记忆之城-第13章
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那个夏天再热，我也不开空调，连电扇也不开，当我的四季再没有夏天，让这个伤心的季节，在我的小世界里再也不会出现。漫无边际的后悔、孤单、思念，向我席卷而来，将我浓浓地裹住、包围，令我不能呼吸，也不想呼吸。心中想着，就这样离去，也没有什么不好。
我经受了生命里第二场，关于爱的灾难。我躺在废墟上，没有重建。《书剑恩仇录》中关明梅说：“一个人天天在享福，却不知道这是福气。”不再想了，我又流泪了。这些已经过去。
芷晴回来了。今天她留宿，不回家。她已回来很多天了，今天是第一次没回家。关上房门，似火的热情快将我点燃。我的双唇被蹂躏得快要肿了，痛并快乐着。
晚上躺在我身边，说校园里的帅哥、美女。“我不介意，一枝红杏出墙来。”我笑她。“切，跟我有什么关系。”她拧住我的脸，还旋半圈。“叫你乱说。跟你比，不过是蟋蟀的蟀。老实交代，我不在时有没有不老实。”
“有啊，天天想一美女，一周一封情书。”“左，我也是，天天想，那么那么地想你。”她双眼迷离地盯着我，短促的呼吸灼热了我的耳朵。似有无限委屈，又似呢喃情话。
她给我带了一串风铃，挂在我的窗前，跟我说：“风铃响了，便是我托风带来的对你的思念。”“一天不知响多少回。”我笑她。“是啊，在学校我便是这样的想你。”她悠悠地叹息：“我想我是不是快疯了。”我想是我们都疯了，不疯魔不成活。
“明天我也不走，陪你过完生日，我就要去C城爸那儿过春节。”芷晴又撅着她可爱的小嘴，“好像才回来，又要离开你。真不想离开。”“有礼物吗？”我亲了亲她的唇瓣。“有的，左。”她说时有点扭捏。是什么神奇的礼物，要这样。
“明天我烧饭，这回晚上庆祝。罚你一天时间给我写信，要厚厚的一叠。我带去C市，想你时便看一封。”她在我脸上轻轻地抚摸着。“不有厚厚的一叠在你那儿。”亲爱的，人都在身边了，好似没那么多话要说。
“那不算，那些我都快能背出来。”她亲一下，又亲一下。“快说，说你答应。”“嗯”
时间到了第二天晚上。芷晴非吵着陪我喝了一杯红酒，我喝了两杯，妈还和平日一样一天一小杯药酒。我不让芷晴喝，妈说没事，今儿是高兴的日子。再说芷晴都念大学了，算是成人。
如果我事先知道不是没事，而是有事，有大事。我当时会不会坚决地阻止呢？也许阻止了也没用。她既然生了那样的念头，估计是不会轻易放弃。
躺在床上，她没有象往常一样。用她的话说“发疯地吻你，吻死你。”她轻轻地偎在我怀里，我明显感到她的紧张、不安。空气中流淌着说不清的暧昧。“左，我好像变坏了。”她不安的用一只手玩着我内衣上的纽扣“在学校时，我常做一个梦。梦里你讲我衣服全脱了，然后…然后我便湿了。后来，再想你时便一塌糊涂。”来了，我瞬间脑中充血，空白一片。
她一件件地将内衣除去，我都忘了阻止。“左，你要我。妈妈说我都是成人了。”她颤抖着双唇吻上来，冰凉冰凉的，身体却似火般灼热、烫人。她拉扯着我的内衣，我手忙脚乱地脱了，扔在床脚。一翻身拂了上去，吻过她冰冷的双唇，一路向下……象大雪山下最虔诚的信徒。
我想我是有多弱呢。前世她将我推倒。今世来迟了，但仍是她将我推倒。我是T啊，我化身小弱受了吗？试探着将手伸向腿间，已经是一塌糊涂。我迟疑了一下。“进来啊。左，我不怕痛。”哦，不是你不怕痛。你叫床声特别大，姑娘你自己知道吗？
