诺言1-第5章
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时至九月下旬，太阳已褪去了酷暑时期暗红而冷酷的外表，取而代之的是一个温馨和谐的笑容。
一阵阵微风抚慰着脸庞，把丝丝凉爽送入了身体里，刚才的烦躁被这凉爽慢慢冲淡。
校门口的梧桐树叶随风飘落下来，零星点缀在树的周围，给树布置了一片美丽的外景，就像童话里的仙境一般。
秋天来临了。
沉浸在这秋色的遐想之中。
2舞者（Dancer）嘴角逐渐冰凉视线覆盖了忧郁
同学们把操场围了个里三层外三层，时不时传出阵阵的尖叫。
嘿！
你可别认为是这儿出什么命案了，原来大家是在看学校逆十字动漫社搞的活动……动漫秀。
只见三个帅得发呆的男生在操场中央，他们模仿的是《火影忍者》里的漩涡鸣人、宇智波佐助、旗木卡卡西。许多围观的男同学眼都看直了，女同学口水直流，个个脸上春意盎然。模仿旗木卡卡西那个长着挺直的鼻梁、明亮的眼睛；模仿漩涡鸣人的浓眉小眼、梳马尾；长着一双卡通似的大眼睛男生模仿的正是宇智波佐助。
那个模仿旗木卡卡西的男生真是模仿得出神入化、炉火纯青。一些老师都被吸引过来观赏。
而他们的头，那个引导时代潮流、让老师和同学们刮了眼睛相看的出类拔萃的男生……就是我……人见人爱、树见花开、车见车载的颜无桀！
通常情况下，我是假装看破红尘俗事，勘透男女情关的。
其实，世界上没有什么爱情，说的人多了，也就有了！不过如此而已。
当年，我颜无桀就靠的是这一句〃经典〃称霸初中三年时间的。
但是，说归说，我内心深处还是迷信这个，人嘛！总应该有一点信仰，要不，活着有什么意思呀！
这一次活动，我模仿的宇智波佐助，刘年模仿的是漩涡鸣人，苏堇年模仿的是旗木卡卡西。
为了搞好逆十字动漫社，我几乎牺牲了一切时间，当然除了重要的课要上、好看的妞要泡之外，当然还要除去上厕所和吃饭的时间。为了搞好《火影忍者》的模仿，我们苦苦练了好长一段时间，今天才出炉。不出我所料，这模仿一拿出来便引来女生的阵阵尖叫，男生兴奋得在那儿吹口哨。我不禁高兴地想到：看来这次的比赛我们赢定了！我们跟另外一所高中的动漫社经常比赛，上次输给他们，我很生气，这次说什么也得赢回来。
我正在边跳边憧憬着辉煌的未来，不知什么东西撞了我一下，我没防备，一个趄趔跌倒在地上，摔了个狗吃屎，男生开始发出阵阵的哄笑，嚣张得要死。
可怜的颜无桀呀！
哼！嫉妒！简直就是明目张胆的嫉妒！
我从地上爬起来一看……一个丫头片子红着脸站在我面前，不知所措。我的火气〃噌〃地一下就上来了，这个丫头片子是哪儿冒出来的，害我丢这么大的脸！看看这丫一副讨厌的样儿，我的火气就更大了。
上帝呀！要撞你让一美艳如花的女生来撞吧，干嘛还弄这一丫头片子来调侃我呀？这丫头片子站在我这一米七的高个儿面前，简直就是一小矮人儿，长相也很一般。
此时，她那小得可怜的双眼正瞪着我，如果可能的话，我想，她一定可以把她自己眼睛瞪得跟地球那么大，至少也可以瞪得跟地球仪那么大。让我非常气愤的是我从她的眼睛里找不到一丁点儿的恐惧，有的只是惊奇和一点儿不知所措。
她就那么瞪着我，我的火气〃噌噌噌〃地直往上冒，要有人此时拿一把干草放我面前，我一定可以把整个校园给烧了。想我颜无桀还从来没有丢过这么大的脸呢，而且是为一个丫头片子。
