沉闷的校园生活实在太无趣，不找乐子调剂一下，那日子简直没法过。我们发难要求系里把所有的任课老师都换掉，因为这些老师名气太小，水平太低，并且对学生极不负责，对不住我们交的学费。当然这样盛大的行动光凭我班之力难达目的，经过我和同学A以及老繁的多次秘密串联，全系所有不安分的家伙都团结在了一起，男男女女一大群，惟恐天下不乱，组成了一个庞大的请愿团。系主任听了我们陈情后，突然哈哈大笑起来，毫不含糊污蔑我们是乌合之众，自不量力，鸡蛋碰石头。面对系主任*裸的藐视，请愿团成员怒火中烧，嗷嗷干叫。系主任把手指堵住耳朵，躺在椅子上闭目养神，将我们晾在一边。同学A威胁道，如果系主任再不理会，他马上从楼上跳下去。系主任对同学A还是比较了解的；知道他什么极端事都干得出来，便连声说千万别做傻事，一切好商量。
系主任说我系很多老师还是很有名气的，在省内甚至全国都有一定的影响，例如他自己就是著名的设计师，全国多个专业协会的会员，在某个省级协会还混上了副主席，虽然谈不上成就斐然，但副主席也不是随便哪个都能当上的。老繁嘿嘿冷笑说，系主任太谦虚了，现在就艺术界主席多，上次看一个展览，一口气来了107个主席，系主任要是去了，刚好凑一席梁山江湖。系主任很愠怒，但没有当场发作，抹了抹嘴说，抛开职务这些虚东西，论业务能力，他也是叫得响的，我省几个著名企业的标志就是他设计的。老繁挑衅说，系主任每次上课都拿这几个标志作经典案例讲授，在学生中都传成笑话了，有人私下调查，那几个企业都是乡镇企业民营企业，出身低贱，为这样的企业做设计不值多提，再说还有两家是系主任老家的企业，有裙带关系。系主任气得直咽口水，休克时间长达十五秒，十五秒过后，系主任摆出一副大人不计小人过的样子，说我系某某教授曾经在国外留过学，是著名的画家，市内很多五星大酒店都有他的画作悬挂，并多次参加拍卖会，还是很有名气的。同学A嘲讽说，可惜每次拍卖一张都卖不出去，别人的画都卖完了，就他的画孤零零挂在那里，在墙上不知有多难受，只好自己出钱托人买，被拍卖行收取佣金，损失惨重。系主任来了兴趣，身子一挺就从椅子上直了起来，眼睛灼灼放光问：
“真有这回事？我怎么没有听说过？”
同学A抢白说：“您老人家就不要幸灾乐祸了，我知道您和某某教授一直互不服气，当年为了争夺系主任大位，您老哥俩就差没有拿刀子杀。”
系主任没理会同学A抢白，自语道：“看他平时吹嘘得天花乱坠，原来是这么回事，哈哈，有意思。”
系主任显然心情不错，爽快地说：“你们希望请哪些著名的画家和设计师上课？如果条件允许，我帮你们一一请来。”
大家没想到系主任会如此痛快，都楞住了，接着是相互之间干瞪眼，搜肠刮肚想起来。一女生底气不足地小心问：“齐白石算不算啊？”
系主任气壮山河地哈哈大笑起来，无限鄙薄地说：“你们学这一行，居然对学科发展到什么程度一无所知，对学科领域的名家专家也知之甚少，整天只知道闹事，我都被你们羞愧死了。”
老繁说：“系主任为我们羞愧，但我们一点都不羞愧，这正好说明我系教育质量低劣，师资水品低下。我们每年昂贵的学费，却换来这样的教学成果，我是死不瞑目。”
同学A受到老繁的煽动，声泪俱下：“我的家庭并不富裕，但我花几万元钱，还搭上几年的时间，却换来一件伪劣产品，我是肝胆欲裂啊。”
系主任很不满：“你怎么能用商品打比喻呢，这有可比性吗？学校是国家办的，我们是在为国家培养人才，学校和学生的关系，不是庸俗的买卖关系，与上当受骗更沾不上边。”然后挥了挥手，轰我们走的意思。
我们找系主任发难，谁知刚交锋就落了下风，只好作了鸟兽散。临走时，系主任还不忘讥诮几句：“只要你们想起谁，我一定替你们请来。”
我们鸭子死了嘴壳子硬：“回去后好好查资料，一定找出几个来。”
系主任说：“但愿你们不要把古人死人外国人都找来了。”
（6）