我将左手两根手指塞进她口中，右手中指顺着潮湿滑了进去……“左”她一下子咬住我的手指，叫了起来。“宝贝，声太大了。嗯。”妈会听见呢。你这是想从柜子里走出来？最后的最后，我也叫了，手指痛的。
“亲爱的，我咬痛你了？”她半趴在我身上。“哦。肩上也这么多痕。痛不痛啊你。”她轻轻地吻着咬痕，“左。我送你的生日礼物，你喜欢吗？左。”喜欢，没有比这更喜欢的了。那夜我要了几次，我记不得。反正是我一直要。她都不晓得要我，连我胸口也不敢碰。事实上飞机场也没什么好碰的。信不信，她不碰我，我也能感到极致的快乐。
我递给她一叠信纸，够厚的了吧。其中有一半，只是用各种字体书写着一个名字，在末尾，我写着：每次想你时，我便记下一个名字。数一数，我每天都想了你多少次。
快乐的时光总是转瞬即逝，分离都是来特别得快，漫长而难耐。后来她给我写的信，常夹着一句话：左，昨夜我又想你了，想的一塌糊涂。我看时便会心地笑，想必笑得猥琐又银荡。
要将我的爱情走势画一张图，我想应该是一道抛物线。也许，许多现象用图表示，都是呈抛物线型的。到了顶端，便会慢慢地下滑。没有反弹，一日日滑落，直至跌底。
我的爱情走势图，从芷晴上大三的那个暑假，从顶端开始一日日下滑，到大四实习时，跌底成型。过程变了，但结果一样。
经过那么多年，我已看淡结果。如果一样东西，我需要很努力，并要为之付出惨重的代价，才能够获得。如果过程需要如此辛苦，甚至是舍此就彼。对我而言，它已让我失去了获取的欲望。
如果将人生比做是一场戏。那么我们要扮演的决不是恋人这一个角色。我们同时还是父母心中的宝贝，朋友心中的好姐们，未来孩子亲爱的妈妈。我们不能单独属于某一个个体，我们甚至不能完全属于自己。我们有责任在不同的时间，扮演好不同的角色。有时在同一剧中，还要分饰两个，甚至三个角色。这便是我现在对爱的理解。
作者有话要说：
☆、第 14 章
十四
我往天上扔了一颗石子，无论多么用力，它都会在最后跌落，回归大地。缘起缘灭，得失随缘。
我和芷晴的感情从大三的暑假，开始有了明显的疏离。在那个年代，这是必然的结果。我们在一起六年之久。她将生命中最美好的青春给了我。缘尽时，我只能默默地送上我的祝福。
那个暑假，她已不再像往常一样黏在我身边。她跟妈妈聊天的时间比跟我多，我静静地在一旁看着，心中明白，她快要不属于我了。
偶尔会留宿，也不再缠着我一遍遍的要。有时会很疯狂，有时会背对着我，身体卷成一团，我知道她在偷偷地流泪。我不知怎样去安慰，只是从背后抱着她。
“左，你吃了我，吃了我便能永远属于你了。”她低呜着。这得智商多低，才能说出这样的傻话。
再返回学校后。我写给她的信，便会经常的收不到回应。偶尔回一封，只是淡淡地聊近况，聊开始实习的单位，D市的一金融部门。她想努力表现，争取毕业回到原单位。认识了新的同事，待她很好。慢慢地我也很少给她写信，渐渐地我们之间断了联系。我知道那个新同事，便是她后来的丈夫。因为她的努力，因为她丈夫的父亲。毕业后，她如愿回到原单位。