〃干什么你？没长眼睛呀？〃我冲着她大吼，估计她丫的准被我吼声当场吓晕了。
〃对不起！对不起！〃她连声地道歉。
〃对不起什么对不起？〃我撇着嘴挖苦道。
〃哼！人家都已经跟你说'对不起'了，你还想怎么样？！不就是动漫秀嘛！有什么了不起的？〃她说，显得很是有理。
〃哈！胆大了！是吃了豹子胆还是老虎胆，居然敢跟我颜无桀叫板。〃
我颜无桀从小没见过敢在我面前这么讲话的丫头片子。首先是因为我帅得这一塌糊涂的样儿，还有这高大魁梧的身材，就是一般的男生见了我都会肃然起敬，更何况那些纤弱的女生了。没想到啊没想到，今儿我居然遇上了一个敢在老虎屁股上拔毛的丫头片子。
〃你断奶几个月了？〃我说。
她眯着眼睛笑起来，我感到莫名其妙，她说：〃我从没吃过奶，断什么奶呢？我一出生就是吃肉。不过，你的肉我不吃。〃她笑的样子天真得非常的放肆。她接着说，〃因为听说最近在闹疯牛病。〃
这回轮到我颜无桀把眼睛瞪得跟地球那么大了，我叉着腰说：〃你哪个班的？〃
〃有本事你自己查去。〃她挑着一只眉毛说，说完，往人堆里一钻就没影了。丢下我一人在人圈中心站着，恨不得找个地洞钻下去。
没心思继续下去了，收队回寝室。刘年、苏堇年和我走到中途就不知道去什么地方了。
一女生跑过来跟我说：〃刚才那女生是高一（1）班的，今年才进校的，叫陆半夏。〃
我〃哦〃了一声，然后说：〃去帮我把她的手机号码查出来。〃
那女生答应着走了。
那女生是我的崇拜者之一，请她吃过一顿饭。不管我在同学和老师眼里有多坏，总有那么多女生对我趋之若鹜，心甘情愿地被我驱使。有时我也蛮内疚的，会在心里默默祈祷：上帝啊！希望来生不要再让我长得这么帅了，我颜无桀可不想再让这么多的女生因为我而受到伤害呀。
作孽呀！
长得太帅简直就是一种罪过！
我刚一进宿舍楼，就听见顾锦泽扯着个嗓子在楼道里叫嚣：〃打牌，打牌，不服的过来！〃
我靠，真他妈的世道变了，连顾锦泽这种牌场上的烂货也敢如此嚣张。大概他今天是错把春药当成感冒药吃了，导致雄性激素分泌过多，一时无法自控，或是上自习时，哪个美女多看了他几眼，他的那个弹性很强的脑袋瓜子就膨胀起来，不知道天多高，地多厚，自己打牌功夫有多深了。
妈的，他这种贱人。几天不挫他，他就心痒难耐。
想着想着，我就上了三楼，看见顾锦泽那魁梧的身躯，我正准备用刚才想的话痛斥他一顿。
不想，这小子看到我，就好像穷光蛋见了金元宝，光棍汉见了性感女郎一样，眼睛直放电，真让人受不了。
不由分说，上来就把我紧紧抱住，口里还念念有词：〃颜无桀啊颜无桀，我是盼星星，盼月亮，终于把你盼回来了！〃
〃你这个变态狂，想占老子便宜吗？〃我费了好大劲才挣开他的双手，猛推了他一把，骂道。
顾锦泽又来了牛性，一脸不屑地说，〃我靠！就是占便宜，也得占个胸肌鼓鼓的，就你那一马平川的样儿，白给我，我还不稀罕呢。〃
我说，〃妈的，胸肌鼓鼓不一定会武，胸肌平平不一定就不行，看我一会儿怎么收拾你！〃
我走到自己寝室门口，摸出钥匙往锁里插，拧了两下才发现门没有锁。
靠！我走的时候，明明锁得好好的，刘年不知道去哪了，但根本不可能回来这么早。莫非是哪个混蛋用电话卡把门捅开，进去借了点东西？很有可能，现在校园里流行用电话卡开门，用200或201卡，往门里一伸，随便捅几下，就能把门轻松地打开，前提是门没有被反锁。没有人考究过这项发明出自于谁，但大家都纷纷享受着这个发明成果。有了这项发明，大家办起事情来可就方便多了，到别的寝室借东西，若是没找到人，就可以直接捅门而入，过后再跟主人打声招呼即可。