炒老师、“窃听门”以及“请愿团”事件过后，我们班在系里确立了王者地位，兄弟班级取经，我们毫无保留将斗争经验传授给他们，开始老繁和同学A说这些经验涉及到知识产权问题，应该收取一点费用，充作班费。我说既然五湖之内皆兄弟，收费就不够义气。同学A首次对我的意见表示赞肯，这让我颇感意外，因为以前我无论说什么，他都要和我对着干。以后同学A经常到别班进行指导，帮助他们搞策划活动，被大家亲切地称为A&；#8226；格瓦拉，老师们则骂他为“恐怖分子”。
我们不想不可一世都不行，系领导看到我们都拐弯走，老师们则根本就不走，等我们消失了，他们才撒腿飞跑。与老师狭路相逢后，我们已经不屑在他们背后指指点点，而是直接当着他们吹口哨，打榧子，喷烟雾，发出放肆的笑声；女生则把大小不一形态各异的胸部挺得高高的，在老师面前扬长而过，冷漠得像个没落贵族。一次我们在楼梯口碰到了讲师乙，同学A和老繁把手亲热地攀在他肩头，说：
“小乙，看你最近气色不错啊，过得还好吧？”
“没什么好不好的，马马虎虎了。” 讲师乙不自在。
“怎么是马马虎虎？我看你是过得相当滋润！” 老繁说。
“看到你过得滋润我就心烦。” 同学A说。
“传说你热衷于搞‘*’，能否教我两招？”奶油虚心求教。
“你实在是太幸福了！一不留神又换了几茬女人，妻妾成群都不能让你适可而止，还乱搞‘*’，真应该好好批评你。”同学B操着一口家乡土话，像鸭子一样嘎嘎着。
讲师乙脸色很难看，要发作了。
“说说看，最近都干了些啥？又在外面大赚了几笔吧？” 我说。
“我干啥用得着向你们汇报吗？我赚多赚少又关你们屁事？” 讲师乙脸色铁青。
“大家这不是关心你嘛。” 我们拍着讲师乙的肩膀后背屁股。
“我不要你们关心，一群没教养的混帐东西！” 讲师乙终于爆发，愤怒地骂道，甩头气冲冲走了。
“我们没教养还不是因为你这个混帐东西教育得好！” 我们毫不示弱。
另一次，我们看见了那个在电话里和男友“情不自禁”的女老师，女老师在前面摇曳着身体，一路顾盼生辉风起云涌地走着。我们追到她身后，老繁憋着嗓子，学着女老师那次在柔情泛滥的情况下，说过的一句热辣得让人窒息的话。女老师满脸通红，扭头骂了一句：“臭流氓！”掩面哭泣跑了。
系主任找我们谈话，语重心长要我们学会尊重老师，特别是女老师，不能因为她们有一些隐私从而产生不健康的联想。
“并不曾产生过不健康的联想，只是觉得她的那些话很有诗情画意，所以禁不住朗诵起来。”我说。
“有你们那样朗诵的？把人都朗诵哭了。”系主任说。
“我们也很想尊重老师，但我觉得他们不值得尊重。”同学A说。
“怎么就不值得你们尊重了？”系主任不悦。
“这些老师打着学校的旗号，一个个在外面开公司，接项目，忙得团团转，有几个在安心教书？又有几个在为学生着想？教书成了他们的副业！还有的整天想着怎样把官做大，怎样当上硕士生博士生导师，然后利用这些资本，在外面胡吹滥侃，以便接到更多的工程，赚更多的钱，连税都不交，让国家受损失。”同学A说到这里，又补充道：“我在这里没有影射系主任您的意思，您还是挺好的，没有开公司，也没有接工程，一心一意想把我们系建设好。您能当上导师，那是您的真本事，您当了导师也没在外面胡吹，很多老师都有私人轿车了，您还骑着自行车上班，您的高风亮节好让我景仰。”
“我倒没有那么高尚，但为了艺术系的发展，我完全称得上是鞠躬尽瘁，死而后已，这个大家有目共睹。”系主任和蔼地说着，然后把脸转向老繁：“老繁同学，你对我又有什么高见？我知道你思想很活跃。”
“我对您没有什么高见。我只是觉得我系老师成天忙着写论文，评职称，心思根本就不在学生和教学上。更有甚者，为了赚钱，也为了早日当上教授，净编一些粗制滥造错误百出观念落后的教材，强行卖给学生，然后在那里名利双收。我对这一点很不满意！”老繁说。
“你说的现象的确存在，但也不能那么绝对啊，我系还是有很多好老师的。”系主任说。
“那您给我们推荐一下，系里还有哪些好老师？”老繁分明是在挑衅。
“老师是有问题，但你们自身的问题更严重！”系主任情绪开始不能控制。
“我们能有什么问题？”
“