我想太纯粹的爱情是奢侈品。爱情本身很脆弱，经不起时间、空间的考验。甚至经不起，在爱情眼里很俗气的金钱、地位的诱惑。不要试图去考验爱情的真假，爱是一颗水晶玻璃，晶莹夺目的同时也易碎，何况考验的本身便是一种不信任。拥有时，好好地呵护，用尽你的全力。失去时才不会感到后悔、遗憾。而婚姻更多的时候是一场交易，是两个成年人在适当的时候做的一场双赢的交易。因为双赢反而更加牢靠。不牢靠的，一方面是当事人没有责任心，另一方面大概是，当初交易的东西现时已完全失去了意义。
幸福是什么呢？不过是得到自己想要的。有人想要的在不同时间不断变化，有人想要的会持续很久，也许久到一辈子。即便那想要的，在别人眼中不值一文，那又有什么呢。每一个人都是独一无二的，正因为形色各异的人们，才构成这个纷繁多彩的世界。
我没有再去D市，这已无任何必要。我给不了她想要的未来，她也不必给我一个交代。我和芷晴的故事至此划上句号，跟我终将逝去的青春说一声再见。有纠结、有幸福、也有淡淡的忧伤。
听风铃轻轻响起。来吧朋友，请你们陪我静静地唱一首亚亚的《心电感应》。忧伤是今晚的主情绪，在向晚的余晖里，你看见了吗？一个丁香一样地，结着愁怨的姑娘在向我挥手。
“如果你听见风中有些动静，可能是我在想你。如果你发现梦中有些谜语，就是我在呼唤你。因为爱容易败在时空距离，把默契消磨殆尽。我爱你这心情总无时无地，不犹豫飞奔向你。爱最苦莫过于莫过于相思两地，爱无法亲手去传递，所以我很努力很努力地想你，希望你心电感应。我忽然听见风中好像有些动静，是不是你发出回应。如果我在今晚梦中与你相遇，请拥抱我在怀里。（很早以前离开的美丽姑娘，为何到现在还没回来？）”
我轻轻地唱着，没有听众，没有麦克风，我被我自己所感动。眼泪默默地掉下来，掉下来。我没有把头抬起来，因为亚亚说，大海都知道那太天真了。
对于70后来说，像我一样喜欢亚亚的，应该很多。我个人最喜欢《秋天的眼泪》，其次《走在雨中》、《春雪》、《过冬》也很喜欢。有没有和我喜好差不多的、同性别的、70后的，来，姐姐请你喝酒，交个朋友。
生活沿着记忆的轨迹前进。大堂姐从T市来我家，说及搬家的事。我先拒绝了，妈也就没说什么。因为我心静平和，并没让妈看出有什么不妥。别人给我介绍对象，我也见。表面上看，谁都行，谁又都不行。但我知道这一来是没感觉，二来我特害怕，别抢了另一个世界某个人的丈夫，大仙会灭了我。
其实，让人伤心的不是某个地方，而是某个人。如果不能从心中放下，去哪儿也没有用。我记得后世我从老家去了T市，还不是在许多个夜深人静的夜晚，在梦中一次次地回去。别人都是叶落归根，我也不想妈老了，却背井离乡。这虽然偏离了记忆，但我想应该没什么关系。
朱英曾问我，云姐姐你会结婚吗？我很肯定地说会。那时朱英已念大三，我看得出她眼中浓浓的情意、心伤。难道我就能与她，就此再来一次没结果的爱吗？她比我小，一直以来，都那么相信我，我能将她带到一条千辛万苦的弯路吗？我不能。
算算时间，离我永久离开的日子已不远。我记忆中妈妈会在四年后的夏天离开我，但这回妈会带上我一同离去。
“现在小姑娘都怎么了，小六子老不成家，芷晴都抱儿子了。”红姨跟妈说：“人家上海小姑娘，高中就谈恋爱，我家朱英大三了，连对象都没有一个。”妈只是笑。“要不，红姨你给指一个，咱先结婚，后恋爱。”我跟红姨开心。
“你又皮了，要指也是你妈指一个。”红姨白我一眼，“要不，左妈妈给她包办一个？”“这得依孩子。”妈有点忧伤地说：“她大姨结婚前夕割腕去了，