这种先上车后买票的事情经常发生在我们的日常生活中。也有的人有健忘症，借了东西或者别的什么东西不说也不还，总要等到物主亲自找到他，他才摸着脑袋瓜子：〃忘了，忘了，不好意思。〃当然，物主也不会说什么，更不会说他是小偷。因为大家都是经常用这种方式互通有无，谁都没有资格给对方扣上〃小偷〃的帽子。
我推门而入，发现我刚才的推断完全是错误的，刘年那头猪已经躺在床上大睡了。
刘年学习没上进心，逃课是家常便饭，生活极度的单调，唯一的嗜好就是睡觉。
睡到天不到中午不起床，他女朋友的电话不打爆也不下楼。也不知是在何时何地何人送了他这么个形象的绰号……猪。这名字一经叫出，立刻在全班广泛传播开来，大家反响极为强烈，一致认为这个绰号创意新颖，非常的切合实际，完全有资格获得本年度最佳起名奖。开始叫的时候，他小子还很不情愿，别别扭扭的，谁叫他，他还和谁对骂几句，可时间一长，自然不自然的就适应了。
现在，叫他刘年他不一定答应。叫他猪，他立刻会做出反应。
我见拽不醒这头猪，就拿起桌上的电话，准备给家里打个电话。我刚要拨号，猛然发现，电话旁的书包里有几个又大又红的苹果。这等好事我怎能放过，趁他小子熟睡，我就报销它几个。
电话，已来不及打了。
我拿起苹果就往裤兜里揣，可恨的是，我的裤兜太小，苹果太大，根本塞不进去，气得我真想找把刀，把苹果切两半塞进去。
裤兜不行，来衣兜吧，我把刚换下的夹克重新穿上，把两个苹果装进衣兜，再拿起一个苹果，慢慢品尝起来。
〃妈的，你小子别都吃没了，给我和苏堇年留两个。〃刚才还酣睡不止的他，冷不丁地冒出这句话，把我吓得半死。
我说，〃你这头猪！你刚才不是睡得死死的吗？咋一下子活了呢？〃
〃靠，不活过来，苹果就让你吃没了，快给我拿过来一个。〃
〃你真他妈的NB，还让老子伺候你。〃
这时，门〃吱〃一下开了，顾锦泽伸个欠揍的脑袋进来，用贼溜溜的眼睛在寝室内横扫了一通，末了，目光锁定在装苹果的书包上，二话不说，大步上前，拿起一个就往嘴里放。
〃他妈的，讲点卫生，那上面可有农药啊，不洗就吃，小心去见马克思。〃刘年躺在床上冲顾锦泽喊。
〃不干不净，吃了不生病，讲究卫生，死得更愣。〃顾锦泽晃着个欠揍的脑袋向我和刘年做鬼脸。
我顺手给了顾锦泽一记直拳。
〃妈的，真是欠扁，替我再揍他一拳。〃刘年那头猪在床上添油加醋。
〃求你了，别再磨蹭好不好，快和我们去打牌，让猪一个人睡去吧！〃顾锦泽一只手拽住我的衣袖往外走，另一只手又拿了一个苹果。
妈的，他比我还贪。
顾锦泽把我拽到他们寝室，我看见另外两个已经正襟危坐在那里，摆出一副熬战的架势。
顾锦泽的寝室共有三个人，和我们寝室一样，都和标准的四个人少一个。他们三个人情况有些特殊，虽然是同寝室，但不是同一专业的。
牌一抓起来，我就感觉今天运气不佳，打什么，偏不来什么，郁闷得要死。反观另外两个同学，这两个牌场上的烂手，今天的牌却他妈的好极了，不是抓四个王，就是抓拖拉机。
一边打牌，我一边用语言刺激他们，骂他们畜生不如，没人性，抓出来的牌都不是人抓的，气得他们嗷嗷直叫。
不知道他们两个小子今天是交
